Recept za duboku starost
Baka doživela stotu. Došli novinari i TV ekipe pa je pitaju:
– Bako, doživeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće…
– U pravu ste!
U školi
Zakasni Čak Noris na čas u školi, a profesor će njemu:
– Izvini što smo došli ranije!
Imena kolega imena
Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 €:
– “Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta. ”
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 €.
– “Hm kolega nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja! ”
– “Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Koliko je ljudi poginulo? ”
– “Oko 8000”
– “Dobro je kolega dobro, za dvojku! ”
Napokon uđe i treći prazna indeksa:
– “Uh, uh! Kolega sumnjam da će proći, ali ću vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Koliko je ljudi poginulo? ”
– “Oko 8000”
– “Imena kolega, imena!!! ”
Lala posetio sina na studijama u Beču
Lala imo sina na studijama u Beču, pa reše on i Sosa da ga iznenada posete. Stigoše oni tako u Beč pred hotel:
– Bite – ja sam Lala iz Mokrina… Tu… sedi moj sin Mita… Koji mu je… broj sobe? – polako i razgovetno pita Lala portira.
– Ih ferste niht (ne razumem ništa) – odgovara portir.
– Ja sam Lala iz Mokrina… Koji je cimer (soba) mog sina Mite? – opet će Lala već malo nervozan.
– Ih ferste gar niht – opet će portir.
– Au, majku mu je*em… šta ću sad kad ovaj ništa ne razume? – jauknu Lala.
– A, ja, ja… majku je*em… ja, ja… cvajte stok, cimer aht (drugi sprat, soba osam)… – oduševljeno će portir.
Bolest
Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
– Šta je to HAGS?
– To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
– Auh! Pa šta ćemo sada?
– Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
– I to će mi pomoći?
– Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.
Plavuše voze kamion
Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3. 60 m, a plavušin kamion je visok 3. 70 m. Kaže prva:
– Vidiš li policiju?
– Ne.
– Onda vozimo!
Pušiš li?
Cura:
– Pušiš li?
Dečko:
– Da.
Cura:
– Koliko kutija dnevno?
Dečko:
– 2.
Cura:
– Koliko košta kutija?
Dečko:
– 5 eura.
Cura:
– Koliko dugo pušiš?
Dečko:
– 10 godina!
Cura:
– Znači za 2 kutije dnevno daješ 10 eura u 10 godina. Dakle, 3650 dana – to te izašlo 36 500 eura tačno, da si štedeo sada bi mogao kupiti ferari.
Dečko:
– Tačno.
Dečko:
– Pušiš li ti?
Cura:
– Ne.
Dečko:
– Pa gde ti je ferari, pi**a ti materina?!
Diplomata
Ko je diplomata?
Tip koji te pošalje u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne.
Gilet
Ulazi pajkan u parfimeriju i kaže:
– Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
– Ne kaže se “gilet” nego “žilet”
A pajkan će:
– Pu blamage.
Mujo u Njemačkoj
Rešio Mujo da ode da radi u Nemačku, pa se obrati Hasi za savet:
– Je l’ bolan Haso, ti si bio u toj Njemačkoj, kako ja da naučim da pričam Njemački?
– Ma to ti je lako bolan, samo pričaj polako i svi će te razumeti!
Otišao Mujo u Nemačku, i prvo svrati u kafanu:
– Daaaj mi jeeednu piiiivu i jeeeednu rakiiiiiiju…
– Eeeevoooo ti piiiva i jeeeedna rakiiiiiija…
– Aaaa odaaaakleee si tiiiiii Jaroooo…?
– Iz Saaaarajeeeevaaaaaa!
A Mujo se sav zaprepasti pa ga upita:
– Pa što onda govorimo Njemački bolan! ?!
U rovu
Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, “četnici” zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…
Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu…
Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
– Sta to citas?
– Logiku.
– Sta je to logika? – pita pandur.
– Ma, glup si ti za to.
– Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
– Evo, vidi – kaze mu brat – imas li ti akvarijum?
– Imam.
– Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom. Pita ga kolega:
– Sta ti je to?
– Logika.
– A sta je to logika?
– Glup si ti za to.
– Ma, ajde, reci mi.
– Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
– Nemam – kaze ovaj.
– Ti si onda homoseksualac – kaze pandur!!!
Crnogorac sa jastukom
Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
– Izvolite, gospodine! – reče dežurni policajac.
– Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš’o da se prijavim!
Gaćice
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
– Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica – reče prvi.
– More, to nije ništa – odgovori drugi. – Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: “… nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga”!
Majka Tereza i Dajana
Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
– Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd. , evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica…
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
– To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje…
Na to Bog reče:
– Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa…
Haso i Mujo polažu za ASTRONAUTA
Došli Haso i Mujio da polažu ispit za astronauta.
Svi se nešto unervozili, a kako je prošlo malo
više od pola vremena počeše jedan po jedan
da predaju radove.
Dolazi profesor do Hase i Muje pogleda im
testove pa reče: Gospodo ako ne požurite nećete stići, a
onda vam neću primiti reztultate.
Gleda Mujo u Hasu pa reče:
– Ma ko te šiša bolan, ja ću moj predate, i ode i preda rad.
Oglasili se zvono za kraj polaganja, a Mujo lagano
ustane, i dođe do katedre, Pogleda ga professor pa mu kaže
– Džaba vam gospodine, neću vam prihvatriti rad.
A Mujo će ozbiljnim glasom:
– Znate li vi ko sam ja gospodine?! ?
Gleda ga profa pa ispali: ne znam!
– E odlično reče Mujo, i gurne svoj rad u sredinu ovih koji su već predati.
Zvrsili u zatvoru. Haso poce svrljati…
Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
– Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.
Vozi se motorista i u jednom trenutku spici vrapca…
Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
“Rešetke, hljeb, voda… u je… ubio sam motoristu! “
Upoznavanje
Perica:
– Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu.
Ćale:
– Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe.
– Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj!
– Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!
Pita pijanac policajca: -De burazeru pogledaj ko…
Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve! , kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!
Takmičenje u vicevima
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
– Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
– Ala je onaj lijin bio dobar!
Ovca
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dve godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga.
Još jedna reč
Tokom žestoke svađe, žena drekne na svog muža:
– Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž smireno:
– Taksiii!!
Ozenili Crnogorca, pa sledi prva bracna noc. Svi s…
Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
– “Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?
Velika razlika
Koja je razlika između običnog studenta i čistačice na fakultetu?
Pa čistačica očisti sve u roku!
Krenuli cigani u pljacku jednog imanja sa vocem i …
Krenuli cigani u pljačku jednog imanja sa voćem i povrćem. Kad su trebali da pobegnu, uhvate ih čuvari i kažu da će svakom da nabiju u bulju ono što je ukrao. Tako jedan ciga ukrao krastavac i krenu oni da mu nabivaju krastavac. Do pola krastavca ciga kuka, a od pola počeo da se smeje.
Pitaju ga čuvari:
-Je li bre cigo, šta ti je smešno?
Tek ciga odgovara:
-Gledaj brate slatki onu budalu ukrao lubenicu.
Fotoalbum baka i unuka
Bakin fotoalbum:
1931. godina – rođenje (1 fotografija)
1945. godina – završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955. godina – završava fakultet (1 fotografija)
1962. godina – Svadba (1 fotografija)
Unukin fotoalbum na Facebooku:
19: 38 četvrtak. – Izlazak na kavu (29 fotografija)
19: 43 četvrtak. – Pečenje palačinki (13 fotografija)
19: 59 četvrtak. – Pijenje kave (41 fotografija)
20: 01 četvrtak. – Odlazak do toaleta (1126 fotografija)
20: 09 četvrtak. – Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56GB fotografija)
Smak sveta
Sreću se Čak Noris i smak sveta. Smak sveta kaže:
– Zdravo, Norise Čače!
Ovaj odgovara:
– Zdravo, sveta smače!
Zove Dalmatinac mater na telefon: -Alo majko, ima…
Zove Dalmatinac mater na telefon:
-“”Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru! “”
-“”A koja je dobra? “” pita ga ona
-“” Ostavia san drogu! “”
-“”Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša? “”
-“” A bogati, ne znan di! “”…
Pesama Ane Nikolić
– Đubre, džukelo, nenormalna, labilna, frigidna, pi. ko, da te ne vidim više…
– Šta pričaš to?!
– Ma čitam nazive pesama Ane Nikolić!