Pitali bosanca: – Sta bi ti uradio da ti slome ru…
Pitali bosanca:
– Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
– Pa ne bi’ iš’o na ta mjesta. : D
Piroćanac na benzinskoj pumpi
Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:
– Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.
A ovaj ga pita:
– ‘Oćeš i da ti prdnem u gume?!
Posle ugradnje silikona u grudi doktor upita pacij…
Posle ugradnje silikona u grudi doktor upita pacijentkinju:
– I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
– Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
– Nema problema, odmah ćemo – sestro, pokažite gospođi račun.
Kako se zove ciganka, koja radi u racunavodstvu? …
Kako se zove ciganka, koja radi u računavodstvu?
– Sabira
A 2000 eura?
Na sudu, sudija propituje Zemunca:
– Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?
Zemunac:
– Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!
Zasto se Pirocanci sahranjuju u mrtvackom sanduku …
Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
– Da crvi mogu izać i povratiti.
Perice zasto places?Pita Jovica.******************…
Perice zašto plačeš? Pita Jovica. ******************************* Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica** A kako si ga čistio? ********************************************** Pa usisivačem!
Знате зашто Босанац не може…
Знате зашто Босанац не може да добије мождани удар?
– То би било ударац у празно.
Soso stavi druge naočari
Gledaju Lala i Sosa televizor, kad će ti odjednom Sosa:
– Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
– Id’ u materinu! Stavi druge naočari, zar ne vidiš da bradonja jede bananu! ?
Dve babe i šlajm
Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
– Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
– Nije, nego lančić!
Ludak
Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice….
– Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu – odgovara ovaj.
– Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
– Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan…
– Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
– Pa oženio bih se….
– Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
– Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet…
– Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio… i šta bi bilo dalje?
– Pa, polako bih joj skinuo gaćice…
– Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo.. ?
– E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu…
10 vrsta ljudi na svetu
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju…
p. s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.
Epicentri
Ne postoje epicentri zemljotresa, samo mesta koja je Čak Noris jače nagazio.
Jedno pile-jedan konj!
Inspekcija došla u tvornicu pašteta
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
– “Šta se nalazi u ovim konzervama? ”
– “Pileća jetrena pašteta. ”
– “Ali zašto su ovako crvene? ”
– “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom. ”(stavlja 100 eura u džep inspektora)
– “U kojem omjeru? ”
– “Otprilike fifti-fifti! ”
– “Šta to znači? ”
– “Jedno pile-jedan konj! ”
– “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati. ”
– “Pa nismo ga ni stavili!! “
Šta je to intelektualac?
Šta je to intelektualac?
– Osoba koja može provesti 2 sata pa i više u razmišljanju o nečem što nije sex.
Glavni grad
Koji ce biti novi glavni grad Srbije i Crne Gore?
Ulcinj, ima solanu.
Kritikuje muž ženu plavušu
Kritikuje muž ženu plavušu:
– Kao prvo, mislim da bi trebalo da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez služavke!
– Pa, ako ćemo tako, ako bi ti naučio da je*eš kako treba, onda ne bismo morali da zapošljavamo baštovana!
Nije joj ništa
Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
– Šta joj je doktore?
– Ono najgore…
– Pa recite mi…
– Nije joj ništa!
Voda
Kako Čak Noris pije vodu sa česme?
Pa na eks!
Rambo u Crnoj gori
Izgubi se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svjetlo, šute. Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bi mogao nešto pojesti? “
Deta šuti.
Upita Rambo babu, baba šuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bi zamolio da popijem nešto”
Šuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto šuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve sto je našao. Sjedne Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Šuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto šuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tad kaže baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mu mogao dozvoliti da me kresne? “
A deda se okrene i reče:
– “Prva si progovorila, ajd sad ugasi svjetlo! “
Isao lovac u sumu da lovi i sretne popa – E sta …
Isao lovac u sumu da lovi i sretne popa
– E sta radis
-Ma evo nista idem da lovim
-Mogu li sa tobom
-Sto nebi mogao
Krenuse oni i sretnu Medvjeda na 10 metara, puca lovac i promasi i kaze
-E jebem ti nisanske sprave
-cuti bog cete kazniti ako psujes
-Dobro dobro izvini
Nastavljaju oni i sretnu jelena na 15 metara, puca lovac promasi i kaze
-E jebem ti nisanske sprave
-Evo sad cete bog kazniti
Pojave se Crni oblaci i grom udari Popa umjesto lovca i kaze Bog
-E jebem ti nisanske sprave
Bol u trbuhu
Zabolio Cigana trbuh pa ode on kod doktora.
Opipava mu doktor trbuh i pita:
– Kakva ti je velika nužda?
– Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.
– Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
– Drvena, a i stara, vala propala skroz.
– Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
– Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.
– Govno, Cigo, kako ti je govno?
– Eee, to još gospon doktor nisam probao.
Barbika za rođendan
Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici:
– Ja bi Barbie lutku.
Službenika kaže:
– Imamo:
1) ‘Barbie ide u shopping’ za 149, – kuna
2) ‘Barbie ide na plažu’ za 149, – kuna
3) ‘Barbie ide na operni bal’ za 149, – kuna,
4) ‘Barbie ide na godišnji odmor’ za 149, – kuna i
5) ‘Barbie se rastala’ za 999, – kuna
– Što je to? Sve barbike koštaju 149 kuna, samo ‘Barbie se rastala’ košta 999, – kuna?
– Da – kaže prodavačica – ali u ‘Barbie se rastala’ ide i kenova kuća, kenov brod, kenovi auti i kenovi motori.
Lako je tebi
Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života. Veli ona mužu:
– Hajde da vodimo ljubav celu noć.
– No ja bogami, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati…
Kifla sa viršlom
Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
– Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
– Brašno, voda, jaja…
Na to će Mujo:
– Sledeći put obrijte jaja!
Ja se ne mičem glupljem od sebe
Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe. ” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da! ”
Kukavica
– Pre neko veče su me prijateljice pozvale na “ženski izlazak”. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se “kukavica” u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
– U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. “Uh, ovog puta sam se izvukla! ” – pomislila sam.
Tada je rekao:
– Treba nam nova “kukavica”.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
– Pa, sinoć je naša “kukavica” odkukala tri puta, zatim je rekla: “Oh, sranje”, odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.
Kad se Ivica hvali
Hvali se Ivica Perici:
– Moj ćale je u ratu skinuo avion.
Perica će:
– Ma nije to ništa, moj ćale je skinuo pilota s moje starije sestre.
Neko će da dobije dobre batine!
Dolazi mali Perica u školu i kaže svom učitelju:
– Znate, ja ne bih hteo da vas plašim!
– Ali, moj tata kaže da ako ne donesem kući bolje ocene, neko će da dobije dobre batine!
Udovice
Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
– Šta da radimo večeras? Da li da popijemo tablete za spavanje i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da pođemo u bar?