Mali Piroćanac i oduzimanje
Pita učiteljica malog Piroćanca:
– Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?
– Pet.
Isao Pirocanac da kupi jabuke i pita: Posto jabuk…
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac: Što više kupiš, sve su jeftinije!
Piroćanac: Tovari dok ne budu džaba!
Ptičji grip
Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu – tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Stari brijač
Šta radi Piroćanac sa starim i tupim brijačem?
Brije se!
Piroćanac na samrti
Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
– Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: “Može i od grožđa vino da se pravi. “
Kladila se dva pirocanca u dva dinara ko ce duze d…
Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar…
Zapali se kuća
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i brzo im kaže da ga nazovu…
Dagnje
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
“DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP”.
Jesi li puno potrošio?
Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
– No, jesi li puno potrošio?
– 300 dinara.
– Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
– Ali tatko, više nije imala.
Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju play…
Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac: Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.
Sta radi Pirocanac kada mu je hladno? Sedne pored…
Sta radi Pirocanac kada mu je hladno?
Sedne pored svece.
A sta radi kad mu je bas, bas hladno?
UPALI SVECU!
Kod frizera
Pita frizer Piroćanca:
– Dobro, kako hoćeš da te ošišamo?
Piroćanac, kao iz topa:
– Besplatno!
Kako Pirocanac casti muziku? Provuce kreditnu kar…
Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Piroćanac kod Veterinara
Došao Piroćanac kod veterinara umesto kod
doktora po savet ne bi li uštedeo neki dinar
za preglede, te se obrati veterinaru:
– Doktore šta da radim kamenac mi se se vata
na zidovima bešike, imam pesak u bubrezima, a
nogu nekad ne mogu da mrdnem od bolova zbog
vode u kolenima.
Pogleda ga veterinar ispod obrva pa mu reče:
– Vidi Piroćanac, otvori građevinsku firmu, pa
ćeš i tu uštedeti na materijalu!
Piroćanac na benzinskoj pumpi
Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:
– Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.
A ovaj ga pita:
– ‘Oćeš i da ti prdnem u gume?!
Zasto se Pirocanci sahranjuju u mrtvackom sanduku …
Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
– Da crvi mogu izać i povratiti.
Kako pirocanac casti muzicare? -Provuce kreditnu …
Kako piroćanac časti muzičare?
-Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.
Piroćanac iščekuje goste
Došla Piroćancu rodbina u goste « sa mladine
strane, Beograđani » pa pozvoniše na interfon.
– Razdragani i veseli Piroćanac viknu KO JE! ?
– A mi smo brate, prijatelji, Beograđani…
– Eee super, sad ću vam ja otvoriti, a vi čim
čujete signal samo nogom gurnite vrata.
– Eee svašta, pa zašto baš nogom prijatelju! ?
A Piroćanac će razočarano:
– Kako zašto nogom, pa niste mi valjda
praznih ruku došli! ??
Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?! Pa da isko…
Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!
Kad Pirocanac grli svoju zenu? -Kad vozi auto u r…
Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.
Piroćanac
Šta Piroćanac ostavlja sinu kad umre?
Račune, račune, račune…
Mangupi i Piroćanac
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:Pa zasto…
Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita: “Pa zasto ste covece ubili celu porodicu? ”
Pirocanac: “pa znate ovako je bilo. Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom”.
Doktor: “i tad ste ih sve pobili? “
Pirocanac: “Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji. Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor: “I tad vam je puko film.
Pirocanac: “Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba. Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor: “I ta kap je prelila casu. “
Pirocanac: “Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga. ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!
Prezime
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
– Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
– Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
– Pa dobro čoveče, šta će ti to?
– Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime!
Jedan čips
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sine, će te posle tera na sok.
Vraća se Piroćanac sa službenog puta
Vraća se Piroćanac sa službenog puta, i pravo
uđe u spavaću sobu da pita ženu šta je za večeru,
kad ugleda nekog muškarca kako mu spava na ženi.
Iskrade se on lagano iz kuće i pravo do prve telefonske
govornice, ubaci dinar i nazove ženu i kaže da će ubrzo stići kući.
Ulazi on po drugi put u kuću, kad ono ga dočeka žena sva
raspoložena sa večerom na stolu, a Piroćanac promrmlja:
– Auu koji sam ja majmun, umalo zbog dinara da rasturim brak.
Piroćanac u kladionici
Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
– Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
– 150 dinara!
– Lele, znači, pala neka dojava…
Losion za kosu
Razgovor negde u Pirotu:
– Kupi, bre, ovaj losion za kosu! – ubeđuje prodavac Piroćanca.
– Ma, kuj će mi andrak! ?
– Je l’ vidiš da si ćelav, trebaće ti.
– Ih, kad bi to tako moglo… – bio je nepoverljiv ovaj.
– A je l’ vidiš onu prodavačicu od prekoputa? – upita ga prodavac.
– Vidim, kako da ne vidim!
– Je l’ vidiš kol’ke brke ima?
– Vidim…
– E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
Tato, tato, je l’ mogu malo da gledam TV?
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
– Tato, tato, je l’ mogu malo da gledam TV?
Otac će na to:
– Može, ali nemoj da ga pališ!
Paprene paprike
Ode Piroćanac na pijacu da kupi paprike. Ugleda na prvoj tezgi lepe, crvene paprike pa pita on prodavca:
– Pošto su ti paprike?
Prodavac odgovara:
– 4 eura!
A Piroćanac će izbezumljeno:
– 4 eura? Da nisu možda punjene?!