Pita mama Pericu: -Zasto ne jedes? Rekao si da si…
Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Vuk i crvenkapica
Sreo vuk crvenkapicu u šumi:
– Je li, crvenkapice, šta imaš u korpici?
– Imam jabuka, kolača, ručak za baku…
– Joj, a imaš li WC papira? …
Zavjese
Pričaju dvije susjede
plavuše i jedna kaže:
– “Susjeda, kupit ću ti
zavjese za rođendan. “
– “Zašto? “
– “Da se ne vidi kad se
krešeš sa švalerom. “
– “A ja ću tebi kupiti
naočale. “
– “Zašto? “
– “Da vidiš da je to tvoj
muž!
Aflatoksin
Čak Noris pije aflatoksin sa 0. 05 mikrograma mleka!
Fata u Švajcarskoj
Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.
Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.
Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.
Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.
-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu
da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.
Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.
Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.
Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i
smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.
Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…
-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,
jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.
– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao! ?
– Moja Fata našla.
Mujo kod lekara
Mujo otišao u grad kod lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
– Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure!
Pad sa motora
Kurčeći se na motoru, Crnogorac padne sa njega. Posle ukazane pomoći, stavljaju ga u gips, pa u bolnički krevet i dolazi mu brat da ga poseti:
– Auu, šta bi? Šta si slomio?
– Uf, odakle da počnem, imam prelom rebra, fraktura mozga, iščašenje kuka, frakturu potkolenice i frakturu klavikule…
Brat će na to:
– Ja ne mogu sve to zapamtiti, ja cu reći majci da si umro…
Kazna za bigamiju
Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!
– Zasto je bio veliki zemljotres u Bosni? – Bosan…
– Zašto je bio veliki zemljotres u Bosni?
– Bosanac pokuš”o da nauči pesmicu pa se Zemlja nasmejala.
Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu?
Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?
Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.
Kod svetog Petra
Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha.
– Što se smeješ, čoveče? – upita ga sveti Petar.
– Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!
Dobre cipele
Šta kaže žena kad vidi dobre cipele?
– Kupila!
Zečica
– Ovako više ne može! Moralo se jednom desiti! Već te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kažem! – reče zečica i pojede mrkvu!
Drugi čovek
Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne pa probudi Fatu. Fata zavapi kroz suze:
– Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan k’o zemlja!
– Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!
Crna ovca bijelo dijete
Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete. Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita.
– pope kao to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo…
– Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani? sve su bijele a nadje se medju njima ponekad i neka crna
– Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal…
Mravi i slon
Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
– Žikooo, udavi skota!!!
Zasto policajac svako jutro kuva tri kafe ? – zat…
Zasto policajac svako jutro kuva tri kafe?
– zato što pije srednju.
Plavuša u samostanu
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica – plavuša – brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
– Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. – jada se plavuša.
– Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
– Pa zar ću se od toga osećati bolje?
– Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Chardonnay ili gemišt
Zaustavi policajac Štefa koji je krivudao po cesti.
Policajac – Gospon znate da se vozite kako je cesta široka?
Štef. Kaj stvarno? Ja se ispričavam
Policajac – Jeste pili šta?
Štef – Za tebe gemišt!
Policajac – Kako to mislite za mene gemšt?
Štef – Zato kaj nebudeš znal napisat Chardonnay!
Golf 2
Zašto je VW Golf 2 u BIH brži od Ferarija, Lambordžinija i ostalih?
Zato jer može ići po lošim putevima.
Šaputanja
Šta šaputaju Engleskinje dok se seksaju?
– Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
– Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
– Nemoj nikome reći, majke ti…
Ode mladi muskarac lekaru da napravi HIV test; isp…
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
– Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
– Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
….. tu navodite da ste homoseksualac?!
– Da, istina je.
Doktor:
-… no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio “lek”.
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
– Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
– Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica!!!
Izdala kolena
Došao deda u bolnicu da operiše kolena, pozove ga sestra kaže mu da skine pantalone, sedne i raširi noge. Deda tako i učini ali dok je širio noge ispade mu kroz gaće ona stvar.
– Juu deda mašala, to mora da je bila prava stvar!
– Ma nije to ništa ćeri moja do pre 15 godina sam mogao na njemu nositi amper vode!
A sestra ga znatiželjno upita, a jel sad više ne možete?
-Ne mogu ćeri moja, izdala me kolena…
Smajli
Kako deca iz Černobila pišu smajlija?
: : : : : -)
Postoji reka koju cigani kad preplivaju nisu vise …
Postoji reka koju cigani kad preplivaju nisu vise cigani.
A bili tata ciga, cer, sin, keva ciganka. Ide tata i prepliva, ide mama i prepiva, ide sin i prepliva i cerka se dere sa pola reke:
– tata tata davim se pomozi.
Tata ce na to:
– Marš bre cigansturo jedna!
Jevrejin ili Srbin
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
– Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
– Što je to važno?! – odbrusi mu otac ljutito.
– Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
Bunda od nerca
Vraća se žena sa posla ( kući ), a na glavi joj nova skupocena
šubara od nerca, ugleda je muž na vratima pa je upita:
– Ženo, odakle ti to čudo na glavi?
– Dušo moja nećeš verovati, ali idem ja na autobus, svratim
usput do lutrije, kupim srećku kad opa, dobitak! Onda svratim
do butika i kupim šubaru koju sam oduvek želela.
Sledeći dan dolazi žena kući sa novom bundom od nerca, a
muž se prenerazi pa je upita:
– Ženo bre, odakle ti sada to čudo na tebi?
Žena ponovi istu priču: lutrija, srećikica pa u butik da kupi
bundu koju je oduvek želela, pa poče da se skida te zamoli
muža da joj napuni kadu sa vodom da se okupa.
Gleda je muž onako sav u čudu pa ode do kuhinje, napuni
čašu vode pa je sipa u kadu. Začudi se žena pa ga upita:
– Dušo moja, zašto si sipao samo 2 deci vode u kadu?
Muž:
– Pa da ne pokvasiš srećkicu, dušo moja!
Uleti za stručnjake
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.
Prilaziš joj i kažeš:
Ja sam fantastičan u krevetu”.
-To se zove direktna prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže: “On je fantastičan u krevetu”.
-To se zove anonsiranje.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš:
“Ja sam fantastičan u krevetu”.
-To se zove telefonska prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš: “Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu”.
-To se zove PR (Public Relations).
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Ona ti prilazi i kaže: “Čula sam da si fantastičan u krevetu”.
-To se zove jaka tržišna marka. (Brand Recognition)
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.
-To se zove reprezentacija
Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.
-To se zove tehnički suport..
Jedna žena dolazi na feštu.
Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: “Ja sam fantastična u krevetu”.
-To se zove Spam!!
Smisao života
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
– E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti… Reci mi – šta je smisao života?
Na to će mudrac:
– Vidiš sinko… to ti je ova reka…
Zemunac:
– Aj’ ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol…
Mudrac:
– Uuu jeee, ja mislio reka!
Streljanje
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
– ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!