Pitali Lalu sta vise voli,bozic ili seks. A on ce:…
Pitali Lalu sta vise voli, bozic ili seks. A on ce:
-Ta bozic dolazi cesce!
Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu…
Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
Sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji?
Ciča zima Mujo cepa drva
Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata Muju napolje da cepa drva kako bi naložila vatru. Mujo je posluša, izađe u dvorište, ali pošto je bilo jako hladno brzo mu se ruke smrznuše pa utrča jadan u kuću da se ugreje. Ugleda ga Fata smrznutog pa mu kaže:
– Daj bolan Mujo turi ruke meni među noge, ugrejaće se brzo.
Posluša je Mujo i stvarno, ruke se ugreješe začas.
Izađe Mujo ponovo da cepa drva al’ opet ista priča. Otrči on u kuću, turi ruke Fati među noge i one se opet brzo ugrejaše.
Opet Mujo izađe napolje da cepa drva i opet ista priča. Utrča jadan Mujo u kuću sav smrznut da turi ruke Fati među noge kad Fata dreknu:
– Pa dobro bolan Mujo, hoće l’ se tebi ikad uši smrznuti?!
Lijep vikend
Kaže Mujo Fati:
– Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
– Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
– Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak…
Navikavanje na zemlju
Razbolela se Fata, pa je Mujo odveo kod doktora.
Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Muji tužnu vest:
– Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mesec dana života. Molim vas da joj to saopštite na što bezbolniji način. Da
bi joj umanjili tegobe prepisaću joj banju, gde će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje lekovitim blatom.
Posle izvesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Muju šta joj je?
Mujo joj odgovara:
– Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u banju da te mažu blatom.
Fata upita:
– A zbog čega će me mazati blatom?!
A Mujo će:
– Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.
Najbolja stvar na svetu
Sreli se Amer, Švabo i Bosanac na plaži u Kaliforniji, kad
im priđe nekakav reporter pa ih upita:
– Gospodo možete li nam reći koje su to najbolje
stvari na svetu po vama?
Odgovara prvi Amer:
– Pa biznis cveta, i žene su nam lepe, pogotovo ovde u Kaliforniji!
Odgovara Švabo na keca:
– Pivo, nema ti ništa bolje od Nemačkog hladnog piva! I na kraju će Bosanac:
– Pa vidi vako, regrutovali mene u vojsku, zimska klasa, pa me
bacili na stražu, ja ti se fino grijem u stražarnici, kad u 4: 00 ujutro
ulazi Vodnik i drekne: Haso kreći odmah na stražu!!!
– A ja nisam Haso jarane moj, neg’ Mujo bolan!!!
Burek
Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Ispituje ucenike nastavnik istorije i naravno dign…
Ispituje učenike nastavnik istorije i naravno digne Pericu:
– Perice, dete, reci ti nama gde je potpisana uvena američka deklaracija o nezavisnosti?
– Pa… češe se Perice po glavi… na dnu papira!
Pita uciteljica Pericu: Koliko znas o Platonu? I…
Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.
Tableta za spavanje
Usred noći budi Fata Muju, a Mujao onako bunovan iz sna skoči pa dreknu:
– Šta je ženo šta me budiš?
A Fata odgovori:
– Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Se…
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
“Dodaj loptu Kemi! “, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: “Dodaj Kemi, daj Kemi loptu! ” a Meho ide dalje i dade gol. Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
“Pa sta, zabio sam gol! “
A trener odgovara:
“Ma jeb’o te gol, udavio se Kemo”.
Dva pijanca
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiju oni turu, sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiju oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1966.
– Ćuuuuj. Ne mogu vjerovat’! Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita konobara:
– Pa, šta ima danas?
Konobar mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
Prica Mujo dozivljaje iz II svetskog rata: – Strp…
Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
– Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono – ništa. On opet, ono – ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet – ništa. Udari me ponovo, opet – ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red…
Mujo makro
Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
– Jel’ bolan sine, oklen ti tol’ke pare?
Mujo će na to:
– Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš’o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
Otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
– Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope, a mati i sestra ti jos na birou…
Kao vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja:
– Ko vulkan, moj Mujo…
Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, ko vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Novi učitelj
Uleteo Mujo u voz:
– Jel’ ovo prvi razred??
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Gdje je Afrika?
– Tata, gdje je Afrika? – pita sin oca bosanca.
– Ne znam ba, ali vjerojatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Parkiranje
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Šta te briga, nisi ni ti pauk.
Dodje Bosanac u Srbiju i seta se on tako i vidi u …
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
– Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
– Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza. Pita prodavca
– Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
– Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
– Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
– Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
– Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac
– Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
Pokvari brak
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Gledao Haso grupni pornić
Gledao Haso grupni pornić pa rešio da proba.
Spremio kuću, posluženje sve živo pa pozvao Muju.
– Mujo bolan organizujem grupnjak večeras, oš doć?
– Oću bolan, kako neću! Nego reci mi koliko će nas biti?
– Vidi vako, biću ja, bićeš ti, a ako povedeš Fatu biće nas troje.
Zaposlio se Mujo u Dubravi
Zaposlio se Mujo u Dubravi ( rudnik uglja ) i jednog
dana prilikom izvlačenja uglja desi se velika nesreća, u
kojoj su mnogi stradali, a među njima i kompletna Mujina
ekipa, samo je Mujo preživeo sa lakšim povredama.
Vraća se Mujo posle 7 dana iz bolnice, a Fata ga odmah upita:
– Je l’ bolan Mujo, znaš li ti da su sve žene od stradalih
dobile po 100. 000 eura za odštetu, a ja za tvoje povrede
samo 1000 maraka?
– Ne znam bona, ma nek’ su, nek’ sam ja tebi živ i zdrav!
Pogleda ga Fata ispod oka pa reče:
– Ma jes’ vala pravo kažeš, nego gde si ti bio u vreme nesreće?
– A u WCu bona, poter’o me onaj tvoj ručak što si mi sprem’la.
– E moj Mujo, ti vazda negde sereš kad se neke pare dele!
U gajbu piva
Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
– Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
– Jesi joj reko?
Huso:
– Pa, jesam.
Haso:
– Pa šta si reko?
Huso:
– Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
– Nema!
Huso:
– Ajd u gajbu piva da ima!!!
Bandera
Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
– Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.
Mujo na safariju
Bio Mujo na safariju pa kad se vratio za Bosnu Haso ga upita:
– Je l’ jaro, kako je bilo, je l’ si ulovio šta?
Mujo odgovara:
– Ma super bilo jaro ulovio sam: jednog bivola, jednog jelena, gazelu, i petnestak plizova!
Ma šta su ti to plizovi bolan! ? Začuđeno upita Haso.
– Ma to su ti jaro moj neki mali crni đavoli što iskaču iz žbunja i viču se iz sve snage
NO PLIIIZZZ!!!
Autobus na kat
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo…. svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju:
– Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama ………
A veli Mujo:
– E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!
Injekcije nedeljom?
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k’o ponedeljkom.
Dvije čaše vode
Zašto Mujo prije spavanja na noćni ormarić stavi dvije čaše vode, punu i praznu?
Možda će biti žedan a možda i neće.
Opljačkao Mujo bogataševu kuću
Opljačkao Mujo bogataševu kuću i pošto
su ga brzo uhapsili i priveli kod sudije,
sudija ga upita:
– Pa dobro bre mujo, ako si već ukrao zlatni
nakit, nikako mi nije jasno zašto si ostavio
100. 000 eura u ladici ispod nakita! ?
– De bolan sudija, nemoj me još i ti zajebavat!!!
Vratio se Bosanac iz Njemačke
Vratio se Bosanac iz Njemačke sa višegodišnjeg
rada, pa odmah naskočio na ženu.
Je*be Bosanac Je*be, je*be pa nestaje. Posle seksa kaže Bosanac ženi:
– Je l’, đe si naučila ovako se seksati?
– Pa gledam porno filmove! – odgovori žena, a Bosanac će:
– Pi*ka ti materina gledam i ja fudbal bona,
al’ ne igram kao Mesi.