Mujo i časna
Sretne Mujo časnu sestru na ulici ispresavija je od batina i pita:
– Šta je ninđža, nisi u formi?
Perica i ptičica u gnezdu
Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo pita tatu (pokazujući na onu stvar):
– Šta ti je to?
Otac će:
– To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
– Ja malo pomilovao tvoju pticu, a ona mene pljune. Ja se ne dam zajebavati, ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
Radio
– Dobar dan, dobili ste radio, izvolite!
– A da li mene sad svi čuju?
– Da, u eteru ste!
– I u kolima i prodavnicama?
– Paa, da…
– Odlično!!! Mujice, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, nena je već kupila!
Ovo ti je za cvijeće
Mujo, sav razdragan, za Novu godinu kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
– Ovo ti je za cvijeće!
A Mujo će na to:
– Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!
Kad Mujo hvali ženu
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
– Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna…
Hans:
– Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna…
Mujo:
– Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka…
Tenis
Mali Perica kaže tati:
– Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!
A otac mu odgovara:
– I Nadal bi, sine…. !
Dolazi muz kuci i kaze zeni: Kupio sam ti …
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!
Grupni seks
Pita Srbin Cigu:
– Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni seks?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
– Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svetlo…
– Pa dobro bre, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
Prosidba
– Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim, nije me dobro ni upoznao!
– Kćeri, udaj se, ne čekaj da te upozna!
Tuberkuloza
Šta je tuberkuloza?
Dva medveda kuliraju.
Škrtost
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: “Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!! “
Prvi seks
Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
– Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
– A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!
Učenje pisanja
Mali Perica krenuo u školu, pa ga nakon par dana upita majka kad je došao kući:
– Perice šta ste danas uč’li u školi?
Perica ispali kao iz topa:
– Uč’li smo pisat’!
Majka ga pogladi po glavi:
– I šta si ti pis’o?
Perica slegne ramenima:
– Ne znam, bona, nismo još uč’li čitat’!
Ljubomora
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
– O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
Javna kuća
Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*bo te tvoj kišobran, idi sam po njega!
Plavušin omiljeni fudbaler
Koji je plavušin omiljeni fudbaler?
Antonio Jeboa.
Šekspir
Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
– Molim vas, jedan majonez.
– U tubi or not to be.
Dvije i nijedna
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Plavuša i lekarski ispit
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa pokušajte, koleginice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Mali Zvezdaš
Kako mali zvezdaš uči da broji?
– Borac, dva, tri, Zenit, PSV, šest…
Rat za mir
Ratovati za mir je isto kao tucati se za nevinost!
Plavuša kod ginekologa
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
– Vi imate hlamidiju.
– Jel’! ? Jaoj, Bože! … A kako znate da je žensko?
Kod automehaničara
– I, majstore, kakve su vesti?
– Ovako, imam dobru i lošu vest!
– Uf, ‘ajde daj prvo lošu.
– Mora ceo motor da se menja!
– A dobra vest je… ?
– Prošla me je prehlada!
Sastav
Zadala učiteljica sastav na temu: “45 godina u mraku pod Titovim režimom”.
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
– Piši, Perice, vreme prolazi! – opominje ga učiteljica.
– Napisao sam – mirno kaže Perica.
– Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
“JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO”.
Cigu Izgladnela Rajka radodajka
Dohvatio Cigo, inače najveći švaler u selu, Rajku radodajku
staru ninfomanku pa se celu noć obarali po krevetu.
Ogladneo Cigo od silnog se*ksa pa kad je krenuo kući
preskoči ogradu kod prvog komšije, mazne mu kokošku, ode
do obližnjeg potoka očerupa je i taman da naloži vatru da je
stavi da se peče kad naiđe policajac pa dreknu Cigi:
– Je li bre Cigo, šta radiš to! ?!
A Cigo brže bolje zavitlači onu kokošku u potok pa odgovori:
– Ma ništa, drug policajac.
– Pa kako ništa, otkud onda toliko perje oko tebe?
– A to, ma otišla koka u potok da se kupa, a ja šta ću nego
ostanem da joj čuvam perje dok se koka kupa…
Engleska
– Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
– Ćuti i plivaj!
Tata, koliko košta svadba?
Pita Perica oca:
Tata, koliko košta svadba?
Ne znam, sine, još je otplaćujem.
Plavuša i đus
Zašto plavuša bulji u đus 2 sata?
Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.
Lala prodaje lubenice na nudističkoj plaži
Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
– Hajte lepa bostana! – hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
– Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?
– Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.
Zovite vatrogasce
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!