Problemi

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
– Je l’ ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
– Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
– Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni je l’ ja ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun!
Službenica sva pocrvenela pa mu oštrim glasom kaže:
– Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću da pozovem upravnika banke.
– Puče meni karina za način izražavanja, je l’ ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
– Izvinite, gospodine, kakve vi probleme stvarate, molim Vas?
– Aman – kaže Mujo – osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš’o sam da pitam je l’ ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun?
A na to će upravnik (pokazujući na službenicu):
– Ama, je l’ ti ova glupa pička stvara probleme, majke ti?

0 0

Crnogorac daje mito

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži JUNCA na uzici kraj sebe. Priđe mu policajac i reče:

– Pa čoveče, jesi li si ti normalan? Našta to liči držati JUNE ovde, na ovakvom mestu?

– Muči jado, nije to june. June mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!

0 0

Prašak za stidne vaši

Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
– A bre, daj mi prašak za picajzle!
– Ne kaže se tako, nego “dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši! “.
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
– Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
– Koliko vam treba?
– Pa, za oko dve pičke!

0 0

Lovačka priča

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu…
– Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb’o. Pade srna… dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
– Ono… njene noge tebi oko vrata…
Setio se lovac i nastavlja:
– Da, da! I jebem ja nju, jebem…

0 0

Najomiljenija igrica

Koja je najomiljenija igrica na računaru kod narkomana?
Need For SPEED!

0 0

Prevoz

Devojka treba hitno da stigne na fakultet, busa nigde, razmišlja ona samo kad bi naišao prevoz sve bi učinila onom ko je poveze. Kad u tom momentu staje “Audi”, otvaraju se vrata, ona uđe a u kolima dečko njenih godina.
– Dokle ideš? – pita on.
– Do fakulteta!
– Može ali da te pojebem!
Pristade devojka, krene dečko ali ne može. Počne da se izvinjava govoreći:
– Ja sam student, pročitao sam tri knjige od 500 strana za dva dana, molim te, izađi iz auta, sram me i da te gledam…
Izađe devojka, kad nailazi “stojadin”, otvaraju se vrata, uđe ona a vozač neki stariji čovek ali vidi se gospodin:
– Povezao sam te ali mora biti nekog seksa – reče čovek.
Navali on, op, op, op, ali ništa, ne moze ni on! Počne da se izvinjava:
– Izvini, ja sam profesor, pregledao sam od jutros 90 vežbanki, sva su mi slova u glavi, molim te izađi iz auta, sramota me da te gledam.
Izađe devojka, krene pešice, kad se zaustavi jedan kamion, ona uđe, šofer reče:
– Vozim te gde god hoćeš, samo da te malo kresnem!
Devojka pristane i šofer prione na posao. Radi on, prođe pola sata, prođe sat, dva, tri, šofer i dalje trpa, kad na isteku trećeg sata devojka, polumrtvim glasom, upita:
– Majstore, je l’ čitaš ti šta, bog te jebo?

0 0

Mujo i Fata u Meksiku

Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
– Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
– Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
– KARAM BA.

0 0

Zašto medo svira na klaviru

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– Da ne znaš zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
– Da ne znaš zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
– Da ne znaš zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
– Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
– Kako da ne kume – i uzme harmoniku i zapeva:
– ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…

0 0

Mrkli mrak u šumi

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i mrkvu – odgovori zeka.
– Daj, zeko, umalo da me strefi srčani.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!

0 0

Boje

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
– Gospodine, vi ste prešli na crveno!
– Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!

0 0

Dva miša i slon

Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
Tamo zatekoše miša Milisava.
– Milisave, gde je slon? – povikaše svi uglas.
– Nemam pojma.
– Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
– Nisam, keve mi.
– Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!

0 0

U autobusu

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
– Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Treb’o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

0 0

Analiza

Pokuca zli vuk malim
jaricima na vrata i
umilnim glasom kaze:
-Deco, ja sam vasa mama
otvorite vrata donela sam
vam mleko.
A jarici ce:
-Daj, vuce ne seri, mama
je odnela mleko na
analizu! ahaha xd

0 0

Onemoćao

Pokušavaju baba i deda da vode ljubav ali njega ne sluša alatka. Baba razočarano komentariše:
– Onemoćao si!
Deda je pita:
– Sećaš li se kada smo bili mladi, šta smo obećali jedno drugom? Pomagaćemo se međusobno, ja ću tebi da podižem noge kada ne budeš više mogla sama, a ti ćeš meni da dižeš alatku.
– Sećam se, kaže baba.
– E, pa ja tebi još uvek mogu da podignem noge, a ti meni alatku ne možeš! I ko je sada onemoćao?

0 1

Pivaj ko ti brani

Došao bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
– Konobare, ja bi pivo!
Konobar mu odgovara:
– Pa pivaj, ko ti brani?

0 0

Kosturi i mleko

Zašto kosturi moraju da piju puno mleka?
Zato što je zdravo za kosti.

0 0

Sreća u nesreći

Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

0 0

Dosao Crnogorac kod doktora i pita ga doktor sti g…

Dosao Crnogorac kod doktora i pita ga doktor sti ga muci a Crnogorac izvadi onu stvar, pridje stolu i postavi ga na sto. Doktor pita:
– Pa dobro, sta nije u redu sa njim
Crnogorac:
– A sve je u redu, no ga vidji kako je lijep”

0 0

Dva pandura

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
– Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
– Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

0 0

Na klupici

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje dece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!

0 0

Mujica u Kanadi

Čuo Mujica u školi kako pričaju dva Kanađana iz razreda da odrasli imaju tajne i da se lako mogu izvući pare na foru, sve što treba je da im pojedinačno kaže:
“Znam pravu istinu! ”
Mujica ništa ne skonta, ali ipak odluči da proba, čim je ušao u kuću viknu kevi:
– Znam pravu istinu!
Keva ni pet ni šest izvadi 50 dolara i kaže mu:
– Ni reč da nisi rekao ocu!
Mujica dočeka ćaleta ispred kuće i kaže mu:
– Znam pravu istinu!
Ćale izvadi 100 dolara, i besno mu kaže:
Ni reč da nisi rekao mami. Mali Mujica se napalio vidi fora funkcioniše pa ode i do baštovana:
– Znam pravu istinu!
Baštovan pade na kolena, raširi ruke i kaže:
– Ooo sine moj! Pa zagrli tatu!

0 0

Pop Milojica kaznio papagaja

Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da
se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove
klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo
tik uz oltar. Jednog dana pobegne mu papagaj,
uleti u prvi kokošinjac na koji je naišao i poj*ebe sve
kokoške. Rešio Pop Milojica da ga kazni, pa mu ošiša
ćubicu sa glave na nulu i umesto da bude pored oltara
po kazni je stojao kod ulaznih vrata i usmeravao
vernike: muškarci desno, žene levo i decu u sredinu.
Sve je bilo u redu dok jednog dana pred misu nije
ugledao ćelavog čoveka na vratima pa se toliko
uzbudio da je počeo na sav glas da se dere:
– Muškarci desno, ženske levo, deco vi u sredinu, a ti
ćelavi što si jeb*avao kokoške uđi i stani pored mene!

0 5

Pravi specijalitet

Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara:
– Šta vam je to?
– Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
– Moram to probati, donesite i meni.
– Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra.
Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera:
– Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče?
Konobar slegne ramenima:
– Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!

0 0

Glista i jež

Šta se dobije kada se ukrste jež i glista?
Dobije se bodljikava žica!

0 0

Krađa

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Alo policija? Dođite hitno! Malopre su mi ispred kuće ukrali auto!
– Jeste li videli lopove?
– Nisam, ali sam srećom uspeo zapisati registarski broj!

0 0

Pištolj ili Roleks

Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
– A što ti je, jado, to roleks? – upita otac.
– Pa babo, to ti je lijep sat.
– Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
– Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
– Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj – kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il’ gledat na sat da li je isteklo vrijeme?

0 0