Ciga diler
Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
– Pošto marka?
– 31 dinar!
– Pa, kako, kad je juče bilo 30?
– E, pa ti dođi juče!
Čime se cigo grije na slovo S
Čime se cigo grije a počinje na slovo S?
– Sdrvima!
Cigina gramatika
CIga:
– A brate i onaj Salvador Dali, toliki umetnik a ne zna da se dali piše odvojeno…
Čistač bazena
Pita Ciga svog sina:
– Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
– Voleo bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
– Joooj, ženoo! Mali našao porniće!
Vrtić za Rome
Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.
Novi doktor
Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:
– A, b’e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
– Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
– Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!
Šamar
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
– Pička ti materina, jesi l’ se kurvala?!
– Nisam, samo sam gledala filmove!
– Jesi!
– Nisam!
– Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!
Ciga vozi Audi
Kako se zove Ciga koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!
Kako pocinje recept za cigansku tortu? – Ukrades …
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš 3 jaja…
Nisam bio…
Ciga se “hvali” drugu:
– Nisam bio u Tursku.
– Nisam bio na more.
– Nisam bio u Beograd.
– Nema gde nisam bio!
Slovenac postao doktor
Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan
mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita:
– Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre
već dve godine i niko ništa da otkrije, je l’ ima neke
veze to što me ćale napravio na veš mašini, sa
ovom mojom prokletom treskavicom, tresem se k’o dajc na leru?
– Ne, Cigo mene postavil na mojo gramofonsko ploščo
i vidiš, ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič…
Juri policajac Roma posto je ovaj ukrao nesto s pi…
Juri policajac Roma pošto je ovaj ukrao nešto s pijace.
Policajac viče:
– Stani, kad ti kažem!
Ovaj ne obraća pažnju nego i dalje beži.
Policajac opet viče:
– Ajde, stani!
A Rom mu odgovori:
– Ajde stani ti. Tebe niko ne juri!
Uhvate skinhedsi Roma i kazu mu: – Sad ces lepo d…
Uhvate skinhedsi Roma i kažu mu:
– Sad ćeš lepo da bacaš kockicu. Ako baciš 1, 2, 3, 4, 5, ubićemo te od batina!
– A ako bacim 6? – pita Rom
– Pa, bacaš opet.
Popisivanje
Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
– Imam… imam dece 9.
– Auuu, imaš DC-9, a je l’ imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
– Imam, imam! Od’ Mileva! Popisivači ‘oće da ti vide pizdu!
Hvalisavko
Hvali se Ciga prijatelju:
– Uh, kako sam sinoć karao Kasandru, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
– A jel ti pušila? – upita ovaj.
– Jesi ti normalan, budalo?! Pa to mi je sestra!
Sretnu se dva cigana. – Jesi cuo da je ubijen Ve…
Sretnu se dva cigana.
– Jesi čuo da je ubijen Versace?
– Koji, jel’ original! ?
Ciga, ker i mačka
Držao neki čovek cirkus i u početku mu išlo dobro, ali kasnije ljudima dosadile jedne te iste tačke. I tako cirkus bankrotira. Pakuje se gazda i taman da rasklopi šator, prilazi mu Ciga i kaže:
– Jao, ja imam nešto što će ti spasiti biznis!
– Ma idi bre, Cigo…
– Ne, stvarno, ovo moraš da vidiš!
Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom.
– Joj, Cigo, pa ja sam ovde držao slonove, majmune, tigrove i propao mi posao, misliš da taj ofucani ker i mršava mačka mogu nešto?
– Gledaj ovo – reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva.
Gazda cirkusa ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i uvede ovo kao novu tačku. I zaista, posao procvetao, počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i leže na nekoj plaži na Havajima. Kaže gazda Cigi:
– Jao, Cigo, stvarno si me spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje!
– Pa, jeste, u pravu si – kaže mu Ciga – postoji trik. Zaista je nemoguće da ker svira, a mačka peva.
– I šta je onda istina?
– Pa, ker i svira i peva, a mačka samo otvara usta!
Ciganin na pešačkom
Šta kaže Ciganin kad prelazi preko pešačkog prelaza?
– Sad ga vidiš, sad ga ne vidiš…
Novi telefon
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno stavlja novi telefon, pa ga žena upita:
– Jel’ ti to novi telefon?
– Jašta, novi Ajfon!
– Auu… pa kol’ko s’ ga platijo?
– Ništa, osvojio ga na trci…
– Kakvoj trci, ko je trč’o?
Ciga će:
– Vlasnik Ajfona, pandur i ja!
Na ulici sa sinom
Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
– Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
– Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
– Tata, šta da radimo sa ovo prase?
– Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
– Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
– Ne diraj sine, to nije naše!
Stavio Rom tezgu na ulici i vice: – pregorele sij…
Stavio Rom tezgu na ulici i viče:
– pregorele sijalice samo 5 dinara!
Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
– a šta da radim sa pregorelom sijalicom?
Kaže mu Rom:
– Pa batice, lepo zameniš u preduzeće.
Sine, reci dragička, porodila ti se žena
Zove cigo sina u vojsku:
– Sine, reci dragička, porodila ti se žena!
– Ćale šta sam dobio sina ili ćerku?
– Dobio si brata budalo.
Strah
Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo “D”?
D’umre.
Stari vs mladi romi
Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
– A bre kakvi ste vi današnji mladi sve vam se mora nacrtati, dati, pokazati….
– Šta ti je stari, nismo baš tako loši, na nama svijet ostaje…
– Ma što niste, stvarno ste jadni, ništa ne znate…
– Što, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi tko je izmislio struju?
– Kako ko- pa Nikola Tesla!
– Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov stari!
Makaroni s makom
Jede ciganska familija za stolom makarone s makom. Odjednom najmanje ciganče počne da se buni i kaže:
– Mama, mama, u ovim makaronama nema maka?!
– Biće, sine, samo sačekaj da očistim nokte!
Pricaju dva ciganina….Kaze jedan: Brate ce da id…
Pričaju dva ciganina…. Kaže jedan: “Brate če da idemo na bazen? … Če da idemo.
Odoše oni kad vide skakaonice.
Prvi će na to: Brate če da ripamo?
Če da ripamo… Odgovori mu ovaj… Prvi će: Aj ja ču na ovu od 10m a ti idi na ovu od 5.
Ovaj drugi gleda ovog sto je na 10m i kaže: Lele gle kakav si ko Oro.. A ovaj prvi: Što sam tolko jak?
Ovaj ce sa niže skakaonice: Ma jok sti nokti si ko Oro…
Raj ili pakao
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
– Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
– Kume, ako može, ja bih u Beč!
Kako se zove ciganin koji zna geometriju? – Romb…
Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
– Romb
Doktor kaze cigi: – situacija je ozbiljna, potreb…
Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce c…
Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga:
” cigo jel imas licnu kartu?! ”
Ciga: “a bre drug policajac evo! “
Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio.
Policajac: ” leonardo de caprio A? “
Ciga: ” a bre drug policajac taj sam… ”
Policajac: ” pa nesto si crn “
Ciga: ” sta da radim drug policajac takav sam od rodjenja ”
Zove policajac sefa: ” sefe jel titanic potonuo ili izgoreo?!!! “