Plavuše na ulici
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
“Hej, gledaj onog psa sa jednim okom! “.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
“Gde, gde? “.
Osećanje
Dolazi čovek kod doktora i kaže:
– Doktore, osećam se kao pas!
Na to će doktor:
– Otkad se tako osećate?
– Ma odavno, još otkad sam bio štene.
Smrad iz usta
Imao kralj prelepu ćerku koja nije imala mane, ali joj je mnogo smrdilo iz usta, da je to prosto bilo užasno. Bližio se bal, a on šta će jadan, kaže joj:
– Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta.
– Dobro tata.
I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ:
– Pa, jesi ti to prdnula?
– Nisam.
– E, sad jesi.
Zvezda – Partizan iz X u X
Uplatio pandur tiket u kladionici, igrao Zvezda – Partizan iz X u X.
Završila se utakmica, a pandur vraćajući se sa posla
upita navijača koji se vraćao sa utakmice:
– Alo druže kojim rezultatom je završila utakmica.
Kaže navijač:
– Nula – nula.
– A prvo poluvreme? – pita policajac
Huso na mostu
Stoji Huso na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže:
– Jel’ bolan Huso što to radiš?
Huso:
– E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem.
Haso:
– A zašto bolan Huso da se ubiješ?
Huso:
– Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso:
– Aha, aj ti Huso samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.
Vraća se Haso kad Huso još stoji na mostu.
Upita Haso:
– I bolan Huso šta se nisi ubio?
Huso:
– E, moj Haso treba imat muda i za to.
Za svaki slučaj
Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
– Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu…
Idite skinite se
Mlada učiteljica opominje Pericu:
– Prekini sa pričom Perice!
– Šta ti mene, bre, opominješ?
– Perice rekla sam ti da prestaneš!
– Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi po*ebao!
Učiteljica iznervirana njegovim ponašanjem, izbaci ga napolje i odvede kod direktora. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? – dere se direktor na Pericu.
– Ma po*ušiš mi ga matori! – odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu…
– Gde ti je otac?
– Na sednici JUL-a.
– Gde ti je majka?
– Na sastanku SPS-a.
– Gde ti je deda?
– Na sednici Vlade!
Onda se direktor okrene ka učiteljici…
– Idite, skinite se… dok ja po*ušim dečku.
YUGO i grejači
Zašto YUGO ima grejače na zadnjim staklima?
Zimi, kad ga guraš, da ti se ne zalede ruke.
Ogromno govno
Ulazi čovjek u crkvu da se moli i u uglu ugleda ogromno govno. Upita popa:
– Pa pope dobro otkud ovo govno ovdje?
Pop mu odgovori:
– Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila aždaja sa tri glave. Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Posle jednomjesečne vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio. Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela. Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela. Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale. Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade. Tako je sledeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu. Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu, strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio. Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut, a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku. Posle su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života.
Tek će čovjek popu:
– Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom?
Pop mu odgovori:
– A, to se neko posro.
Muvanje
Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
– Kako da joj priđem, šta da joj kažem?
Kolega:
– Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi.
Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
– Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!
Gordana Pop Lazić
Zašto Gordana Pop Lazić ne koristi “Nivea Visage”?
Zato što uništava slobodne radikale.
Ozenio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odma…
Oženio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odmah pošli na bračno putovanje. Kako su ušli u hotelsku sobu, navali Crnogorac, a Srbijanka mu kaže: -Budi malo romantičan? -A kako to? -Pa stvori malo atmosfere: da je mrak, da duva vjetar, da pada kiša… -Kako da ti stvorim mrak u po bijela dana? -Pa spusti roletne -A što ćemo za vjetar? -Ukljuci ventilator i okreni ga prema krevetu -A, tako! Nego, što ću za kišu? -Ti pusti tuš u kupatilu, pa će biti kao da pada kiša. Crnogorac uradi sve kako mu je rekla, a Srbijanka ode u kupatilo da se svuce. Ali kad se vratila u sobu vidi, Crnogorca kako spava, pa ga stane buditi: -Probudi se, čoveče! Hoćemo li šta da radimo ili nećemo -E, ako ću te ja jebati po ovom kijametu!
Bili Bosanac, Hrvat i Srbin…Bosanac pobedio…
Bili Bosanac, Hrvat i Srbin… Bosanac pobedio
Kad Pirocanac grli svoju zenu? -Kad vozi auto u r…
Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.
Nesrećna plavuša
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsk…
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo, a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv. Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu, posao kuci, pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.
Na pregledu kod ginekologa
Došla lezbejka kod ginekologa na pregled, i ginekolog joj, sav ozaren, kaže:
– Svaka čast, u svojoj dugogodišnjoj praksi nisam video tako čist i održavan organ!
A lezbejka će:
– Šta da Vam kažem, dolazi mi žena 3 puta nedeljno!
Najlepša mama
Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
– Danas smo birali najlepšu mamu. Ti si pobedila!
– Kako to? – upita mama.
– Svako dete je reklo da je njegova mama najlepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Zaljubljen u učiteljicu
Perica pita tatu:
– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Piroćanac
Šta Piroćanac ostavlja sinu kad umre?
Račune, račune, račune…
Dvije karte u ležećem položaju
Bobi i Rudi kupuju karte za kino.
– Koji ćete položaj? – upita ih blagajnica.
– A kakav je film?
– Ratni?
– Onda dvije karte u ležećem položaju! – odgovore
uglas Bobi i Rudi.
Promjena
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…
U prodavnici
U prodavnici:
– Čiko, jel sav ovaj ‘lebac tvoj?
– Nije!
– A što onda pipaš svaki, čiko?
Opeglani Bosanac
U kancelariji sedi Bosanac, obrijan, ispeglan, očešljan, raspoložen i drži govor kolegi:
– Bolan, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noc i jurio ženske, neočešljan, košulja izgužvana, spava ti se!
A pogle mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafa, žena na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Kao dvadesetogodišnjak
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
– Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
– Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
– Kako kao 20-to godišnjaku??
– Pa lijepo.. Ja mu nađem posao a on neće da radi!!!
Razvod od Muje
Žali se Fata:
– Haso, rešila sam da se razvedem od Muje, ne mogu više…
Haso:
– Hoćeš da ti nađem dobrog advokata?
– Kasno, našla sam nekog poštara iz Zavidovića…
Mangupi i Piroćanac
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
A kad dignes oboje?
Polaže fata vozački
Pita ju instruktor: fata što se dešava kad dignes desnu nogu? Pustit ću gas kaže fata
A što kad dignes lijevu? -Pustit ću kvačilo
A kad dignes oboje? -Onda ću položit vozački.
Pricaju mama i sin. Sin:Mama daj mi 100 eura! Ma…
Pricaju mama i sin.
Sin: Mama daj mi 100 eura!
Mama: Ali sine ti si invalid.
Sin: Ma daj mi 100 eura
Mama mu da, i sin pocne da peva
Kes kolica i smekerica!
Cigan i grobar
Pita cigan grobara:
– Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana?