Pažnja

Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
– A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
– A je l` oni paketi od ovog čoveka?
– Pa od njega.
– A one pare, isto od ovog čoveka?
– Od njega…
– Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…

0 0

Ciginih 2 posto

Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o…

0 0

Vitamini

Kaže doktor Cigi:
– Cigo, nije ti ništa, nego se pobrini da u ovim hladnim danima unosiš dosta vitamina C!
– Pa doktore, unosim, kroz sledeće namirnice i napitke: prasen-CE, sarmi-CE, kobasi-CE, slanini-CE, piv-CE, vin-CE, rakiji-CE… Ali ne brinite, pazim da se ne predoziram vitaminima, moglo bi da mi škodi…

0 0

Ciga i pivo

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.

0 1

Lek za dete

Ciganka dovela dete kod doktora:
– Doktore, dete mi ima zatvor!
– Ne brinite se, kad sedne na wc šolju, pokažite mu sliku nekog prevaranta i odmah će proći!
Vrati se Ciganka posle par dana i sa vrata:
– Doktore, dete mi sada ima proliv!
– Čekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
– Pa znate, ja sam imala samo sliku Donalda Trampa, pa sam mu dala tu.
– Jao gospođo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!

0 0

Statua

Bio neki neuredan pop, zapustio crkvu u žbunje i rastinje. Jednog dana dolazi mu pismo u kojem piše: “Dolazim da razgledam crkvu! Vladika”. Pop odmah počeo da seče i raščišćava rastinje, ali fali mu jedna statua ispred crkve. Šta će? Vidi on na ulici cigu i pozove on njega, objasni mu šta treba da radi i kako da glumi, a uz to pop će da mu plati. Prihvati ciga. Dolazi Vladika, gleda on cveće i prelazi na statuu.
– A pope, ova statua izgleda dobro, koliko je čuvaš?
Odgovara pop:
– Pa čuvam je sto godina i još sto ću da je čuvam!
Na to ciga zavapi:
– Pope, nemoj da si jebeš mater, ti si mi platio samo za ovo popodne!

0 0

Kačenje sa prvakom

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji je prvi razred?
Zato što mu je ćale osmi.

0 0

Uživanje u seksu

Otišao Ciga lekaru i kaže:
– Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l’ možeš da mi pomogneš?
–  A vodite li ljubav u mraku – upita lekar.
–  Pa da, doktore.
–  Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
–  ‘Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
–  Pa, Cigo, je li žena uživala?
–  Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.

0 0

Ciganka kod doktora

Došla Ciganka kod doktora. Pita je on:
– Kako ste?
– Ja dobro!
– A vaši, kako su?
– Dobro, svrbe.

0 0

Ciganski

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
– Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski… će nam naplate roming…

0 0

‘oće duša da mi izađe

Tužila Ciganka Cigu:
– Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
– Cigo, je l’ to istina?
– Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim jezičinu?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim prstenac?!
– Uvališ…
– Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

0 0

Djeco kako su došli na svet?

Pita učiteljica učenike:
– Djeco kako su došli na svet?
Prvo:
– Mene donela roda.
Drugo:
– Mene teta iz Amerike.
Cigo:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

0 0

Medo svira na klaviru

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
– Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
– Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
– Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
– Kako da ne kume – i uzme harmoniku i zapeva:
– ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…

0 0

Knjižica

Došao Ciga kući i kaže mu žena:
– Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Odkud nam pare kurvo?
– Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
– Ma odakle nam pare, kurvo?
– Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
– Ma odakle nam pare, kurvo?
– Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
– Ne bre dalje!
– Što? – pita ciganka.
– Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.

0 0

Čiji je tata crnji

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
– Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
– Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
– Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

0 0

Esmeralda

Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
– Znaš, u mojoj kući svi gledaju “Esmeraldu” pa mi je pun kurac…

0 0

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka…

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim? ”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime? ”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?! ”

0 0

Dosla dva coveka(iz ministarstva za zastitu zivoti…

Dosla dva coveka(iz ministarstva za zastitu zivotinja).
Kaze prvi: Jel imate svinje?
Cigo: Imam, imam tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa to sto ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zastitu zivotinja, imate kaznu 10. 000 din.
-Nemoj bre odakle ja to sve da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Ocu, ocu cu platim.
Sledeceg dana dolaze dva coveka(iz ministarstva za zastitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa hranimo ih: dajemo im cokolade, salame, pecenje…
-Mi smo iz ministarstva za zastitu ljudi, imate kaznu 30. 000 hiljada dinara.
-Nemoj druze, odakle ja to da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro, dobro cu platim, kako necu.
-Dovidjenja!
-Dovidjenja.
Sledeceg dana dolaze jos dva coveka.
-Jel imate svinje?
-Imamo, imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Druze, da vam kazem, ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko sta “oce!

0 0

Strah

Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
– Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
– Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
– Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k’o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
– Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
– Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
– Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA’ĆE TE ZGAZU!

0 0

Posle brodoloma

Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
– Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
– Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
– Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
– E, sad si najebao!

0 0

Ciga i ciganka

Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, ‘oću da ogluvim…
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

0 0

Kirija

Ciganki podstanarki došao gazda da naplati kiriju za prethodni mesec. Ona mu kaže:
– Gazda, majke mi nemam ništa da ti platim… Evo, da me jebeš, nemam!
Sledeći mesec ista priča, pa i mesec posle toga, uz isti izgovor:
– Gazda, da me jebeš, nemam ni sad para da ti platim…
Popizdi gazda, uhvati Ciganku i opali je preko stola i ode. Sela Ciganka posle seksa na stepenice, bez gaća, raširenih nogu, kad eto ti njenog Cige:
– Šta to, bre, radiš, ludačo?!
– Hladim priznanicu za 3 meseca kirije!

0 0

Tito i Ciga

Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Evo kako ja radim – legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– Jebote, pa ko spava sa Jovankom?

0 0

U torbi

– Tatko, šta to nosiš u torbi?
– Pola praseta.
– A jel živo?

0 0

Osiguranje

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
– Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
– Je li kasko?
– Nije, samo je malo trčo.

0 0

Cigina žena kod doktora

Došla Cigina žena kod doktora na pregled.
Posle pregleda doktor kaže:
-Čestitam trudni ste.
-A šta če da budne dete, a doktor?
-Ne znam, moraš na ultra-zvuk pa ćemo videti
da li je muško ili žensko.
– Ma ne pitam te to doktor, nego čije je dete, Vučićevo ili Tomino?
-Kako bre Vučićevo i Tomino, pa ko ti je muž?
-Ciganin mi je muž doktore! Al mi svaki dan govori:
-Pun mi je ku*ac ovog Vučića i Tome!

0 0

Ciga na polaganju

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
– Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
– Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
– A druže milicajac, da nije ŽUTO?

0 0

Komparacija prideva

Kaže učiteljica:
– Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
– Lepo, lepše, najlepše! – kaže Mica.
– Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva…
– Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! – kaže Ciga.

0 0