Bila vam je na raspolaganju
Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun dok Sosa pakuje kofere. Na recepciji:
– Za korišćenje lifta 1000 dinara – kaže i piše račun recepcionar.
– Otkud to? – buni se s pravom Lala – Mi ga nismo ni koristili. Bili smo u prizemlju.
– Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dve hiljade dinara za korišćenje čamca…
– Pa ni vid’o ga nisam!
– Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju – kaže recepcionar – A još 1000 dinara za bilijar.
– Auuuuu, pa ni to nismo koristili.
– Aaaa – obrecnu se recepcionar sabirajući račun – zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle 20000 sve ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio 10000 dinara.
– Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.
– Molim vas, ne pričajte koješta! – ljutito će recepcionar – Mi je takoreći nismo ni videli.
– Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju.
Sosa stjuardesa
Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti…
Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:
-… E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da “opalim” Sosu.
Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:
– Ta, di jurite tol’ko – lepo je čovek rek’o da će prvo da popije kafu!
Pijani Lala
Dođe Lala kući pijan. Sosa mu opali šamarčinu i kaže:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala i dalje ćuti. Sosa mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Kaže joj Lala:
– Ta ajd dobro, sipaj još jednu kad si toliko navalila!
Telegram
Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
“Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru! “
Posle par dana stiže mu odgovor:
“Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja. “
On te pepozno
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
– Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
– Koji ti je andrak Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
– Šta vredi da mislim, kad te “on” prepozn’o.
Lala prodaje lubenice na nudističkoj plaži
Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
– Hajte lepa bostana! – hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
– Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?
– Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.
Lala i Bosanac u rezervi
Dobili Lala i Bosanac poziv za rezervu. Ratuju oni tako, izbili
u prve borbene redove, kad pogodi Lalu geler u nogu.
Plače Lala, dere se i sve tako derući se zove bolničare, a
Bosancu dopizdi pa mu kaže:
– Bolan što si p*zda, što plačeš, eno Zmaja pogodilo
snajperom u glavu pa čovek ćuti i ne plače!
Lala posetio sina na studijama u Beču
Lala imo sina na studijama u Beču, pa reše on i Sosa da ga iznenada posete. Stigoše oni tako u Beč pred hotel:
– Bite – ja sam Lala iz Mokrina… Tu… sedi moj sin Mita… Koji mu je… broj sobe? – polako i razgovetno pita Lala portira.
– Ih ferste niht (ne razumem ništa) – odgovara portir.
– Ja sam Lala iz Mokrina… Koji je cimer (soba) mog sina Mite? – opet će Lala već malo nervozan.
– Ih ferste gar niht – opet će portir.
– Au, majku mu je*em… šta ću sad kad ovaj ništa ne razume? – jauknu Lala.
– A, ja, ja… majku je*em… ja, ja… cvajte stok, cimer aht (drugi sprat, soba osam)… – oduševljeno će portir.
Dobra vest za Lalu
Posle saobraćajne nesreće budi se Lala u bolnici. Pored njega sedi Sosa.
– Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest – kaže ona.
– Koju bi teo prvo da čuješ?
– Pa, prvo lošu.
– Morali su da ti odseku obe noge.
– ‘Ajd sad tu dobru.
– Sad slobodno možeš da se hvališ da ti je budža do zemlje.
Lala u banji
Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: “Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru”.
Ubrzo stiže Lali odgovor: “Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol’ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja”.
Upecao Lala ogromnog soma
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
– Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
– Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
– Pa dobro, ondak samo ulje.
– Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
– Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
– Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
– Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
– Živela Srbija!
Sosa nema šta da obuče
Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
– Iju, Soso, što ležiš gola?
– Ta nemam šta da obučem, Lalo.
– Kako nemaš – vidi kol’ko ‘aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir’, pet, …
Soso stavi druge naočari
Gledaju Lala i Sosa televizor, kad će ti odjednom Sosa:
– Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
– Id’ u materinu! Stavi druge naočari, zar ne vidiš da bradonja jede bananu! ?
Lala ne razume ruski
Došao Lali u goste Rus Serjoža. Lala se trudi da ga što bolje ugosti. Nudi ga rakijom, seče šunku, naliva vino, … Serjoža se najeo, napio, a sad bi i jednu da zapali. Kaže on Lali:
– Nu, Lala, davaj spički!
Lala se zbuni, poče da se vrpolji na stolici, pravi se da ga nije čuo, kad ovaj još jednom:
– Davaj spički!
Pomiri se Lala sa sudbinom, ne želi da razočara gosta pa viknu:
– Soooooso! Dođi! Izgleda da si sad ti na redu.
Došao Đuka u frizeraj kod Lale
Otvorio Lala frizerski salon, šiša Lala, radi frizure pa
rastura. Pročulo se to brzo po celoj Srbiji pa počele
da mu dolaze razne važne i slavne ličnosti, čuo to
i Đuka pa olučio da ode kod Lale da mu napravi
frizuru, ulazi Đuka u salon: Dobar dan.
– Dobar dan, gospod’ne, izvol’te sesti, kašte kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo šta ti misliš?
– Ta ne mislim ja ništa gospod’ne, kašte vi meni, kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo… ma seci sve što ne valja!
– A Lala će – Ta marš napolje đubre jedno, ja sam frizer, nisam ja DŽELAT!!!
Poziv odozgo za Lalu i Sosu
Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
– Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore – tiho reče Sosa.
A Lala će na to:
– Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.
Fata, Sosa i Štefica beže s posla
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
Sosa u banji
Ispratio Lala njegovu Sosu u banju i rekao joj da ne sme dopustiti da je pipaju ni milimetar naviše od podvezica. Uskoro se vratio Panta u selo i prenosi Lali Sosine pozdrave i pripoveda utiske:
– Sosa se lepo oporavila, dobro izgleda, jede lepo i dosta šeta… Samo, ne znam zašto podvezice nosi oko vrata! ?
Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala
Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala o industrijama, pa
svako svoju hvali:
Kaže Amer:
– Mi u 9 krenemo praviti avion i u 2 sata on već leti…
Kaže Rus:
– Mi u 9 krenemo praviti brod, i u 1 sat on već plovi…
Kaže Lala:
– Ta id u očin, mi u 8 krenemo graditi pivaru, a u podne
prase je već pečeno, i svi smo mrtvi pijani…
Vojvođan i Bosanac – dogovor je pao
Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac
“dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan
drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu:
– Ta, daj da ne psujemo više jedan drugom mater, kad
se posvađamo!
– A šta da psujemo bolan? – reče Bosanac
– Ta, psovaćemo neke životinje, ne nećemo nisu one
ništa krive, ta eto psovaćemo neke biljke.
– Može, naravno da nisu životinje ništa krive, ti si
za sve kriv NANU LI TI NANINU!
– Ta vid, vid dođoša bezobraznog
MAJČINU LI TI DUŠICU…
Lala umire od srčke
Umire Lala, strefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l’ ima neku posebnu želju za kraj.
– Imam, da u tvoje ‘artije napišeš da sam umro od side.
– ‘Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamoli sidu. Kako da napišem tako nešto?
– Znam da je bez veze, al’ samo to te molim da napišeš.
– Ali zašto?
– E, pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države. Pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu. Pod tri, i one što su je dosad pipali trefiće srčka.
Sosina tri razloga da ne vodi ljubav
Zabavljali se Lala i Sosa. Pita Lala Sosu:
– Soso, hajde da se je*edemo.
– Iju, ne mogu bre Lalo, ne mogu.
– A što ne možeš? – pita Lala.
– Pa, postoje tri razloga.
– A koja su to tri razloga? – pita opet Lala.
– Pa prvo je: nevina sam; drugo je: ne da mi majka, a treće, kad god se je*edemo boli me glava.
Pitali Lalu šta je to voda
Pitali Lalu šta je to voda, a on poče da filozofira:
– Ta voda vam je ono čim se peremo, pojimo marvu, pada s neba na njive, neki njom peru zube, njom naše žene peru veš… a kažu da ima i tak’i koji je piju.
Lala u lovu na fazane
Budi se Lala u pet ujutro, odlazi do ormara
i oblači lovačko odelo. Probudi se i Sosa,
ugleda Lalu u lovačkom odelu pa ga upita:
– Ta di si ti poš’o Lalo?
– Ta mani me Soso, idem u lov malo, ta
znaš da volem loviti fazane.
– Ta idi, kad si budala – odgovori mu Sosa.
Pešači tako Lala atarom pa se sav smrz’o,
počeše mu se vrtiti Sosine reči po glavi, pa
odluči da odustane od lova i vrati se kući.
Ulazi Lala u spavaću sobu, skida se, lagano
se umigolji pod jorgan pa kaže:
– Ta id u očin, napolju zima ‘oće srce da ti stane.
A Sosa odgovara:
– Ih nek si mi došao macane, eno ona moja
budala u lov na fazane ode…
Melem za bolesnog Lalu
Lala se teško razboleo, nit zbori šta, nit gleda na oči. Njegova Sosa potraži savet kod komšinice.
– Ovako, draga moja, – savetuje je komšinica – uzmi pola kile smrdljivog sira, trista grama rasola iz jula meseca, balegu od mačke, crnog luka i meso od krepanog kera, pa mu sve to izmešano turi pod nos. O’ma će da progledi!
Sosa tako i učini, napravi melem po receptu i podmetnu ga Lali pod nos. On se samo okrenu na drugu stranu i reče:
– Soso, opet si se otkrila!
Lala veruje u ljubav na prvi pogled
Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?
– Dabome – odgovori Lala – Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?
Lala i automat za mršavljenje
Otišao Lala u Ameriku, kad na jednom mestu spazi automat na kome piše: “Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg”. Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče:
– Ako me uhvatiš – tvoja sam!
Nakon bezuspešne jurnjave, u pokušaju da uhvati žensku, Lalu put opet navde na onaj automat i dok se naslonio da malo povrati dah, primeti on još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: “Ubaci 5$ da smršaš 5kg. “
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljenja, ali ko veli: “Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5$? “
I tako, ubaci on pare u automat kad – pojavi se ogroman goli crnac jako dobro “opremljen”. Tapka se tako crnac po svojoj “alatki” pa reče Lali:
– Ako te uhvatim – moj si!
Došao Lala u Beograd
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:
– Izvin’te, moliću lepo, a di je Knez Mihajlova?
– Pa to svaka budala zna! – odgovori prolaznik.
– Ta, zato sam vas i pit’o.
Lala kupuje kartu u busu
Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:
– Pobogu čoveče, gde ste našli tako sitno, je l’ može to malo brže?
– E moja gospoja – odgovara Lala – dinar po dinar – karta, a ku*ac po ku*ac – bunda!
Miti umro otac
Služio Mita vojni rok u Lalinoj jedinici. Jednog dana stigao telegram da je Miti umro otac. Pozvao komandir Lalu i naredio mu da tužnu vest saopšti Miti, ali da to učini suptilno, nežno. Lala postrojio jedinicu i kaže:
– Vojniče Mito, imaš li ti dedu?
– Imam gospodine vodniče – odsečno, vojnički odgovori Mita.
– A da l’ imaš babu?
– Imam!
– A mater? Imaš li mater?
– Imam i mater.
– A-a-a oca?
– Imam gos’n vodniče – odgovori Mita.
– Eeeee, kur’ moj imaš, umro ti je juče.