Pao Tarzan sa lijane i razbio se.
Životinje se dogovorile da mu doniraju organe, majmun mu dao ruke, gepard noge, a slon mu dao surlu za onu stvar.
Poslije 6 mjeseci dođu životinje da ga posjete da vide kako teče oporavak. Kaže Tarzan:
– Hvala vam, puno ste mi pomogli, ruke su ekstra penjem se ko majmun, noge takođe jer mogu da trčim ko gepard, samo ona surla stalno čupa travu i stavlja u guzicu…
Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:
– Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užičko.
Tek će Haso njemu:
– Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, znaš li nekog sisara koji leti?
– Znam.
– Pa reci…
– Stjuardesa!
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
– Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
– Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
– Pa baš me zanima čim se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
– Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
– Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom…
Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
– Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
– Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
– Skok s motkom nije dozvoljen!
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
– Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
– Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
– Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
– Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski… će nam naplate roming…
Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?
Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
– Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
– Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
– Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Zašto nema seksa medu državnim službenicima?
– Zato što su svi rodbina!
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali onda se on okrene i spiči joj jedan kružni. Niko ne prati Čaka Norisa!
Sta cigan radi na kompjuteru??
– pretura po recycle binu!
Otišao medo kod Maše. Vrata od kuće su bila razvaljena i Tito ležao na krevet.
– Ko si ti i zašto su vrata razvaljena? – upita medo.
– Ja sam mašinbravar! – odgovori Tito.
Životni put jednog papučara:
– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!
Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van. Policajac prilazi i obraća joj se: – “Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nemoralno ponašanje? ” – “Zašto to”, upita plavuša! – “Zato što vam jedna dojka viri napolje. ” – “O bože, zaboravila sam bebu u autobusu! “
Sjedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovjek i pita ga zašto plače, a starac će:
– Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere. Kad dođe noć udaram ko mladić! Toliko je dobra da mi nikakav lijek ne treba…
Prolaznik ga pita:
– Pa, vi biste trebali biti srećan čovek! U čemu je onda problem?
A, starac će kroz plač:
– Zaboravio sam gde stanujem…
Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
– Šta to radiš, tata?
– Znaš da si uvek želeo brata – rekao je Mujo. – Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
– Šta je bilo, sine?
– Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
– Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije vreme, jeb’ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju otići kod strika u Ameriku…
Baba pita doktora:
– Doktore, šta mi je ovo ispod leve sise?
Doktor:
– Gospođo, to vam je koleno.
Raspravljaju Mujo i Haso kako je ko napredovao u sijvetu u vezi tehnike, pa Muji ispali:
– Haso, bolan, jes’ čuo kak’e radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.
Haso ga zbunjeno pogleda, pa Mujo nastavi:
– A tek Rusi, mogu skoro cijeli svet da fataju.
Haso slegna ramenima:
– Nije to ništa, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne…
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:
– Slušaj, sinko, ideš ovom putanjom… Kada stigneš do nečeg crnog, pitaš: “Jesi li ti crna rupa? ” Ako kaže da jeste, ti uđeš…
Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:
– Jesi li ti crna rupa?
– Ne, ja sam karijes.
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
– Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
– Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
– Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao eksere i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi eksere i sav radostan uzviknu:
– Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
– Pinokio, sine moj!
Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će ko iz topa:
– Ona “Sedi Mara na kamen studencu”.
– Ih ala ti je i pesma – jedi se Panta.
– Ta čekaj, nisam završio – brani se Lala.
– “Sedi Mara na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu”.
Pozajmite mi 100 DM. Ako vam ne vratim neću vam više tražiti.
Šifra: Dafina.
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
– Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
– A ideš li sutra možda i kod zubara?
Zašto je Beograd metropola?
Zato što je izgrađeno samo pola metroa.
Tužila Ciganka Cigu:
– Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
– Cigo, je l’ to istina?
– Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim jezičinu?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim prstenac?!
– Uvališ…
– Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!