Mujo oženio Fatu

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:

– I kakva je Fata?

– Pa nije baš nešto…

– Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

Pokrivač

Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku… Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe – kao da se pokrije. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
– Je li Haso, kako si spavao?
Haso mu odgovori:
– Lepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
– Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

Kabal za telefon

Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa – Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
– Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
– Znam – reče Mujo – ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš’o na pos’o!

Slike

Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
– Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!

Najdraži film

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
– Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!

Helikopter

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
– Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

Novčanica od 7 dolara

Mujo falsifikovao dolare, pa se hvali Hasi:
– Bolan, Haso, vidi kako sam napravio ovaj od 7 dolara!
Haso popizdi:
– Blesane, pa gde ima novčanica od 7 dolara, idi ti dok još možes promeni kod nekog ko se ne razume.
Mujo ode i vraća se posle pola sata:
– Haso, vidi, uspeo sam, sve sam promenio u novčanice od 3 i 4 dolara!

Poslednja želja

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega! ?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato…

Odbrana od devojaka

Mujo:
– Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola…
– Gospodine, sedite pored WC-a!

Sportom protiv droge

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge? ”
Haso: “Ona je stil mog življenja. ”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš? ”
Haso: “Rolanjem! ”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao! ”
Haso: “Jesam, travu! ”

Zadovoljenje

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako.
– Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
– Je li bolje sad?
– Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:

– Kako ti bolan, gosti naručuju piće?

– Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput…

Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kada se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor – u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:

– Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?

– Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju – reče mu Suljo.

Mujica i poklon Djeda Mraza

Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.

Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:

Dragi Djede Mraze,

Evo i ja mislim da b’ ti mog’o postojat’, pa te molim da m’ za Božić doneseš malu sestricu.

Fala ti, tvoj Mujica

Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:

Dragi Mujice,

Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.

Tvoj Djed Mraz

Mujine misli

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
– Ah draga… celim putem sam o tebi razmišljao…

Pita Fata Muju: – Je li Mujo, sta ti se vise svid…

Pita Fata Muju:
– Je li Mujo, šta ti se više sviđa, moje seksi telo ili predivno lice?
Mujo je odmeri od glave do pete, pa kaže:
– Tvoj smisao za humor!

Koliko je sati?

Kupite si sat
Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– “Koliko je sati? “
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– “Zašto mi nećete reći koliko je sati? “
Odgovara Mujo:
– “Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat! “

Mujo se ne može ubiti

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– “Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva? “
– “A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke. “
– “Što je bilo? Reci mi. “
– “Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ. “

Radi lavova

Sretnu se Huso i Haso usred pustinje. Huso nosi telefonsku govornicu, a Haso vreću kamenja.
Pita Haso Husu:
– Što će ti, ba, telefonska govornica?
– Radi lavova – Huso će.
– Kako ba, radi lavova? – pita Haso.
– Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
– A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? – pita Huso sad Hasu.
– Kako što će mi? Isto radi lavova.
– Kako to?
– Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. – kaže Haso.

Nema vi[e cveća

– Mujo, pa ti me više ne voliš. Ranije si mi stalno donosio cveće!
– Ma volim te Fato, dušo moja, ali promenio sam posao. Ne radim više na groblju!

Kićo

Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
– Babo, šta ti je to dole?
– Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
– Reci detetu i prezime!

Fata ume da računa

Pita Mujo Fatu:

– Fato, umeš li ti da računaš?

– Umem.

– E, pa računaj da ćeš noćas bit je*ana!