Kako sa seksom
Pitali ciganina:
– Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
– Nas osamnaest! – odgovori Ciga.
– Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
– Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni…
Ciganin
Kako se zove ciganin što prodaje kokice?
Mile.
sta pjeva cigo kada vidi kutiju na ulici ? Ovo je…
sta pjeva cigo kada vidi kutiju na ulici?
Ovo je moja kuca zivio sam tu…
Utrcala ciganaka kod ginekologa bez kucanja, i rec…
Utrcala ciganaka kod ginekologa bez kucanja, i rece: ” Doktore bolime **cka! “… Doktor joj nervozno odgovara: ” Zeno kako se to izrazavate?! … Prvo trba da pokucate i kad Vam kazem slobodno i pitam sta Vam je kazete da Vas boli me vagina. “… Ciganka izadje i polse nekog vremena kuca… provirila glavu na vrata i pita: ” Doktore kako je bese krstiste, Marina? “
San
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
– Sine, šta si sanjala?
– Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato…
A majka će na to:
– Ma nije to ništa opasno – crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
– Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!
Ringišpil
Na ringišpilu… Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada primeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
– Hej ti, mali, veži se! Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi!
Cigo na ražnju
Vrte 2 ljudozdera cigu na ražnju, dolazi treći i pita ih:
– Zašto ga tako brzo vrtite?
– Ma ne vrijedi, kad ga vrtimo sporije krade krompiriće.
Muški i ženski toalet
Pitali cigu:
– Na toaletu pišu slova ‘M’ i ‘Ž’, koji je muški a koji ženski?
Cigo odgovara:
– ‘M’ je madam a ‘Ž’ je žentlmen.
Bela čokolada
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
– Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga.
– Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
Ciganka kod ginekologa
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
– Šta će biti dete, doktore?
– Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
– Ma ne pitam te to, nego ‘oće li biti Srbin ili Hrvat?
– Pa šta ti je muž?
– Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: “Pun mi je kurac i Srba i Hrvata! “.
Pricaju cigo i njegova zena, pa cigo kaze: -Hoces…
Pričaju cigo i njegova žena, pa cigo kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Je*o ti pas mater…
Kako se ova ženska stvar kaže na francuski?
Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-mahalu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
– Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita ga žena.
– Moni.
– A kad je malo veća?
– Monika.
– A kad je velika k’o moja?
– Harmonika, mindžu ti jebem ciganjsku!
Pakuje se Ciga da ide za Ameriku i pita prvog sina…
Pakuje se Ciga da ide za Ameriku i pita prvog sina sta ce da mu kupi kad se vrati iz Amerike:
Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku?
Sin1: Tata kupi mi harmoniku.
Otac: Zasto harmoniku sine?
Sin1: Da sviram da zaradim koju paru.
Otac: Sine sto ce ti tata kupi kad od za Ameriku?
Sin2: Biciklo tata.
Otac: Zasto biciklo sine?
Sin2: da vozim da zaradim koju paru.
Otac: Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku?
Sin3: Kupi mi 2 JAJA.
Otac: Zasto sine 2 JAJA?
Sin3: Da sastavis sa onaj Ku*ac sto ces njima da kupis.
Strah od kompjutera
Zašto se Ciga plaši kompjutera?
Boji se da ga ne sprži Nero.
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko…
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu…
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku, pronadje je:
– Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
– A sta bi ti kume za 10 maraka… bubamare?!
Stani ti
Juri policajac cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga će:
– Stani ti, tebe niko ne ganja!
Susjed Brad Pitta
Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
– Zašto si gradio kuću istu kao moja.
Cigo odgovori:
– Mislim je prodati.
Brad reče:
– I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?
– Ti bi mogo dobit 1000 €/m2, a ja 1000 000€/m2.
– A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?
– Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu.
Otisao ciga da polaze vozacki. Prvi cas instruktor…
Otisao ciga da polaže vozački. Prvi čas instruktor proverava njegovo predznanje:
– kakav je ovaj znak?
A ciga pridje i pokuca:
– ALUMINIJUM!
Cigin marketing
Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
– ‘Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice!
Pare
Kuka mali Ciga ćaletu:
– Ej bre tato, treba mi 300 dinara!
– Verujem, sine, verujem…
Kako se živi?
Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
– Kako se živi?
Ciga kaže:
– Dobro…
– Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
– Cigo, tvoja kuća?
– Da, da!
– I Mercedes?
– Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
– I ovo tvoje??
Ciga opet:
– Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
– Ko je ovo?
– To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
– A ko je ovo?
– Pa, to sam ja!
Pare za majicu
Mali Ciga pita ćaleta:
– Ćale, imaš da mi daš 1000 dinara da kupim majicu?
Ćale:
– A znaš li ti šta se danas nosi?
– Ne, šta?
– Ma nosi se bre u pičku lepu materinu!
Na času matematike
Šta radi Ciga na času matematike?
Gleda i ne veruje!
Sa cim Ciga jede pljeskavicu ? – Sa zadovoljstvo…
Sa cim’ Ciga jede pljeskavicu?
– Sa zadovoljstvom!
Raskid
Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
– Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako ‘oćeš!
20 dinara
Pita Ciga čoveka:
– Brate, imaš 20 dinara?
– Nemam.
Na to će Ciga:
– E, tako i izgledaš!
Kupio Cigo Mercedes
Kupio Cigo Mercedes pa rešio da ga testira, koliko
brzo može da ide. Vozi Cigo 220 na sat, kad ga
zaustavi pandur:
– Gde si poš’o Cigo, kuda juriš tako?
– Ma pusti me drug policajac, zakl’o sam taštu,
turio u gepek pa žurim da je bacim u Dunav!
Pandur brzo zovne policijsku stanicu, na brzinu im
preneo šta se dešava, stiglo pojačanje otvoriše
gepek, kad ono ništa u njemu, prazan, a Cigo priđe
načelniku policije pa mu kaže:
– Au bre drug načelnik, ala ovaj vaš kolega laže, sad
će još reći da sam vozio 220 na sat…
Imate li mečiće?
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
– Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
– Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
– Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
– Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!
Ciga i šampon
Zašto Ciga ne koristi šampon od “Merime” Kruševac?
Zato što na njima piše “za svakodnevno pranje kose”!
Hoće Cigo na nagradno odsustvo
Regrutovali Cigu u vojsku i nakon tri, četiri
meseca stigla i zima, te jedan dan Kapetan okupi
ceo bataljon pa kaže:
– Bili ste svi dobri, radni, vredni pa sam odlučio
da jednom od vas dodelim nagradno odsustvo,
dobiće ga onaj ko u snegu pišajući ispiše najviše
slova od svog imena i prezimena.
Odma se Cigo prvi prijavi, namesti se u snegu, izvadi
ga pa se okrenu prema Kapetanu te mu vikne:
– Ali Gospon Kapetan, će da mi ga pridržite, ja sam nepismen!