Šta radiš?
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš?
On odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
Šargarepe za vid
Mujo pita Hasu:
– Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori:
– Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?
Šiptar i Lala
Preti Šiptar Lali:
– Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
– Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!
Krenuli Amerikanac, Italijan i Mujo na put oko sveta
Putuju njih trojica tako već 3 meseca „pešaka“, ofucali se
k’o papudžijski mačak, zagoreli k’o kaubojski tiganj i kad
su se popeli na vrh jednog brda ugledaše kozu.
Kaže Amer:
– Ehh da je Pamela Anderson, kako bi je pokidao… uhh
Kaže Italijan:
– Ehh da je Kristina Bućino, kako bi je razbucao… uhh
Kaže Mujo:
– Ehh samo da nije ove dvojice papaka… uhh
Ispovest
Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
– Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove “Mujo inžinjer”!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
– Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove “Mujo zidar”!!!
Popije malo rakije pa kaže:
– Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove “Mujo ratni heroj”!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
– Ali kad sam ovcu jednu naguzio…
Poštar
Kako se kaže poštar na engleskom?
Antraksmen.
Djeco kako su došli na svet?
Pita učiteljica učenike:
– Djeco kako su došli na svet?
Prvo:
– Mene donela roda.
Drugo:
– Mene teta iz Amerike.
Cigo:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Osveženje kod domaćina
Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on:
– Dragi moji, može li osveženje?
– Može, može, domaćine – uglas će gosti.
Piroćanac će:
– Ženo, otvaraj prozor!
Naređenje
PUKOVNIK – MAJORU:
– Sutra u 9. 00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR – KAPETANU:
– Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9. 00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada – iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN – PORUČNIKU
– Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9. 00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća – svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće – odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK – NAREDNIKU:
– Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9. 00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
– Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Ispričaću ti ga fino, polako
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!
Na to tata: Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti ga fino, polako.
Mujo i crnkinja
Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
– Srce, ‘oćeš da skoknemo do moje kuće? – upita ga crnkinja.
– Šta ću usred noći u Afriku, pizda ti materina!
Muz informaticar se vraca kuci u zoru. – Gdje si …
Muž informaticar se vraća kući u zoru.
– Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
– Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače “balonom”. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto…
– Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
Smaranje u paklu
Smaraju se u paklu Gadafi, Sadam i Sloba.
Dosadila ova dvojica Gadafiju pa zatraži od đavola
telefon, da okrene familiju u Libiji.
Da mu đavo telefon, ali kada je završio razgovor,
naplati mu 500 eura. Za njim zatraži i Sadam
telefon da nazove svoje u Irak, đavo mu da, ali
kada je završio njemu naplati 100 eura.
Snimio to sve Sloba pa zatraži od đavola da okrene
drugara u Srbiji, i đavo mu dade telefon.
Završio on razgovor, ali đavo mu ne naplaćuje, pa
mu sve neprijatno, te upita đavola:
– Koliko sam dužan?
– Ma ništa Slobo, kuliraj – reče đavo
– Kako ništa, pa njima si naplatio! ? –.
– Ma opusti se Slobo tarifa pakao-pakao je džabe,
u istoj smo mreži, imamo besplatne minute…
Dodje perica kuci i kaze : – mama svi me u skol…
Dodje perica kuci i kaze:
– mama svi me u skoli zezaju da imam veliku glavu!
– nemas sine, nemas
ulazi tata i kaže:
– čiji je ovo bicikl u hodniku?
mama:
-nije to bicikl to su pericine naocare
Sto radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet……
Sto radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet… ??
– Prebacuje skelu na ekonomski!!
Vraća se Lala sa taštine sahrane
Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenađen digne glavu ka nebu i kaže:
– Bog te molovo, ta zar si već stigla?!
Reciklaža kondoma
U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče kruha s marmeladom.
– Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez:
– Ali pa vi Bosanci pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino ono okolo tvrdo koro bacimo v reciklažo. pa od toga napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi Bosanci pojedete celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci sek*sate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima- pita ga Bosanac?
– Je kaj…? Pa bacimo ih.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Koja je razlika izmedju slona i misa? -Pa na slon…
Koja je razlika između slona i miša?
-Pa na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite!!!!
Pile i meda
Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
– Ej, pile, je l’ osećaš nešto?
Na to će pile:
– Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
– Je l’ osećaš nešto?
A pile opet:
– Ne!
Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
– Je l’ sad osećaš nešto?
A pile:
– Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice…
Bol
Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
– Gde te boli?
– I ovde i kod kuće – odgovori baba.
Treći put
– Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: “Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja! “
Đetići
Sreće jedan đetic drugog, a obe šake mu u zavojima.
– Šta ti se dogodilo?
– Izlazim ti ja tako k’o gospodin čo’ek iz kafane, kad me neka fukara pregazi…
Kako se kune plavuša?
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
Plavuša u prodavnici
Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
Zove momak devojku preko telefona pa joj kaze: – …
Zove momak devojku preko telefona pa joj kaže:
– Joj ceo dan mislim na tebe, daj mi opiši šta imaš na sebi?
– nosim male plave gaćice.
– Joooj, želim da znam više o tim gaćicama, daj mi j oš detalja.
– Pa.. 90% pamuk, 10% likra, perive na 60 stepeni celzijusa…
Tuča radi cure
Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:
– Jarane, šta bi, odakle ti tolika masnica na oku?
Mujo odmahne rukom:
– Ma goni ga, jarane, potukao sam se…
Haso znatiželjno privuče stolicu:
– A što si se tukao?
Mujo slegne ramenima:
– A zbog cure, jarane…
Haso se nasmeje pa upita:
– Pa dobro, s kim si se to potukao zbog cure?
Mujo uzdahne:
– Pa sa svojom Fatom…
Katolici i kondomi
Zašto katolici ne koriste kondome?
Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.
Nasmejana i zadovoljna
Razgovaraju dva prijatelja:
– Da ne poveruješ šta mi se juče dogodilo!
– Šta?
– Pozvonim na vrata stana i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
– Auuu, kako to?
– Pa pogrešio sam vrata!
Šta radiš za 10 evra?
Pita kamiondžija plavušu:
– Šta radiš za 10 evra?
Plavuša odgovori:
– Sve.
– Onda ajde da mi pomogneš da istovarimo kamion.