Stali dva pandura ispred pekare da jedan kupi nesto a ovaj drugi ga ceka kod kola…
Posle nekog vremena izlazi ovaj jedan i drzi ruke iza ledja i kaze ovom drugom:
-E brate ako pogodis koliko sam kifli kupio dacu ti obe…
Kaze Jovica Perici:
– ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci a Perica će na to:
– Ja sam jos pametniji. Pustio sam da me nose do 4 godine!
Svaki dan jedan vojnik pita starijeg vodnika šta ima za klopu. Vodnik jednog dana popizdi, pa kaže vojniku:
– Danas ima govana za ručak!
– Druže stariji vodniče, ja pitam šta ima za nas vojnike, nisam spomenuo starešine.
Dva stara prijatelja sreću se posle 25 godina i normalno, kreće priča o deci. Pita prvi:
– Nego, kaži mi kako ti je ćerka?
– Drug moj, dobro je ona, stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u privatnoj ali jakoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka?
– Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj ali jakoj firmi, ali ne umem ja da ispričam tako lepo kao ti…
Pun bus. Devojka prilazi baki i pita je:
– Bako, jel silazite?
A baka će:
– Dete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!
Fata, nežnim glasom, pita Muju:
– Mujo, dragi, da li bi me čuvao kao bateriju na 5%?
Mujo:
– Jok, ja bih te odma’ napunio!
Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
– Hej, gde si čoveče, nisam te vid’o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
– Ma pusti me, crko sam…
– Šta? Šta je bilo? – zabrinuto pita ovaj prvi.
– Ma, ništa, švaler’o sam se sa žirafom – pa trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi, trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi. Otp’o sam!
Koji je najsigurniji put do Vrapča?
Samo skreneš
Dosao Amerikanac u PG. Seo u taxi i razgleda grad…
Prolaze pored stadiona:
– Mozete mi reci, sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..
prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada, zgrada pozorista, jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.
prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo, sta je ovo?
taxista popizde:
A NE ZNAM CASTI MI. JUTROS NIJE BILO TU!!!
Šta je zajedničku psu i kratkovidom ginekologu?
Obojica imaju mokre nosove!
Bile dve porodice, jednu čine baš fini ljudi, a druga je haos – samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na večeru, i otac sazove sastanak:
– Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Vežbali su, trenirali da pričaju bez psovki, i došao je na red i nedeljni ručak, stigli su gosti, do večere sve u najboljem redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i pljus – pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
– Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
– E braco, ti stalno nešto sereš za stolom.
Majka dodaje:
– Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
– ‘Aj’ što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
– Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
– Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
– Sada idi u WC. – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
– Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
– Šta je ovo?
– To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
– OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
– A šta Vam je ovo?
– Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!
Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
– Mamo, da li sam ja lep?
– Naravno sine, lep si k’o ikona!
– Kako to mamo, k’o ikona?
– Pa lepo, lep si k’o ikona, kad te vide – svi se krste!
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
– Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
– Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Nakon brodoloma prežive samo amerikanac, rus i bosanac. Isplivaju na obližnje ostrvo pedera i tamo ih zarobi lokalno pleme.
Pita poglavica amera:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ smrt? ”
Amerikanac odgovara:
– “Ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme amera i guzi dok mu se šupak nije rascvjeto, ali nakod dva dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica rusa:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ smrt? ”
Rus vidjevši da su pustili amera odgovori:
– “I ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme rusai guzi, ali nakod pet dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica bosanca:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ smrt? ”
Bosanac razmisli pa reče:
– “Ja ću dostojanstveno da umrem, dakle smrt! ”
Nasmij se poglavica i povika glasno:
– “Džidžamidža do smrti”!
Zašto naši profani traže veće plate?
Zato što su čuli da se u nekim porodicama jede tri puta na dan.
Zašto Srbi imaju Cigane a Hrvati Hercegovce?
Srbi su prvi birali.
Sede dva prijatelja u kafani i razgovaraju:
Kaže prvi:
– Je*ote, dužan sam k’o Grčka, noćima od muke ne spavam, ni oka da sklopim.
Odgovara mu prijatelj:
– Ja ti opet od kad sam digao kredit u banci spavam kao beba.
– Pa kako to?
– Pa lepo, budim se svaka dva sata i plačem…
Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas:
– Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Sa druge strane žice, javlja se radnik:
– A bre, gde gori, u gužvi smo!
Još ljući glas:
– Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor!
Radnik:
– Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
– Nemam pojma!
Radnik:
– Onda jedi govna!
Pričaju dva čoveka i jedan kaže:
– Miline, mene žena stalno vara sa petlom.
Ovaj drugi ga pita:
– Pa kako?
– Pa kada se probudim na njenom mestu vidim pero od petla.
– A mene vara sa autobusom.
– Pa kako?
– Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mestu.
Pita Perica Tatu:
– Ćale, Ćale, a zašto ovde neki ljudi imaju veliku
onu stvar između nogu, a neki malu, tako kao
ti što imaš?
– Pa zato Perice sine što su ovi sa velikom stvari
između nogu gluplji, a mi sa manjom pametniji.
Ode Perica i posle pola sata se vraća do Tate:
– Ćale, Ćale, eno neki čika priča sa Mamom i
pipka je, a što je gluuup, eno sve je gluplji i gluplji…
OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-“Zeno, moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje. “
-“Pa ces mojoj majci pomagati na njivi. “
-“Moraces da ocistis kucu svaki dan. “
Zena nestrplijivo zapita:
… -“Ima li jos sta? “
-“Moraes mom ocu da peres noge. “
-E, do ku*ca! “-kaze bosanka.
-“Ne, ne do ku*ca, samo do kolena! “
Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!
Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i kako to inače ide, kaže njemu kit:
– Puštaj me Mujo, matere ti, ispiniću ti tri želje!
– Zaje*i tri želje, idemo nas dvojica u zlataru – odgovori mu Mujo.
Krenuli Mujo i Haso na pecanje sa čamcem,
voze se lagano rekom pored obale i osmatraju ne bi
li našli dobro mesto za pecanje, kad na obali
ugledaše Aladinovu lampu. Uzme Haso lampu,
protrlja, izađe duh pa ih upita:
– Koju želju gospoda žele da im ispunim?
– A Haso ni pet ni šest nego reče da im reku
pretvori u pivo. Tako i bi, okrenu se duh tri puta
oko sebe i pretvori reku vode u reku piva. Prođe
pet minuta, a Mujo se udari po čelu pa kaže:
– A Haso bolan jesi ti pravo glup, pa sad ćemo morat
u čamac pišat!!!
Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac: Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.
Šalje devojka poruku svom dečku:
– Ako spavaš, pošalji mi svoje snove, a ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh!
Odgovara joj on:
– Ljubavi, na WC šolji sam, šta da ti pošaljem?
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
– Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
– A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je “radio posao”, ona je uzbuđeno vikala: “HOŠIMOTA! HOŠIMOTA! “. Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.
Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu u rupu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
– Hošimota!
Japanac se nervozno okrenu ka Muji i pita:
– Kako to misliš, pogrešna rupa?