Prevara

Mujo se dere na Fatu:
– Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
– Ma nije, Mujo…
– Je l’ ljepši od mene?!
– Nije…
– Je l’ one stvari radi bolje od mene?!
– Ne radi…
– Je l’ mu kita veća od moje?!
– Ma nije…
Tu Mujo krene da se smeje:
– Joooj, ‘oću ga sutra zajebavat’…

0 0

Plavuša i druge devojke

Kakva je razlika između plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

0 0

Mujo u javnoj kući

Ode Mujo u javnu kuću u Nemačkoj, izabere jednu crnku i krene sa njom na sprat. Posle obavljenog posla, kurva mu kaže:
– Ovo će te koštati 200 eura.
Mujo joj da 300 eura, i isto se ponovi naredna 4 dana, svaki put joj da 300 umesto 200 eura.
Na kraju se kurva usudi da ga pita:
– Bolan Mujo, zašto ti meni plaćaš 300 eura kad je cena 200?
A Mujo će:
– Pa jel se zoveš Emina?
– Da.
– Od oca Nedima?
– Da!
– Iz Gornjeg Vakufa?
– Da!
– Pa posl’o ti babo 1500 eura!

0 0

Mujo i Haso

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
– Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
– Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…

0 0

Raspoznavanje

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao Mujo. Pitaju Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.

0 0

IE BI TUNA

lE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ÐURE BIDIK AME ATE UR.
Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita…

0 0

Nefertiti

Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
– Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
– A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
– Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?

0 0

Zamalo petica

Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
– Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
– Kako?
– Pa dobi dečko do mene!

0 0

Boja

Koje je boje Kinez kad ga uhvatiš za jaja?
Vrišteća žuta.

0 0

Plivanje

– Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
– Jel’? Pa, kako se snalaziš?
– Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka…

0 0

Savršen mir

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

0 0

Deca se igraju

Došao  Perica u školu sav pretučen i krvav. Pitala ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Marin otac. Pozove učiteljica Marinog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:

– Došao Perica kod moje Mare da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica je*e moju Maru. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek’ uče malo i o tim stvarima. Al’ kad ga je obrisao o zavesu, više nisam mogao da izdržim!

0 0

Beba narkoman

Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

0 26

I, šta je bolje?

Pita katolicki svecenik rabina.
–   nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo
    svecenici ne jedete svinjetinu-
–   A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.
    Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici
    ne zenite
–   Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.
    Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,
    Jesi li ti ikada probao svinjetinu?
–   I?
–   Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao
    sa zenom?
–   Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam.
–   I, sta je bolje?

0 0

Zakazan pregled

– Zakazan vam je pregled 18. avgusta 2021 godine, u 9 časova!
– Ajoj, može li to malo ranije?
– Dobro de, ‘ajde u pola 9!

0 0

Smejaće mi se celo selo

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

– A što Lalo? – pita Sosa iznenađeno.

– Paaa, eto malo, novine, istraživanje, osveženje veze, erotika, …

– Ta jesi l’ ti normalan! Smejaće mi se celo selo!

0 0

Žene

Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?

0 0

Poklon za dan zaljubljenih

Dolazi kupac na dan zaljubljenih u zlataru.
– Dobar dan! Želio bih da kupim poklon jednoj dami!
Zlatar će:
– Da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?

0 0

Pozvao konj magarca u goste. Dosao magarac i gleda…

Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
– te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
– to sam ja dok sam igrao za Juventus

0 0

Kolko tatko uzima za Đuricu

Jednog dana dolazi komšija Rašo kod komšija Steve,
ali na vratima ga dočeka Stevin sin. Pita Rašo malog:
– Sinko, dom li su ti tatko ili majka?
Odgovara mu mali: – Nema gi, otoše u varoš.
– A brat Đoša, on ima li ga?
– Ne, otide i on s’nji. Kaži što ti trebav čiča Rašo, ako
ti treba nešto od alat ću ti ja dam.
– More ne treba mi alat, nego reko da popričam sa tvog tatka
u vezi s tvog brata, znaš tvoj brat je napravio dete na moju čerku!
Mali malo razmisli pa kaže:
– E za toj će stvarno mora da pričaš s’ mog tatka, ja samo znam da za bika uzima šes iljade, za vepra tri, a za brata Đuricu stvarno ne znam kol’ko uzima.

0 0

Plavuša i granata

Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!

0 0

Be cool

Kako se na makedonskom kaže “be cool”?
Bin Laden.

0 0

Nešto više

– Da li možemo nas dvoje da budemo nešto više od prijatelja?
– Auu, divno! Znači, hoćeš da mi budeš žirant?

0 0

U Veneciji

Sreli se slučajno Mujo i Haso u Veneciji. Kaže Haso:
– Ja sam ovde poslom, a ti?
Mujo:
– Ja sam na medenom mesecu.
– Oooo, a gde ti je gospođa?
– Jesi li ti normalan, a ko će mi paziti kući na trgovinu?

0 0