Otisao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vra…
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
– “Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne!! S dve ruke me primio za ramena… PAS MATER!
Napio se zeka
Napio se zeka, pa prilegao uz neko drvo da odrema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti. Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.
Kad se zeka probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka, pa reče:
– U pi*ku materinu, moram prestati piti. Kad god se napijem napravim neko sranje!
Zeka i meda
Beži zeka kroz šumu i viče:
– Pederi! Pederi! …
Vidi to meda i upozori ga:
– Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…
Na to će zeka opet:
– Pederi! Pederi!
A meda:
– Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš…
Zeka:
– Nije mleko! Pederi! Pederi!
Vidra i zec
Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo…. Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
– ‘De si, zece…
– ‘De si, tidro…
-?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
– Jes’, al’ kog jebem tog ne persiram!
Bekstvo
Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
– Dobro, bre, gde si navalio?
– Mani, Bosanci štroje medvede.
– Pa ti nisi medved!
– Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
Leptir
Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri “rezultat” onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
– Zeko, šta ti je to u rukama?
– Ma ništa, medo.
– ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! – viknu meda.
– Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
– Otvori šape da vidim tog leptira.
– Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
– ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
– Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.
Pamćenje
Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
– Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si… pa ti si 100% zec.
– Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:
– Aha, ti imaš dug rep, crvena si… pa ti si lisica.
– Hvala ti, sestro! – zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
– Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši… ti si sigurno Kasandra.
Pivo
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
– Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
– Haj’mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
– Ma ne smem od mede.
– Ma haj’mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
– Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
– Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci “pffffff”.
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
– Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
– Šta “pffffff”, gde je pivo?
Nasao zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod med…
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!! … neka tebe medo, ja ću da pojedem!
U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori…
U sumi radna akcija. Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko, zeko, radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko, zeko, radna akcijan u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes? (pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!
Lijin spisak
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
– Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to…
– Može – reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
– Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
– ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
– Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
– Ma može – odgovori lija.
Zeka sakrije flasu votke ispod jele i napise: Ovo…
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše:
“Ovo nije votka. “
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
“Jež je nije uzeo. “
Zekin parking
Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne:
– ‘Alo bre, ko je parkirao na moje mesto?
Na to ustaje meda i kaže:
– Ja sam.
A zeka će na to:
– Aauuuu, al’ si ga parkirao, svaka ti čast!
Zečevi
Kako se jebu zečevi?
BRZO!
Zeka sa puškom
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
– Medo, aj’ igraj malo!
– Zeko, šta ti je… smiri se…
– DUM!!! (u vazduh)
– Dobro… dobro…
– Ajde sad, penji se na ono drvo!
– Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
– DUM!!!
– U reduuu… idem…
– Ajde, kenjaj sad!
– Ali, zeko… pa šta ti je…
– DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
– Ajde, pojedi sad to!
– Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
– KLIK!!! … neka tebe medo, ja ću da pojedem!
Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk,…
Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk, lisica, medo i ostale životinje i govore:
– ” Zeko izađi utopićeš se, izađiiii! ” A zeko će odozdo:
– BJEŽ”TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.
Meda i zeka
Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
– Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
– Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
Opasni zeka
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
– Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
– Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Red pred pekarom
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
– Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
– Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
– Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
– Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Bol
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
– Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
– Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
– Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze …
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze “neka, neka”..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet “neka, neka”..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko “neka, neka”..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: “ZELIM DA JE MEDA PEDER”!!!
Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…..
Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop…
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!
Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred ok…
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita:
-Ko si ti? Opisi se!
-Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, bre zeko, umalo me strefi srcka.
-A ko si ti? -upita zeka.
-Crn sam, kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu, isprepada me.
Zeka i Sneško
Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda a Sneško će na to:
– Šta je bilo zeko, gadi ti se?
Konjska muva
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
– Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
– Ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
– Aj nemoj da sereš!
Zeka i zmija
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Juri zeka iz Bosne
Juri zeka iz Bosne sav prestravljen u Srbiju i naleti na medu.
Pita ga meda, kuda tako juriš zeko?
Kaže zeka:
Eno u Bosni štroje bikove.
Dobro zeko, ali što ti bežiš?
Eee dok ja objasnim Bosancu da sam zec, a ne bik
odoše jaja!
Zeka je*be
Organizovali vuk i eda radnu akciju u šumi,
skupiše se sve životinje, jedino zeke nema.
Odu vuk i meda do zeke da ga pozovu.
– Zeko, zeko bre, radna akcija samo što nije
počela, eno svi su se pojavili sem tebe.
Zeka odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
Vrate se vuk i meda da rasporede životinje
ko će šta da radi, pa ponovo dođu kod zeke:
– Zeko, zeko bre ajde više eno svi rade punom
parom već pola sata.
Zeka ponovo odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
– Pa dobro bre zeko šta toliko dugo je*beš?
– Ma je*bem bre i vas i vašu radnu akciju!!!
Stonoga
Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
– Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
– Jebem vam mater, ko je napisao “Briši noge”?
Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
Pita učiteljica malog Pericu:
– Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
– Srna – kaže Perica.
– Dobro, ali može biti i zeka – reče učiteljica.
– A šta je to u bari, a zeleno? – pita opet učiteljica.
– Žaba – odgovori Ivica.
– Dobro, ali može biti i gušter.
– Mogu li ja nešto da pitam? – kaže Perica.
– Pitaj.
– U ustima veliko, a kad izađe – malo.
Opali učiteljica Perici šamar.
– Dobro – kaže Perica – ali može biti i žvaka.