Sestra

Došo cigo u hotel pa kaže na recepciji:
– Možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene?
Recepcionerka mu kaže da su sve sobe sa dobrim ženskama.
Dođe cigo u prvu sobu i nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra.
Ide cigo dalje, dođe u drugu sobu, iziđe, pa kaže:
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra.
Dođe cigo u treću sobu. Iziđe pa kaže:
– I ta mi je sestra.
A recepcionerka će:
– Pa kako su ti sve one sestre.
A cigo će:
– Pa tako, svaka, kad sam se skino, rekla je – BRATE MILI!

0 0

Ciga

Kako se zove ciga koji živi u Nemačkoj?
Lajpcig.

0 0

U parku

Pritisnuo Ciga Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Ciga ne zna šta će, pa brzo izvadi njenu sisu i počne sisati. Policajac ga pita:
– Šta to radiš, Cigo?
– Pa sisam, a to dole pumpam da bolje curi…

0 0

Dobitak na kladionici

Ciga dobije na kladionici 1000 dinara i čitav dan pušta ženi pesmu od Dejana Matića i peva “Gde si bila kad sam bio niko”…

0 0

Koje vreme

Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:
– Ti se kupaš. Koje je to vreme?
Ciga:
– Nepostojeće!

0 0

Cigo “opalio”

Nakon godinu i po dana služenja vojske dobije
Cigo pismo od žene:
– Ćao mužu moj, kući smo svi dobro, živo i
zdravo smo, dobili smo sina, isti je k’o ti…
Gleda Cigo u ono pismo, zamislio se, čudi se,
pa ode do poručnika i upita ga:
– Drug poručnik, kaži ti meni da l’ je to moguče
da mi žena rodi sina, a godinu i po dana sam
ovde i nisam je ni je vid’o ni čuo za to vreme?!
– Moguće je Cigo, vidi ovako. Kreneš ti u
napad, i taman da povučeš obarač, a neprijatelj
padne na zemlju mrtav. Da l’ je to moguće?
– Pa moguće je drug poručnik, ako neko drugi opali!
– Eto vidiš Cigo, a sad idi kući i saznaj ko je opalio!

0 0

Zoro i Ciga

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
– Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
– E hvala ti Zbetmene, živ bio!

0 0

Svađaju se mali Cigo i mali Lala

Svađaju se mali Cigo i mali Lala.
Kaže mali Lala, malom Cigi:
– Moj tata bolji i jači od tvog!
– Odgovara mali Cigo:
– Nije moj tata je bolji i jači od tvog!
Mali Lala:
– Moja mama je bolja, lepša i zgodnija od tvoje!
Mali Cigo:
– Znam, to isto kaže i moj tata!

0 0

Izbor

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog:
– Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo:
– A Nemačka…. nema?

0 0

Ispitivanje

Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:
– Sine, jesu li dolazili neki u stan?
A sin će na to:
– Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake je noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva.
Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:
– Je l’ neko bio kod moje žene u sobi?
Reks će:
– AVAV…
– Jesu li šta radili?
– AVAV…
– Jesu li bili puno?
– AUUUU…

0 0

Ciganka u reci

Upala Ciganka u reku i počela da viče:
– NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!

0 0

Žuto u ušima

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
– Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
– Mislite ono gorko?

0 0

Ciga

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
– Je li, ćerko, šta si mi rodila? ‘Oću li budem baba il’ deda?

0 0

Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov…

Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
– “tato, tato da uljetim? ” a Ciga ce
– “cek sine jos malo” posle par minuta ciga ce opet,
– “tato, tato da uljetim? ”
– “cek sine jos malo” posle pola sata opet ce mali ciga”
– “tato, tato da uljetim” ciga:
– ” uljeti”
– “KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE”

0 0

K’o devojčica

Otišla Ciganka kod ginekologa. Totalno seda. Kad se skinula, pita je ginekolog:
– Je li, kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste k’o devojčica?
Kaže njemu Ciganka:
– E, moj doktore, gore su brige, a dole su razbibrige.

0 0

Pantalone

Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
– Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
– Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!

0 0

Čupavo među nogama

Ulazi mali ciga u kupatilo i zatiče ćaleta kako se tušira i pita ga:
– Tata, šta ti je to čupavo među nogama?
– Sestrina glava sine.

0 0

Ciga na regrutaciji

Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i reče:
– Sposoban!
– Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! – očajno će Ciga.
– Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
– Jeste, gos’n doktor, ali sam zato pička u dušu.

0 0

Trening

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
– More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

0 0

Ciga i nunčaku

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
– Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
– Nemamo.
Tek će ciga:
– Pa šta mi nindže sad da radimo?!

0 0

Znanje

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
– Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
– Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
– Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju…
– KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! – prodera se profesor.
Ciga mrtav ‘ladan odlazi na mesto.
– Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
– Pa prozvali ste drugoga – kaže mu ciga.

0 0

Ciga ima sidu

Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:
– Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!

0 0

CIga i predsednik

Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
– Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
– Nije pravilno, pravilno je “u šupi”.

0 0

Dolazi ciga kod doktora i zali se: -Doktore meni …

Dolazi ciga kod doktora i zali se:
-Doktore meni zena nece da pusi
-Probajte da ga namazete evrokrem
Dolazi ciga posle 2 nedelje
-Doktore meni i dalje zena nece da pusi
-Pa kako to
-Ne moze da stigne na red od dece

0 0

Cigo popisuje štetu

Izbio požar u Cigan maloj pa došla policija i procenitelji
na uviđaj. Pandur:
Ajde Cigo kaži šta ti je sve izgorelo?
Cigo:
– Piši, Sony LCD televizor 80 inča!
Zapiše pandur LCD sony televizor 80 inča.
– Simens veš mašina!
Zapiše pandur.
– Simens pegla za veš!
Zapiše pandur i peglu.
– Simens mašina za suđe!
Popizdi pandur baci onaj notes i kaže Cigi:
– Ajde Cigo ne laži bre više, pa ni struju ovde

0 0