Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto dete, koje nije bilo tu kad je on otišao, i koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
– Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš’o.
Na to će Ciganka:
– Otiš’o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim kuma kad dođe? Čime?
Ciga uči sina matematiku:
– A bre sine, majku mu cigansku, kako ne razumeš? Ako imam 6 jabuka i bacim 4, koliko mi jabuka ostane?
A mali Ciga će:
– Aaaa, imaš jabuke?!
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
– Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
– Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
– Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? – pita kapetan.
– Gos’n kapetane, ciganka me ‘oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
– Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o.
– A ko si ti?
– Ciga, pustili ste me kući.
– Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o DANAS.
Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
– Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
– Pa obično u pičku!
Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
– Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
– Stani da pogledam. Imam.
– A koliko košta?
– 5. 000 evra – kaže Ciga.
– A je l’ može malo jeftinije?
– Ne može.
Momak će opet:
– Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
– Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže:
– Pa, ajde za 4. 800 evra, ali moram malo da te pitam!
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otiso, odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gde stoji “Ž”?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
Pitali cigu:
– Cigo, je l’ imaš 100 dm?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi?
Ulazi ciganka u bus sa bebom.
Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina.
On uvija glavom ka prozoru.
Ciganka vadi sisu i gura detetu:
– Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
– Sisaj jebo te otac!!! Siisaj!
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka… Cigo i dalje kara, sve se trese… i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
– Kraaaaaaa, tatko, ‘ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Sta radi cigo na casu matematike??
-Gleda i neveruje!!
Malo ciganče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Ciganče je pitalo oca:
– Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
– Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine.
Otac brzo naredi sinu:
– Sine, idi dovedi mamu!
Vraca se ciga od doktora i pita ga zena:
-Sta je bilo cigo sta ti je?
-Ma cuti pomesali mi se organi!!!
-Kako bre?!!!
-Otisla mi jetra u kurac!!!
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namrsti i reče:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operepš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
– A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!!
Došla fudbalska delegacija iz Francuske u Srbiju i Crnu Goru. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju u restoran gde svira ciganski orkestar. Pošto su se nakrkali, pita šef orkestra Francuze:
– Gospodo Francuzi, šta želite da vam sviramo? Znamo sve živo!
Francuzi se obraduju i zamole orkestar da odsvira veliki francuski hit posvećen najboljem igraču sveta Zinedinu Zidanu.
– Nema problema – kaže šef i orkestar kreće sa pesmom: “ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine… “
Sta radi cigan na raskrsnici?
-Smrdi na sve strane
Pitali Cigu:
– Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
– Nisam medicinsku, al’ jesam običnu…
Anketa na ulici, prilaze jednom Romu i pitaju ga:
– reci te mi molim vas koji sok najviše preferirate?
– pa najviše onaj od dva litra.
Sta je brze od cigana sa televizorom?
– Sin sa DVD-em!
Pitali Cigu:
– Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
– Za Šešelja.
– Pa ne možeš za Šešeljajer on nije u zemlji.
Ciga:
– Onda ću za Ðinđića, on je u zemlji!
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im:
– Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu!
Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji samo Ciga:
– A ti, šta čekaš? – upita ga Bog.
– Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje?
Videli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
– Šta ako dobiješ sedmicu?
Ciga:
– Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti…
Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:
– Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
– Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.
– I šta cemo sad? – pita ga dalje sudija.
– Ja imam jedan predlog – kaže Ciga – za kokošku me očepi kol’ko ‘oćeš, a za jajca me pomilujte.
Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je kreše. To vidi muž sa prozora i poviče:
– Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
– Pa, što bacaš, jos je dobra!
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupas. Koje je to vreme?
-Nepostojece!
Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
– Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
– Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
– Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
– Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
– Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
– Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma…
– Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam…
– Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica…
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
– Kako ide pos’o? Ima’l para?
– Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.
– Cigo, koja je životinja najjača na svijetu?
– Pa najjači je lav!
– A što baš lav?
– Pa jak je k’o konj!