Bosanac i ljetovanje na Jadranu

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi.

0 0

Kazna

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Slovenac i Hrvat.
Privede ih policija sultanu i on kaže:
– Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
– Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Slovenac kaže:
– Prosim pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka.
– Bosanac kaže:
– Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
– A druga mi je želja: svežite mi Slovenca na leđa!

0 0

Tableta protiv glavobolje!

Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
– Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
– E, tu sam te ček’o!

0 0

Kol’ko ti zaraduješ?

Pita bosanac amerikanca:
– Kol’ko ti zaraduješ?
– 5. 000 dolara mjesečno.
– A kol’ko trošiš za život?
– Pola.
– A šta radiš s ostatkom?
– E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
– 200 dolara mjesečno.
– A koliko trošiš za život?
– 1. 000 dolara.
– Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
– E, to se kod nas ne pita!

0 0

Mali Mujica upecao zlatnu ribicu

Otišli, Mujo, Fata i mali Mujica na pecanje, povade
štapove, zabace, kad ubrzo mali Mujica upeca ribu.
Riba:
– Ja sam zlatna ribica, ako me pustite ispuniću
vam svakom po jednu želju.
Mali Mujica:
-Ja hoću ježa, ja hoću ježa…
Mujo:
-Je*o ti jež mater!
Fata:
-Vadi ježa, brzo vadi ježaaaa…

0 0

Trojka

Fata:
– Mujo, naručit ću nam pizzu?
Mujo:
– Ostvario mi se san!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Napokon hoćeš u troje!

0 0

Trogodišnja misiju u svemiru

Slala NASA Amera, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju u svemiru. Prije polaska pitali su ih imaju li želja.
Kaže Amer:
– Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine.
Kaže Rus:
– Meni ubac’te cisternu votke.
Kaže Bosanac:
– A meni dajte kamion cigara i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i otiđu oni u svemir. Poslije tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže:
– Da nije bilo ovog viskija poludio bih.
Onda, Rus:
– Votka me spasi od dosade, da je nije bilo poludio bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
– Ima li ko šibicu?

0 0

Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina

Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike
mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:
– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se
samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u
osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila
među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da
se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.
Posle faksa je odma’ dobila posao referenta
u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,
eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’
a kako je tvoja ćera, radi li šta?
– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera
i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka, samo
ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!

0 0

Reklamacije

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– Kakav tovar vozite?
– Anti-bebi pilule. – odgovara Mujo.
– A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
– Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

0 0

Čemu takav život

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
– Doktore, ima li načina da ja živim 150 godina?
– Ima načina, ali da ti ja prvo postavim nekoliko pitanja – kaže doktor.
– Piješ li?
– Ne.
– Pušiš li?
– Ne.
– Ganjaš li žene?
– Ma nikako, doktore.
– Pa što onda hoćeš da živiš 150 godina?

0 0

Pa đes ti…

Nema Muje i nema kad napokon dođe kući i pita ga Fata:
– Pa đes ti Mujo?
– A joj izvin ja se zakarto!
Tako i sutra opet:
– Pa đes ti Mujo??
– A joj izvin ja se zapio!
Kad je preksutra došao Mujo kući, a nema Fate! I je nema i nema a stiglo jutro. Npokon kada je došla Fata kaže Mujo:
– Pa đes ti Fato, majke ti?
– E, Mujo ja ti se zajebala!

0 0

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija po…

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
– jel tu onaj bosanac madjionicar?
– jeste, kaze zamenik
– dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-. Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
– e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree… nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8… 3 2 1… BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
– Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar, ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!

0 0

Bosanac kamiondžija

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.
A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…

0 0

Mančester i Milan

Mujo:
– Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici.
Fata:
– I mene je Milan.
Mujo:
– Gdje ti je listic?
Fata:
– Nije mi ostavio listic.

0 0

Mujo u kaputu

Dolazi Mujo mortus pijan kući, ulazi
u hodnik, kad nakon pola minuta
se začu snažan tresak od patos
BAMMMM!
Čula Fata buku pa vikne iz dnevne sobe:
– Šta radiš to Mujo bolan, kakva je to buka?
– Ma pusti me bona Fato, pade mi kaput.
– Čuš kaput, pa otkud se kaput tako glasno čuje bolan?
– A jeb’ga Fato pusti me, ja sam bio u kaputu…

0 0

Mujo na službenom putu

Jada se Fata drugarici Suadi:
– E Suada moja što ti je život.
Nekada sam tako uživala u sek*su kada mi se Mujo
vrati sa službenog puta, uh ma ne mogu ti opisat…
– Dobro, a sada? Kako je sada? Upita Suada
koja tek treba da se veri za svog dragana.
– A ništa bona, sad uživam kada ode na put…!

0 0

Došao Mujo sa fronta

Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav
opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na
ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega:
– Jojj, sine Mujo stiga si mi…
-Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
– Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu
i baci je na poljski WC, razleti se WC u
paramparčad, a majka će Muji:
– Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni)
babo bio ponosan na tebe!
– A što rahmetli stara?
– Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…

0 0

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradji…

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju: -Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara… A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam… – kaze Amerikanac. -Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti… A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam… -kaze Englez. -Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam… – kaze Bosanac

0 0

Posle 20 godina srećnog braka

Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da
mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je
prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je
rekla. Kaže vračara:
– Ovako Mujo, ti si srećno oženjen čovek, za ženu po
imenu Fata i imaš troje dece sa njom.
Mujo: – Eto ti ga sad, pogrešila si bona, to ti misliš
imam četvoro dece sa Fatom! ?
Vračara: – Ne Mujo, to ti misliš…

0 0

Mujo sa komšinicom na gomili

Poranila Fata kući sa posla, ulazi u spavaću sobu kad tamo Mujo sa komšinicom na gomili. Besna Fata ćapi Muju za pen*is i odvuče ga niz stepenice pravo u garažu do radnog stola, stavi mu pen*is u stegu dobro zategne, izvuče ručicu za stezanje i uze testeru za gvožđe u ruke. Jadan Mujo svisnu od straha, pa se poče derati i zapomagati:
– Stani bona Fato, pa jes poludla, pa nećeš mi ga valjda zbog komšinice odseći?
Fata se nasmeši pa mu kaže:
– Jok ja bolan Mujo, sam ćeš ti to, ja ću samo garažu zapalit!

0 0

Dijagnoza za lakat

Zabolio Muju lakat, pa rešio da ode kod doktora.
Kaže mu doktor da imaju savremeni kompjuterski sistem, i da donese samo par kapi urina, a sistem će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i razmišlja:
– Kako to može neka glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad Hećim ne zna? Sad ću ja sve njih nasamarit!
Dođe Mujo kući, pa se malo pomokri u flašicu, onda da flasicu Fati da malo dopuni, pa onda pozva ćerku Fatimu i sina Ekrema da učine to isto. Pa mu ni to ne bi dovoljno, nego poturi flašicu pasu i mački i na kraju sve to promućka.
Krene Mujo kod doktora, sve se smeuljeći što je tako pametan da ne dozvoljava da ga tamo neka mašina nadmudri.
Pa još usput srete Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Uzme doktor flašicu sipa sadržinu u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter, i na ekranu počeše da izlaze rezultati:
– Mačka ti je puna buva.
– Psu ti udara pena na usta – ima besnilo.
– Ćerka ti je u trudna.
– Sin ti se bode iglama – narkoman je.
– Haso ima triper.
– Fata isto ima triper (dobila od Hase).
– A ti kad drk*aš u toaletu, pazi da ne udaraš laktom u pločice, pa te neće ni boleti lakat…

0 0

Bosanac na fakultetu

Osmislio on eksperiment i izvadi buvu iz tegle pa joj viknu:
– Skoči buvo skoči!
Buva skoči 50 cm.
– Buva skače 50 cm. zapisa on rezultat.
– Iščupa joj jednu nogu i viknu:
– Skoči buvo skoči!
Buva skoči 40cm, zapisa on pa joj počupa i drugu nogu i viknu:
– Skoči buvo skoči, buva skoči 30 cm, tako on i zapisa pa joj
počupa i treću nogu i viknu:
Skoči buvo skoči, buva skoči 20 cm. , zapisa Bosanac pa joj
počupa i zadnju nogu i viknu:
– Skoči buvo skoči, buva ništa, ponovi on opet skoči buvo skoči, buva opet ništa,
viknu još par puta buvi ali buva ne reaguje, pa uzme olovku i zapisa:
Buva bez nogu ne čuje!

0 0

Nije isto

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
– Molim vas jednu kavu!
– Nema!
– Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
– Kahvu!
– Pa zar to nije isto?!
– Jel isto da ja tvoju ženu povalim ili pohvalim?!

0 0