Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ JUČE ne da su mlatili…
Ciga se budi nakon operacije:
Doktor:
– Kako ste?
Ciga:
– Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor:
– Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
Šta radi ciga na dunavskom keju?
Čeka da mu poplava donese kola iz Nemačke!
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
– Šta ću sa njim?
– Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k’o prvo, ali ciganka viknu:
– Cigo čekaj, ima još!
– Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi’š d’ idu na svetlo!!!
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.
Sta radi ciga na casu matematike?
– Gleda i ne veruje
Otišao ciga kod doktora. Doktor ga pita šta ti je. Ciga odgovara, doktore ja sam hermafrodit.
Kako bre hermafrodit. Tako dotore.
Dobro ajde skini se. Skine se ciga, doktor ga pogleda i kaže cigi nisi ti hermafrodit ti si muško i to obdareno muško.
Ciga odgovara, ali u duši sam pi*da.
Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu, sretne Cigu i kaže:
– Jesi i ti u HDZ-u?
– Ma nisam, ja sam sitni lopov!!!
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
– Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
– A Ciga odgovara:
– Kume, ako može, ja bih u Beč!
Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-jem.
Drekne Cigo na ženu:
– Ženo, đe je ona prašina s televizora?! Tamo sam zapisao neke važne brojeve…
Šta rade 3 cigančeta u ćošku?
Smrde.
A šta rade 25 cigančeta u ćošku?
Smrde u pizdu materinu.
Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
– A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
– Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
– A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
Kako se zove cigo koji prodaje CD-ove?
CD-rom!
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
– kakav je ovo znak? .
Ciganin odgovara:
– ALUMINIJUMSKI, gazda.
Pita cigo kapetana:
– Druže kapetane, šta ima za ručak?
– Ima kurac… – nervozno će kapetan.
– Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.
Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
– Dajte mi futrolu za Nokiu 1611.
Na to mu prodavac odgovori:
– Rančevi se prodaju preko puta!
Pita Ciga svoju ženu:
– Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
– Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem…
– E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Kako se zove cigo električar?
Grom!
Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
– Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
– Bože, kad te hoće – hoće te!
Kaže žena Cigi:
– Joj što lepo mirišeš, šta si to stavio?
A Ciga će:
– Čiste čarape!
Kad Ciga pere svoje ruke, pre ili posle pišanja?
Za vreme…
Kako se zove Ciga iz Loznice?
Džej Lo.
Kad je zaratilo, Cigo pametan odmah pa zapali za
Nemačku. Ostao on u Nemačkoj da radi 15ak godina
i kad je nakupio gomilu novaca vrati se on kući i odmah
ode u skupštinu pa kaže prvom političaru koga je ugledao:
– Je li brate kolko košta par političara da kupim?
Ovaj odmah zovnu obezbeđenje, ispičkaju ga i izbace
napolje. Zaređa tako on par dana i na kraju ode jedan
političar kod njegove žene i kaže u čemu je stvar, pa je
upita šta da rade, kako da ga smire da ne dolazi:
A Cigina žena će:
– Ma teraj ga u mate*rinu, otkad je došao pun para
samo nekakva govna hoće da kupuje!
Ciga pita drugara:
– Je li, kako se ti zoveš?
– Žarko.
– Dođe li ti šta Sunce?
Pitali Cigu:
– Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
– Za Miloševića.
– Pa ne možeš za Miloševića jer on nije u zemlji.
Ciga:
– Onda ću za Ðinđića, on je u zemlji!
Sreo Ciga, kumu, vidi joj zavijen palac pa je pita:
– Ša ti je kumo s palcem?
– Nateko mi.
– Šo ga ne staviš na paru, pa će prođe.
– Kakvu paru kum?
– Pa dole, znaš.
Uradi Ciganka tako i izleči palac. Sutradan ponovo se sretnu.
– Kako si kum?
– Nikako, Otekla mi ona stvar.
– A šo ga ne staviš na paru?
– Nemam gde, kumo moja.
– Pa, evo, stav ga u moju…
Zabi joj ga Ciga a kuma će:
– Ej, kum moj, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo.
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
– Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali…
Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do “pogubljenja” i reče mu:
– Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
– Ma ne brinite brigu, druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi “Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti”. On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
– CIGO! Gde je jedno pile?
– Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.
– CIGO, JE L’ TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
– Ma tu su svi druže majore, svega mi.
– Eeee… pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.
Major ga upita:
– Gde je tebi pile?
– Nema tamo vise pilića.
– E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:
– E, pičko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš…
Zaustavlja policajac auto pun Cigana:
– Šta je momci, žurba neka, a? Vozili ste preko 110 km/h!
– Izvini drug policajac, žurimo na neku svadbu, će sviramo i pevamo za dobre pare ako stignemo na vreme…
– Hajde, hajde, dosta izvlačenja. Daj ličnu kartu.
– Jaooo, ne znamo nista od Ace Lukasa, je l’ može neka druga, majke ti?