Vozili se u autu mehanicar,elektricar i programer….

Vozili se u autu mehaničar, električar i programer… i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
– Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
– Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo, pa da ponovo udjemo?

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude po…

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
– sex sta?
Drugi odgovori:
– kakav sex? …. i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
– Cyber sta?

Fotoalbum baka i unuka

Bakin fotoalbum:
1931. godina – rođenje (1 fotografija)
1945. godina – završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955. godina – završava fakultet (1 fotografija)
1962. godina – Svadba (1 fotografija)

Unukin fotoalbum na Facebooku:
19: 38 četvrtak. – Izlazak na kavu (29 fotografija)
19: 43 četvrtak. – Pečenje palačinki (13 fotografija)
19: 59 četvrtak. – Pijenje kave (41 fotografija)
20: 01 četvrtak. – Odlazak do toaleta (1126 fotografija)
20: 09 četvrtak. – Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56GB fotografija)

Koliko metaka

Došao obožavatelj igre Grand Teft Auto u vojsku.  
Pita ga zastavnik:  
– “Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalašnjikov)? ” 
Ovaj će njemu:  
– “Neograničeno zastavniče, samo ukucam: X, X, O, O, L1, R1, R2, L2, gore, dole, gore, dolje, tako dobijem Infinite Amo. “

10 vrsta ljudi na svetu

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju…
p. s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.

Đinđić i Bil Gejts

Zašto je Ðinđić pričao sa Bil Gejtsom?
Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!

Digitron

– Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
– Nije, baba, to ti je iPad.
– Molim, sine?
– Tablet računar, jako zgodna stvar.
– Molim?
– Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
– Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…

Nisu to vrata

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: – Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: – Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!

Zaglupljivanje

Sin:
– Tata, tata, da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata:
– Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Programer

I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!

Microsoftovi službenici

Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.

Bosanski operativni sustav

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:

  Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
  Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
  Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
  Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

Upoznavanje na internetu

Upoznavanje na internetu:
– Hi, where are you from?
– Germany, you?
– Florida.
– Sereš?
– Majke mi…

Kad je Bog stvarao čoveka

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
– Gotovo?
Bog:
– Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
– Za šta?
– Za nameštaj.
– Nameštaj?
– Veruj mi, biće smešno!

Programer

Šta viče programer koji se davi?
– F1, F1, F1, F1…

Tehnička podrška

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug 1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

——————————
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.

Korisnička podrška

Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći? ”
– “Pa, da, imam problema sa WordPefectom. ”
– “Kakav problem? ”
– “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle. ”
– “Otišle? ”
– “Nestale su. ”
– “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada? ”
– “Ništa. ”
– “Ništa? ”
– “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam. ”
– “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega? ”
– “Kako ću to znati? ”
– “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu? ”
– “Što je C pronto? ”
– “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu? ”
– “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam. ”
– “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)? ”
– “Što je to monitor? ”
– “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen? ”
– “Ne znam. ”
– “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to? ”
– “Da, mislim da mogu. ”
– “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu. ”
– “Je, uključen je. ”
– “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan? ”
– “Ne. ”
– “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel. ”
– “OK, tu je. ”
– “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera. ”
– “Ne mogu ga dohvatiti. ”
– “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti? ”
– “Ne. ”
– “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza? ”
– “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak. ”
– “Mrak? ”
– “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor. ”
– “Pa upalite svjetla u uredu. ”
– “Ne mogu. ”
– “Ne? Zašto ne? ”
– “Jer nema struje. ”
– “Struja… nema struje? … Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao? ”
– “Imam, držim ih u ormaru. ”
– “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili. ”
– “Stvarno? Zar je tako loše? ”
– “Da, bojim se da je. ”
– “A dobro onda… valjda… A što ću im reći? ”
– “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter. “

Bosanski operativni sistem

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: “Pendžer 2050”. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec… Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto, on im reče:
– Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: “Ne zabijaj mi ga odpozadi! “
– Kada ubacim orginalni CD, on kaže: “A, šta, nestalo je pirata? “
– Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: “Ne skidaj me, stidljiv sam! “
– Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: “Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! “

Programeri

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
– Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
– Koja si ti pijandura!

Programerski odgovori

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se…
Žena: – Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: – Internal error. Out of resources.
Žena: – Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: – Sharing Violation. Access denied…
Žena: – Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: – Too many parameters…
Žena: – Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: – Data type mismatch.
Žena: – Ti si totalno lud.
Muž: -… by Default.
Žena: – Šta je sa tvojom platom?
Muž: – File in use. Try again later.
Žena: – Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: – System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: – Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: – File system is full.
Žena: – Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: – Unknown Virus.

Navigacija

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište “Microsofta”), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
– Hej, gde se nalazim?
– Vi ste u avionu! – odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
– Jednostavno – reče pilot – pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik “Microsoftove” Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

Nekad i sad

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca? …
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za Wi-fi?

Cuga

Kako informatičar naručuje cugu?

– DDR2 piva

Smrzavanje windowsa xp

Kako se zaštiti od smrzavanja windowsa XP:

1. Nemojte uključivati računalo!
2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.
3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.
4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.
5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na “All Programs”, pogotovo ako imate puno programa instaliranih.
6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.
7. Opciju “open with… ” izbjegavajte pod svaku cijenu.
8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.
9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.
10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.
11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.
12. Izbjegavajte “skrolanje” u My Pictures.
13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.
14. Iskljucite “auto-hide taskbar”, jer bi mogli i ostat bez njega.
15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.
16. Podmažite tipku RESTART.