Mrkonjić
Kad je rođen ing. Mrkonjić?
Dve nedelje pre roka!
Lala i Sosa kod doktora
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
– Gde ćeš ti, Soso?
– Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
– Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
– Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
– ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
– Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
– Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
-Koja je slicnost izmedju Fice i Hercegovca? -Nit…
-Koja je slićnost između Fiće i Hercegovca?
-Nit je Fićo auto, nit je Hercegovac čovjek!
Pitanja posle sastanka
Na kraju sastanka, direktor pita:
– Da li neko ima pitanja?
Javlja se Mujo:
– Imam ja šefe, jebeš li ti šta osim nas?
Nedolazak
Zašto Pavaroti, Domingo i Kareras definitivno ne dolaze u Jugoslaviju?
Zato što se plaše da će da im ukradu glasove!
Pera Ložač
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pera Ložač. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pera Ložač i mogu li ga videti.
Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.
Posle nekoliko dana dođe australijska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovek na svetu.
Direktor, zbunjen, kaže Peri:
– Nije valjda da te i Papa zna?
– Kladimo se u 5000 eura da me zna, odgovori Pera i oni se opkladiše, te avionom odmah za Rim.
Pera odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pera baci pogled dole prema direktoru i vidi da ovaj razgovara sa nekim čovekom i odjednom pada.
Misleći da je zbog oklade, Pera siđe sa balkona do direktora i kaže mu:
– Šefe, ne brinite, ništa ne trebate da mi platite!
– Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
– Pa šta Vas je pitao?
– Ko je onaj sa belom kapicom što stoji pored Pere Ložača?
Nadgledanje
Šta koriste Slovenci za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
Lala na koncertu klasične muzike
Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
– I kako je bilo?
– Mnogo je lepo – odgovori Lala.
– Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?
– Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz’o tri komada!
Baba i deda na nedeljnoj misi
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede
i slušaju popa, kad nakon desetak minuta
baba se nagne prema dedi pa mu šapne:
– Joj deko moj prdnula sam, sramota me,
šta sada da radim?
Odgovara joj deda:
– Ništa, sad promeni baterije na slušnom
aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski
s leva, jadan misli da je bombardovanje…
Napaljeni Mujo
Posle posla dođe Mujo kući sav napaljen i kaže Fati:
– Fato, večeras ću da te guzim celu noć koliko sam te željan.
Padne veče i tako Mujo navali i “radi” on celu noć. Ujutru Fata ustaje, proteže se i kaže:
– Uf, jesam se naspavala – okreće se prema Muji i pita: – A do kad si ti jebavao?
Slobodno mjesto
Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
– “Ne, to mjesto je jednostavno slobodno. “
– “Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi? ” – kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
– “Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. “
Prvi:
– “Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale? “
Drugi odgovori:
– “Ne, oni su svi na sprovodu… “
Sahrana kod popa
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
– Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Pita mali Perica dedu: – kad bi mogo da biras Ded…
Pita mali Perica dedu:
– kad bi mogo da biras Deda, da li bi pre izabrao Parkinsa ili Alchajmera?
– Parkinsa Perice. Bolje da prospem malo rakije, nego da ne znam gde mi je boca.
Na aparatima
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
– Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
– Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
– Au, i kako mu je?
– Pa, na aparatima je.
– Na aparatima? Pa jel dobija?
Mujo u kupleraju
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
– Neka bona, ja ću!
Alkos ide na predavanje
Tri sata ujutro, ide alkos ulicom, mortus pijan
pa sve malo peva, pa malo zvižduće…
Nailazi Pandur zaustavi ga pa ga upita:
– Je li bre čoveče, kuda ćeš ti ovako kasno?
Odgovara mu alkos:
– Idem na predavanje.
– Ma ko sad ovako kasno drži predavanje. – Upita ga pandur.
– A, ču ko, moja žena!!!
Bio ili ne bio tu
Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
– Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!
Fata će na to:
– U redu, a ja hoću svaki dan odnos 5 puta bio ti doma ili ne!
Ljudožderi i ciga
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
– Šta to radiš? – pita ga poglavica.
– Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira…
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu. Golman vice “sta to radite, okrenite se prema lopti”, a mujo ce “ma suti bolan, ocemo i mi da vidimo gol”.
Svi vole Raymonda
Čak Noris ne voli Raymonda.
Predizborni skupovi
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
– Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
– Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
– Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
– Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
– Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
– Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
– Ne razumijem – zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
– Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove… A danas… danas si glasao.
Svađa oko lajkova
Svađaju se muž i žena:
Ona:
– Lažeš da nemaš ništa sa njom, lajkovao si joj sliku na fejsu!
On:
– Pa i ti lajkaš recepte a ništa ne kuvaš!
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, …
Dolazi pandur u stanicu u 2. 00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
– Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go! ?
– Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže “Svi muški da se odmah skinu! “. Skinemo se mi, pa će ona “Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: “Ajmo sad muškarci na posao! “. I šta ću, ja došao.
pavam, pavam
Leze dvije bebe u porodilištu i pita jedna beba drugu:
– Šta radiš, pavaš li? Druga ce na to:
– ne pavam, jedem keks.
Prva: De i meni jedan
Druga: Pavam, pavam…
Nina
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
– Da mi pustiš, brate, “Ninu” od Džeja!
– Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma “Nina” – odgovara voditelj. – Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi…
– Može, može – odgovara ciga i kreće: “… ni na istok, ni na zapad… “
Mujo prevozi anti-bebi pilule
Vozi Mujo šleper, i na granici ga zaustavlja carinik i pita da li ima nešto da prijavi u šleperu.
Mujo mu kaže da vozi anti-bebi pilule. Carinik da proveri i zaprepasti se videvši u kamionu sve same trudne žene. Pita on Muju:
– Što je kamion pun trudnih žena?
Mujo odgovori:
– Gospodine cariniče, totalno sam zaboravio da danas prevozimo reklamacije.
Mašina
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina…
Plavuša i sijalica
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Bakrena žica
Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.
Kako se kaže?
– Hajde sine, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
– Kaže se: “Hvala Bogu”!