Otišao student kući i s bratom se zaigrao na playstationu. Ujutro majka kaže:
– Ajde djeco, doručak.
Student:
– Nema frke, nema frke.
Poslije nekog vremena opet će majka:
– Ajde djeco, ručak.
– Nema frke, nema frke.
Uvečer reče majka:
– Ajde djeco, večera.
– Nema frke, nema frke.
Kad veli majka:
-Aj mi vi jedete, a Frka kad dođe neka jede sam.
Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
– Joj tata, za večeru opet konzerve?
Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje.
Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio
voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
voza. Sudija:
– E Lalo, Lalo, pa kako ti samo može pasti na pamet
da vodiš se*ks na pruzi! ? Mogao te voz zgaziti, sreća
pa mašinovođa ima dobre reflekse!
– Ta, ‘ vako vam je to bilo gospon sudija: hukćem ja,
hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće
voz, onaj ko je mog’o, taj je stao!
Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
– Dragi, da li ti mene voliš il’ me samo vučeš za nos?
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
– Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
– Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
– Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomooooć!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je Tihi okean!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Doša Crnogorac u Englesku, sjedne u kafić i vikne konobaru.
-Ej ti!
– I konobar mu donese osam čajeva.
Nalepnica na jednoj prljavoj i prilično truloj “Peglici”:
“Moj drugi auto je YUGO”!
Kako Piroćanci, a kako kinezi sahranjuju pokojnike?
Piroćanci samo do pola, a od pola ih
okreče kao spomenik.
A kinezi ih zatrpaju skroz, ali da im viri
zadnjica, da imaju gde da parkiraju bicikl..
Umru tri narkomana i odu na nebo kod boga i kaze im bog ostvaricu svakom po jednu zelju
– I kaze prvi koji je pušio marihuanu: daj mi tonu vutre!
– kaze drugi koji je šmrkao kokain: daj mi brdo belog!
– I dodje treci koji je uzimao heroin: e tebra imas 100 dinara?
Mama grdi ćerku.
– Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
– Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
– Koja je želja!
Na semaforu plavuša udara automobil
ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi
i viče: ‘Jesi ti normalna?! Jesi li
uopće polagala vozački? ‘
A ona će: ‘Sigurno više puta nego ti!
Pričaju dvije plavuše;
– Čujem da si pala vozački ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
– A joj, mora da si pogrešno brojala.
Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda a Sneško će na to:
– Šta je bilo zeko, gadi ti se?
Zakaj su svi zagorci vatrogasci i zakaj imaju hidrante po bregima…
Grožđa zraste kolko zraste, ali naše bačve su navek sve pune.
Prije se je to vino zvalo noja, direktor… a sad dok je još više razrijeđeno vodom zovu šar-do-nej.
Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.
Budi se Lala u neko doba noći pa će:
– Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!
A Pero će:
– Bolan Lalo što radiš – to je moj!
Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
– Znaš, u mojoj kući svi gledaju “Esmeraldu” pa mi je pun kurac…
Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
– Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant…
– Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
– Zašto smo stali? – pita plavuša.
– Ostali smo bez benzina. – odgovara crnka.
– Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.
Ja:
– Kad će lepo vreme, možeš li makar za 1. avgust malo ogrejati?
Sunce: (seen)
Kako jer umro kapetan kuka?
Obrisao dupe pogresnom rukom.
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim? ”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime? ”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?! ”
Jedan seljak, iz okoline Vranja, terao ovce na ispašu pa stigao sve do Bosne, tera on tako ovce preko autoputa, a jedna ovca stalno zaostaje za ostalim, kad naleti Bosanac sa mercedesom, udari tu ovcu i ubije je na mestu:
– Lelee leleee… što si mi napravija? Utepa mi ovcu, leleee, začu se Vranjanac i prilazi kolima.
– Ajde ne kukaj više bolan, platiću ti ovcu, evo daću ti 500 maraka – kaže mu Bosanac
– Lele, lelee, a na koga ću pisujem tolko – kaže Vranjanac
– Auu, al’ si ti zaostao! ? Pa neću ti dati poštanske marke, daću ti ove prave bolan…
– Kukuu, nesam ja zaostaja, da sam ja zaostaja i ja bi završija kako ta ovca…
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
– Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
– Znam ga … bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje …
Mujo se nasmije:
– Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Ko se najviše plaši ptičjeg gripa?
Crnogorci! A zašto?
Sve sam soko do sokola.
Zašto plavusa stavlja knjige na policijsko auto??
Zato sto pise POLICE.
– To, to! Jače, jače…
– Čekaj bre, zar mi ne reče da si nevina?
– A da, da! Boli, boli…
Hoda Huso po ćaršiji, a iz dupeta mu viri kifla.
Zaustavi ga Haso i pita:
– Što ti ta kifla viri iz guzice?
Huso odgovara:
– Bio sam u zubara pa mi kaže da sada dva sata jedem samo na drugu stranu!