Bračna tuga

Šta je to bračna tuga?
Bračna tuga je kad se žena nalazi pored tebe, tebi
zazvoni telefon, javi se zenski glas i keže ti:
– Gde si kuro*njo?
A ti moraš da odgovoriš:
– Izvinite, pogrešili ste broj.

0 2

Lala ne razume ruski

Došao Lali u goste Rus Serjoža. Lala se trudi da ga što bolje ugosti. Nudi ga rakijom, seče šunku, naliva vino, … Serjoža se najeo, napio, a sad bi i jednu da zapali. Kaže on Lali:

– Nu, Lala, davaj spički!

Lala se zbuni, poče da se vrpolji na stolici, pravi se da ga nije čuo, kad ovaj još jednom:

– Davaj spički!

Pomiri se Lala sa sudbinom, ne želi da razočara gosta pa viknu:

– Soooooso! Dođi! Izgleda da si sad ti na redu.

0 0

Japansko

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
– Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
– Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko’ vola u kupusu. Pita njega Mujo:
– Šta ti bi, čoveče?
– Ha ha, ništa… to je karate – naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
– Šta ti je sad to?
– Džudo – naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
– Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
– Ha ha! ‘ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
– Šta ti je to?
– Poluosovina od TOYOTE! – kaže Mujo.

0 0

Ginekološki pregled

Mujo:
– Fato, da li si našla ordinaciju?
Fata:
– Jesam iz prve!
Mujo:
– Kako je bilo kod ginekologa?
Fata:
– Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!
Mujo:
– Da ti nisi fulala zgradu?
Fata:
– Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!

0 2

Prostorije u kući

Vraća se Perica iz škole i pita ga mama:
– Šta ste danas učili na engleskom?
Perica:
– Prostorije u kući.
– Da čujem i ja?
– Bathroom, livingroom, podrum…

0 0

Došao Đuka u frizeraj kod Lale

Otvorio Lala frizerski salon, šiša Lala, radi frizure pa
rastura. Pročulo se to brzo po celoj Srbiji pa počele
da mu dolaze razne važne i slavne ličnosti, čuo to
i Đuka pa olučio da ode kod Lale da mu napravi
frizuru, ulazi Đuka u salon: Dobar dan.
– Dobar dan, gospod’ne, izvol’te sesti, kašte kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo šta ti misliš?
– Ta ne mislim ja ništa gospod’ne, kašte vi meni, kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo… ma seci sve što ne valja!
– A Lala će – Ta marš napolje đubre jedno, ja sam frizer, nisam ja DŽELAT!!!

0 0

Real Madrid

Fata svog muža Muju natjera da radi po kući i tako Mujo stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje. Posle 2 minute razmišljanja, Mujo poviče Fatu:
– Fato koji program na mašini za veš treba uključiti?
– Zavisi šta piše na majici?
– Real Madrid, odgovori Mujo.

0 0

Otisli u Ameriku i tamo se prodavao ho…

Otisli Mujo i Haso u Ameriku i tamo se prodavao “hot dog”.
Gleda Haso u rečnik i kaže:
– E jarane, odo’ ja da probam ono “vruće kuče”.
Posle pet minuta vraća se Haso, gleda u onaj Hot-Dog i kaže:
– pa od celog kučeta meni baš kurac spakovali!

0 0

Šta ako se grana slomi?

Zaljubljena plavuša kaže dečku:

– Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…

Tip će veselo:

– Hajdemo i mi!

Plavuša:

– A ako se grana slomi?

0 0

Crveni prsten

Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.

Ispričavamo se zbog amputacije.

0 0

Biber

Pita učiteljica Pericu:
– Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
– Za spavanje.
– Kako za spavanje, Perice?
– Pa lepo, tata kaže svako veče mami: “Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš”.

0 0

Prijateljski savet

Mujo savetuje Hasu:
– Jarane, pazi, kad piješ – najvažnije je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca!

0 0

IQ test

Pita crnka plavušu:
– Jesi li bila na IQ testu? “
Na to će plavuša:
– Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

0 0

Navece, uleti cigo u hitnu pomoc i kaze: – Dokto…

Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
– Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
– Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
– Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
– Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!

0 5

Status

Objavila djevojka status: “Neko mora u školu, a neko na kafu ” u komentaru njena mama ” Nekog poslije škole čeka ručak, a nekog’ batine! “

0 0

Najteži posao u karijeri

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
– Upao čovek u mašinu za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao kašikom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
– Prešao valjak preko čoveka. Tri dana sam ga strugao s asfalta.
Treći grobar reče:
– Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Nedelju dana sam mu pokušavao skinuti osmeh sa lica, ali nisam uspio.

0 2

Crnogorci protiv Kineza

Sreli se dva Kineza i pričaju:
– Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
– A koliko ih ima?
– Oko 10. 000 vojske.
– A u kom su hotelu odsjeli?

 U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
– Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima?
– Millijardu i dvjesta miliona.
– Kuku nama! Dje cemo sahranit’ tolike ljude?

0 0

Glavonja

Idu dve cackalice ulicom i sretnu lizalicu i jadna kaze:
– Vidi glavonju!

0 41

Sreća u nesreći

Šta je sreća u nesreći?
Kad Ratko Mladić kupi Koka-Kolinu GPS bocu!

0 1

Piroćanac iščekuje goste

Došla Piroćancu rodbina u goste « sa mladine
strane, Beograđani » pa pozvoniše na interfon.
– Razdragani i veseli Piroćanac viknu KO JE! ?
– A mi smo brate, prijatelji, Beograđani…
– Eee super, sad ću vam ja otvoriti, a vi čim
čujete signal samo nogom gurnite vrata.
– Eee svašta, pa zašto baš nogom prijatelju! ?
A Piroćanac će razočarano:
– Kako zašto nogom, pa niste mi valjda
praznih ruku došli! ??

0 0

Slina iz nosa

Kaže Ciganče sestri:
– Ajoj fuj, viri ti slina iz nosa!
Sestra:
– Ej ne seri, sve sam pojela!

0 6

Korpe

Korpe 2:

On:
– Hoćeš da idemo u bioskop, da pogledamo neki film…
Ona:
– Već sam ga gledala!

On:
– Gde si bila čitavog mog života?
Ona:
– Krila se od tebe!

On:
– Zar te nisam već negde video?
Ona:
– Jesi. Zato više tamo i ne idem.

On:
– Da li je ono mesto slobodno?
Ona:
– Da… a ovo će biti slobodno ako ti sedneš na ono.

On:
– Čime se baviš u životu?
Ona:
– Imitiram žensko.

On:
– Ah, tvoje telo je za mene kao hram…
Ona:
– Žao mi je, danas nema službe!

0 0

Vranjanac hoće sedmicu

Jedan siromašni Vranjanac prati loto već par
godina, ali nikako da dobije neki pogodak, te
jednog dana puče načisto pa klekne, pogleda u
nebo i počne da se obraća bogu:
– Ooo bože moj, daj se be sažali na ovuj sirotinju, pa
da dobijem i ja tuj sedmicu na loto, svi dobijaju samo ja ne!
I javio mu se bog na molitvu te mu obećao dobitak.
Prošla prva nedelje, ništa od dobitka, prošla druga nedelja
opet ništa, prođe i treća, i četvrta i peta i nakon par meseci
ode Vranjanac u crkvu te se ponovo obrati bogu:
– A be bože, de si, ako te ima gde, pa ti zaboravi na mene! ?
Javlja mu se bog:
– Pa gde si bre Vranjanac, daj bre uplati taj listić ako hoćeš
tu sedmicu pa da te skinem sa spiska…

0 0

Kamenje

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: “Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek! “
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
“Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba”, milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: “No, ljudi, sta vam je? “
“Kako sta nam je, vladiko”, kaze narod, “culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima”.
“Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete”, veli vladika.
“Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat’… “

0 0

Afrički rulet

Sto je to africki rulet? Kad ti 8 afrikanki pusi a neznas koja
je ljudozder

0 3