Mujo kod Tarzana

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
– Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
– Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
– AV AV AV! – zaurla pas.
– Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Muja.
– Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
– Mjauu!
– Tarzane, šta kaže? – pita Muja.
– Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
– Meeeee meeeeeee!
– LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI – preduhitri Muja Tarzana.

0 0

Došao Tarzan u Bosnu

Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i
sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji.
Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa
poče da se dere:
– AaaAaaAa, ja Tarzan!
Gleda ga Mujo, gleda, pa se odjednom
izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo!
Ponovo se izudara Tarzan po grudima i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Đejn!
Gleda ga Mujo pa se opet izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo, ovo Fata!
Ponovo se izudara Tarzan i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Čita!
Skenja se Mujo, pogne glavu pa onako snuždeno ispali:
– A jeb’ga jarane ba, ova moja ne čita…

0 0

Gluma

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muskarci glume predigru.

0 0

Fudbal na onom svijetu

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest. – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru. – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
– Jebi ga, braniš u nedelju!

0 5

Cement

Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
– Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18, a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
– Pa da istovare robu.

0 0

Mujo trci po dvoristu a za njim juri bik. Fata gl…

Mujo trči po dvorištu a za njim juri bik.
Fata gleda, krsti se i viče Muji:
– Crni Mujo, dobićeš infarkt od silnog trčanja.
Mujo sav znojav u trku odgovara:
– bolje i infarkt da dobijem nego tele.

0 0

Perice ko je otkrio Ameriku?

Bio Perica u školi.

Učiteljica: Ko je otkrio Ameriku Perice?

Perica: Nisam ja, majke mi.

Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci mi ko je?

Perica: Ali nisam ja kad vam kažem.

Učiteljica: Pa čoveče, ti ne znaš najosnovnije stvari!!!

Uto prolazi direktor škole pored učionice, primećuje viku i ulazi u učionicu.

Direktor: Pa što se derete toliko gospođo, pobogu?

Učiteljica: Izvinite direktore. Pitam Pericu ko je otrkio Ameriku, ali on samo uporno tvrdi da nije on.

Direktor: Ma pustite dete na miru, možda stvarno nije.

0 0

Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut?

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: – De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: – Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!

0 0

Današnji izgovor

Vara lajfkoučer influenserku sa klaberkom, u’fati ih hipster koji je nekada ljubavio sa lajfkoučerom i gađa ih teglicom smutija sa retro bicika. Prijavi ih personal trener jogaš u NVO a jedan uticajan tviteraš tvitnu da je jedna vlogerka ujedno i klaberka koja je sa jednim blogerom na Fešn viku jednu mejk-ap artistkinju video kako se ljubi sa LGTB grafičkom dizajnerkom posle Prajda na kojem je DJ i njegov drug multimedijalni artista koji ima milion folovera i sabskrajbera i čiji brat drži resto-gastro bar.

0 0

Košpice od jabuka

Mujo na ulici prodaje košpice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
Mujo:
– Prodajem košpice od jabuka.
Policajac:
– A čemu služe?
Mujo:
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Policajac:
– A pošto ti je to?
Mujo:
– 2, 5 EUR komad.
Policajac:
– Daj jednu.
Policajac pojede košpicu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 košpica umesto jedne!
Mujo:
– Eto vidiš, već deluje!
Policajac:
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!

0 1

Na kasi

Na kasi:
– Koliko treba da platimo?
– 11. 976, 00 dinara.
– Uf, možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
– U redu, samo trenutak… Vaš račun iznosi 59, 00 dinara.

0 0

Što je najveći prirodni fenomen?

Što je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
– Zašto?
– S deset metara vidi plavu vlas na svjetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

0 16

Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leci ljude …

Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leči ljude dodirom.
Pogleda on Muju, stavi mu ruku na glavu i povika:
– Ti ćeš Hodati!
Mujo mu uputi pogled pa reče u sebi:
– prevarant, ja mogu hodati.
Kad je Mujo izašao napolje, na parkingu mu nema golfa dvojke.

0 0

Kakva stolica

Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!
– Kakva?
– Električna!

0 0

Svedoci

“Prijateljica noći” stoji pred sudijom.
– Gde ste proveli noć između 7. i 8. aprila? – upita je sudija.
– U mom krevetu, naravno!
Na to će sudija:
– A imate li svedoke?
– Da… nekolicinu!!!

0 0

Sosa i Lala

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
– Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
– Jesi Lalo k’o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!

0 0

Prodavnica vibratora

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
– Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
– Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.
– IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.
– Da, imamo! – odgovori prodavac.
– Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

0 5

Mujo i zlatna žaba

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
– A koja si ti zver?
– Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
– Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
– ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
– To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
– Fato, dođi amo!
– Reci Muja, šta hoćeš?
– Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
– Vidim, Mujo.
– E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!

0 0

Prilika

Mujo se hvali Hasi:
– Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kući i pozvala me u stan?
Haso, zadivljeno:
– Ma daj! I, šta je bilo?
– Seli mi uz rakij’cu, kad nestade struje…
– I, jesi l’ iskoristio pril’ku?
Mujo klimne:
– Jašta sam, mazn’o joj laptop!

0 0

Srećni i nesrećni muž

Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
– Napolju je srećni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?
– Ne! Ni sličajno!
– Pa zašto gospođo?
– Svakog trenutka može naići moj muž!

0 0

Konjovi

Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
– Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
– Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

0 1

Ljetovanje

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
– Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
– U Tursku.
– Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
– Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

0 0

JOJO

Šta je to ptica “JOJO”?
To je ptica sa minijaturnim krilima i ogromnim mudima i kad sleće viče:
– JO! JO!

0 0

Životinja na slovo ž

– Baba, reci neku životinju na slovo ž.
Baba:
– Žuto mače!
– Idi baba u kurac, kako sve znaš!

0 2