Došao Vranjanac kod doktora i čeka na red. Čitav dan čeka, izađe doktor i kaže:
– To je sve za danas, vi koji čekate, dođite sutra.
Vranjanac će na to:
– Ček ček mal, šta da radijam sa pogolemo pečenje?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte, a svi ostali kući.
Odoše svi, a doktor pita Vranjanca:
– Gde je pečenje?
– Doktore, golemo pečenje imam kad pišam!
Kako se zove vanbračni pilot?
Kopilot.
Priđu dva mrava slonu i prvi kaže drugom:
– Ti ga sapleti, ja ću da ga ritam.
– Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike – objavi plavuša svome mužu.
– I šta ćeš da radiš s njim? – pita muž.
– Kad počne da govori, učiću od njega engleski.
Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
– A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
– Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
Devojka šalje SMS dečku u 20: 45h:
– Ili ja ili fudbal. Biraj!
On joj odgovara u 22: 30h:
– Biram tebe, ljubavi, bre!
Hvali se Slovenka Štefici (Hrvatici) kako je dobila
vredne poklone od muža na dan
zaljubljenih pa nabraja:
– Ja sam od mog dragog dobila zlatan lančić sa
velikim zlatnim srcem, zlatne minđuše,
zlatan sat, prsten od zlata…
Prekide je Štefica pa kaže:
– Ja sam od mog dobila ku*ac!
Zabezeknu se Slovenka pa kaže:
– Ohh bože kak’ prost narod, a tak’ divan poklon.
Bakica upozorava unučića:
– Perice, moraš biti dobar, pa ćeš otići na nebo. Budeš li nevaljao dečko, otići ćeš u pakao!
– Bakice, a šta moram raditi da odem u cirkus?
Pričaju klinci čija majka ima veće grudi, pa kaže jedan:
– Moja mama ima sisu k’o fudbalska lopta!
– Nije to ništa, moja mama ima sisu k’o dve fudbalske lopte!
Sluša ih Perica, pa će nakon kraćeg razmišljanja:
– Ja se baš i ne razumem u veličine, ali kada me je mama juče poslala da odnesem njen brushalter na hemijsko čišćenje, tamo su mi rekli da padobrane ne primaju.
Saznala devojka da postoji neka metoda povećanja grudi kod nekog nadrilekara pa ode do njega kako bi rešila svoj problem malih grudi. Posle pregleda, nadrilekar joj kaže:
– Može se srediti tvoj problem ali moraš postupati ovako: naredne tri nedelje, svaki dan, tačno u podne, skini se do pojasa, pa 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj “Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe”. Samo pazi, ako propustiš jedan jedini termin, terapija propada!
Tako i bi, devojka se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne, i stvarno, posle dve nedelje počeli su i da se pokazuju prvi efekti terapije. Treće nedelje, devojka je putovala vozom, sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Bližilo se podne, požuri ona u toalet, međutim, on zaključan, pogleda u hodnike, gužva, vrati se u kupe, svesna da ne sme da propusti termin, inače je sve gotovo. Tu je taj muškarac, ali savlada ona svoj stid, raskopča bluzu, počne da kruži prstima oko grudi i zapeva:
– Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe!
Čovek je pogleda i izusti:
– Šta, zar je već podne?! – gurne ruke u džepove i zapeva: “Pusti pužu rogove… “
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
– Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!
Prolazi jedna žena u bundi, onako damski, pored izloga
u kome je papagaj. Odjednom papagaj vikne ženi:
– “Ku*rvo! ”
Žena se uvredila i ušla u radnju i prigovorila prodavcu
čiji je papagaj. Žena i prodavac se dogovorili da za
kaznu ofarbaju papagaja u crno.. i uradiše to.
Sutradan žena opet prolazi pored izloga, ali sada je
jadni papagaj pognute glave.
Žena mu priđe i uobraženo mu reče:
– “Šta je sada fićfirić, ne smeš ništa da mi kažeš? ”
Papagaj odjednom podignu glavu i ko iz topa reče:
– “Kad sam u smokingu, ne pričam sa ku*vama.. ”
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao. Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila. Kaze ona:
“Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem”
Kaze Bog:
“Pero, pisi kurva. U pakao. “
Dolazi druga i kaze:
“Ja sam bila trbusna plesacica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima”
Kaze Bog:
“Pero, pisi kurva. U pakao”
Dolazi treca i kaze:
“Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere. “
Na to ce Bog:
“Pero, pisi elektricar”
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita:
-Ko si ti? Opisi se!
-Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, bre zeko, umalo me strefi srcka.
-A ko si ti? -upita zeka.
-Crn sam, kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu, isprepada me.
Kako se zove ciganin koji prodaje kokice?
-Mile.
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
– Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
– Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
– Ma nemam baš od 25 cm.
– A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
– Ma nemam baš od 9 cm…
– Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:
– Kako si prošla?
– Pa dobro – odgovara druga.
– A jesu li bila teška pitanja?
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
– Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
– Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor: – Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik!
U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
– Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
– Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi.
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.
Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.
Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
– Kako ste uspjeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
– Alat što dalje od mene!
– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il’ skačeš, il’ te svi guzimo! ?! “
Haso se sav uživio u priču.
– I, jesi skak’o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog: – Što je to toliko smiješno?
Otišla mi punica na pecanje, odgovori veseli crv!
Piroćanac vlasnik pekare posle dugogodišnjeg rada
padne u samrtnu postelju i onako slabašnim glasom
zove ženu: Ženooo
– Tu sam mužu moj, opusti se, sve će biti u redu…
Zove on ćerku: Ćeriiiiii
– Tu sam tatko, uz tebe, samo se ti opusti…
Zove on sina: Ćiroooo
– Tu sam be tatko, sve je u redu, samo se ti opusti…
Popizdi Piroćanac, ustade se nekako pa dreknu:
– Pa jeb*em li vas pod koleno, a kuj je u pekaru!!!
Dala žena oglas u novinama: “Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu”. Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
– Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…
A pita ona:
– A jeste li dobri u krevetu?
– Pa šta mislite kako sam pozvonio?
Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu:
– Ja od sada neću da se kladim!
Ovaj odgovara:
– Ha, ha, to neće dugo da traje…
A Perica će:
– ‘oćeš da se kladimo?
Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– “A kakav ti je seksualni život? ”
– “Isti kao Coca-Cola. ”
– “Sjajno! Sladak i pjenušav, a? ”
– “Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”! “