Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
– Produžena bez mlijeka!
Evropski jezici
Koja su dva slična evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani kažu “Bonasera” a Bosanci kažu “Ne ser’ bona”.
Triteoterol
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
– Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja – odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
– Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
– Molim?
Ponovo bračni par:
– Treba nam Triteoterol!
– Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
– Ne znamo ni mi – i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
– Ali tu ne piše Triteoterol, nego “Try the other hole! “
Kengur
Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
– Jel, ba, čuo sam da si u Australiji.
Ovaj reče:
– Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
– Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al’ daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
– Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana.
– Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
– Ma jebi ga, riba k’o riba…
Drugari
Došao premijer Zoran Živković u zoološki vrt u Beogradu i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele za Niš. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
– Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
– Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuje.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
– Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
– Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
– Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– OSTAJEMO OVDE!!!
– Pa kako si uspeo, magare?
– Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!
Doć’ ću ja živit’ kod vas
Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: – Mama, ja ću morat’ doć’ kod tebe živit’, ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: – Jok, bona, mora on platit’ za ta sranja što ti stalno radi, doć’ ću ja živit’ kod vas!
Plavuša studira
Pita prijatelj oca jedne plavuše:
– Ćerka ti studira, je li?
– Aha!
– I šta će biti kad završi studije?
– Starica!
Lala i bosiljak
Kaže Lala ženi:
– E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: “Daj mi bosiljka”, a ti, šta ćeš, moraš da mu daš…
Bomba
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
– AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin’o?
Dimnjačar
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
– Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
– Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena …
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
– Pa ti očito nisi čula … dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
– Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
Kako je to biti pijan
Pita mali Perica tatu:
– Tata, kako je to biti pijan?
– Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovek bi rekao da tamo ima četiri drveta.
Perica će:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Stonoge
Navalio mužjak jebati mladu stonogu devicu. Ali ona stisnula noge i viče:
– Ne, ne i sto puta ne!
Plavuša
Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k…
Ciga i provod
Oženi se Ciga i promeni način života. Više nema izlazaka, provoda i opijanja. Jednog dana mu pod prozor došli stari prijatelji i zovu ga:
– Gde si bre, šta si se sakrio u tu rupu, ‘ajmo malo u provod!
– Čekaj da javim ženi! – i vrati se u kuću.
Posle nekog vremena vraća se na prozor i ljutitim glasom odgovara prijateljima:
– Ma ko joj jebe mater, idite vi!
Pita Perica mamu da li ima velike oci a ona mu odg…
Pita Perica mamu da li ima velike oci a ona mu odgovara – – nemas sine.
Dolazi otac i pita:
– cije je ovo biciklo,
a mama ce na to:
– to nije biciklo vec Pericine naocale
Kamikaze
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije.
Dobra i loša vijest
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5. 000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Krenuli mravi u lov na slona.Pretrazivali tako oni…
Krenuli mravi u lov na slona. Pretrazivali tako oni sumu i razdvojili se radi lakse pretrage. Prva grupa nailazi na slona koji lezi u hladu i ostavljaju Milisava da cuva slona dok oni odu po pojacanje. Mravi kad se skupise slona nema. Napali oni Milisava……..
-Gde ti je slon Milisave
-Pobegao mi
-Pitamo te jos jednom gde ti je slon
-Pa ne znam stvarno pobegao je..
-Ne lazi Milisave masni su ti zubi
Ustajanje
Sudija odbrojava bokseru. Iz publike se prodere baba:
– On neće sigurno ustati, znam ga iz autobusa!
Ciganin na kiši
Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.
Šta je prase?
Sedi porodica za stolom, i otac kaže Perici:
– Jedeš kao prase! Znaš li ti uopšte šta je prase?
A Perica će:
– Znam, to je dete svinje.
Belo
Pita sin tatu:
– Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
– Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje…
Pivo
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
– Daj mi pive.
– Nema, Mujo, nestalo nam.
– Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
– Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
– Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’… Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
– Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?! ?
– Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Oglas
Ozelenite prirodu – tucajte žabe.
Šifra: Ecologic State of Montenegro!
Suzi mi oko
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Namazani Cigo
Došao Ciga kod nekog bogataša da mu radi nešto na
imanju. Pošto mu je ovaj pokazao šta treba uraditi,
Ciga sjedne pod jedno drvo i nikako da počne raditi.
Pita ga gazda: – Je li Cigo, što ne počneš raditi?
Ciga: -Je li gazda, možeš li ti prazan džak da uspraviš?
Gazda: – Ne mogu Cigo.
Cigo: -E ni ja gladan da radim.
Donese njemu gazda da jede i pije do mile volje.
Kad se najeo i napio Ciga opet sjedne pod ono isto
drvo i ne mrda. Pita ga gazda: – Je li Cigo, jesam li
te najeo i napio i ti opet zabušavaš! ?
Ciga će na to:
– Je li gazda, možeš li ti pun džak da presaviješ?
Gazda: -Ne mogu Cigo.
Ciga: – E pa vidiš, ni ja sit da radim.
Jevreji i Nemci
Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.
Koncert
Čak Noris ide na koncert Šake Polumente da vidi kako to on sklapa oči a jasno vidi.