Prezervativ

U jeziku se uvodi novi padež “Prezervativ” koji se dobija na pitanja “Koga, s čim? ”.

0 0

Knjiški moljac

Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:
– Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
– Uf, ‘ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
– Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
– Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
– Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
– Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
– Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

0 0

Rom

Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.

0 0

Kompjuterski genije

– Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u…

0 0

Poziv za patrolu

Mujo:
– Alo, da li je to policija?
– Jeste, recite.
– Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
– U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
– Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!

0 0

Novi padež

Novi padež u Srba:
Koruptiv: kome? koliko?

0 0

Jedinica iz matematike

Kaže tata Perici:
– Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
– Koliko si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
– Ko si ti! ?

0 0

Muško ili žensko dete

Pitaju Cigu:
– Cigo, da li bi više voleo da dobijes muško ili žensko dete?
Kaze Ciga:
– Pa žensko, da ga jebem!

0 0

Plavusa i televizor Ide plavusa u ducan kupit tel…

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

0 0

U bolnici

Kaže deda babi u bolnici:
– Pratim te, imaš dosta pregleda!

0 0

Crnogorac na stanici

Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
– Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
– Gospodine, imate “Lastu” u devet, imate “Strelu” u jedanaest i imate “Raketu” u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
– Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
– Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: “Lastu”, “Strelu” i imate “Raketu”.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
– Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila! ?

0 0

Pola četiri

– Cele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
– Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

0 0

Buket cveća

Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cveća. Kaže Fata:
– Uf, opet ću mu morat dat pi*ke! a prijateljica je pita:
– A šta bona, nemaš VAZU! ?

0 0

Potreba za kupanjem

Doktor će Cigi:
– Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
– Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da savladam svoja osećanja…

0 0

Čiko

– Čiko, čiko… Koliko je sati?
– Ne znam. Pitaj Zagora.

0 0

Ironija

Šta je to ironija?
Kada znaš da će tvoja kornjača i 100 godina nakon tvoje smrti, živahna i zdrava, ‘laditi jaja u svom akvarijumu.

0 0

Umro komšija

Pitali Muju:
– Je li ba, od čega je umro komšija?
– Jebeš mi sve ako znam od čega je i živeo!

0 0

Kutija

Žali se Mujo policajcu:
– Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
– A šta je bilo u njoj?
– Ništa.
– A u kutiji?

0 0

Skraćeno

Žalili se Hercegovci što se često u nazivu države izbacuje ono “Hercegovina” i kaže samo BOSNA, a neko im iz Bosne reče:
– Šta se žalite, to vam je isto kao kad se ono preduzeće “Vodovod i kanalizacija” kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!

0 0

Plavuša na ispitu

Plavuša na ispitu:

– Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.

Profesor:

– Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!

0 0

Sede Haso i Suljo u kafani

Sede Haso i Suljo u kafani i žale se jedan drugom na svoje žene.
U međuvremenu došao je i Mujo pažljivo ih slušao pa im kaže:
– E, jeste papci, ja mojoj radim šta god hoću:
Sinoć sam je naterao da klekne pred mene, pored kreveta.
– I šta ti je rekla?
– Izlazi ispod kreveta pijana budalo!

0 0

Ograda

Zašto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a?
Da im ne preskače CD.

0 0