У једном селу гајио цига св…

У једном селу гајио цига свиње, кад једног дана дођу људи у белом:
– Добар дан!
– Добар дан!
– Имате свиње?
– Имамо свиње!
– Јел’ храните свиње?
– Хранимо свиње!
– Па чиме?
– Па деца скупе ђубре, отпатке са улице, оно, ово, свиње супер, задовољне и тако…
– 5000 казна!
– Што?
– Па ми смо из одељења за заштиту животиња, а ви им дајете ђубре, како вас није срамота?!
И он плати. После неког времена долазе људи у црвеном.
– Добар дан!
– Добар дан!
– Имате свиње?
– Имамо свиње!
– Јел’ храните свиње?
– Хранимо свиње!
– Па чиме?
– Па жена скува сарму, чоколадицу, оно, ово, прво једу свиње па онда ми, све супер, ок, свиње напредују и тако то…
– 50. 000 казна!
– Што?
– Ми смо из заштите људи, они немају шта да једу, а ви свињама дајете чоколадице, како вас није срамота?!
Плати он. После неког времена долазе људи у црном.
– Добар дан!
– Добар дан!
– Имате свиње?
– Имамо свиње!
– Јел’ храните свиње?
– Хранимо свиње!
– Па чиме?
– Па ја им дам по 100 динара па нек једу шта хоће!

0 0

Ciga u ratu

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
– Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
– Gospo’n kapetane, ja ih tol’ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

0 0

Kokosovo mleko

Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
– Pa Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
– Jao, gos’n policajac, nemoj molim te! ‘Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god ‘oćeš.
Pandur pogleda a pozadi – nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše “KOKOSOVO MLEKO” i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
– Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. ‘Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
– ‘Ajmo Kokose!

0 0

Ciga prodaje kuću

-Kupio ugledni doktor veliki plac.
– Kupi i Cigo isti takav plac.
– Izgradi doktor kuću na placu.
– Izgradi i Cigo istu takvu kuću.
– Ozida doktor garažu.
– Ozidao i Cigo garažu.
– Stavio doktor lepu ogradu.
– Stavio i Cigo istu takvu ogradu.
– Prodaje doktor kuću za 150. 000 €.
– Prodaje Cigo kuću za 250. 000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
“Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250. 000 €, a ja za 150. 000 €? ”
Cigo:
– Eeee, meni je komšija doktor, a tebi Cigo!

0 1

Pet dinara za Dobrilu

Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
– Daj gospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zatraži ciganka.
– Ma beži bre… – ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom…
– Daj dospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki…
– Evo, izvoli Dobrilu – reče ciganka i pruži mu dete.

0 0

Umro ćale

Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!

0 0

Savet

Bili cigan i ciganka i oni nisu znali kako da naprave decu pa odu kod doktora po savet.
– Doktore, kako da napravimo decu? – upita muž.
– Pa, tvoju omiljenu stvar guraj u njenu omiljenu stvar.
Oni ga poslušaju i odu kući.
– Mužu, koja je tvoja omiljena stvar?
– Dupe, a tvoja?
– Nos.
I tako on počne da gura nos u dupe. Posle izvesnog vremena žena kaže:
– Mužu, idemo doktoru da mu jebemo mater, ne idu deca!
– Čekaj još malo…
Kad žena prdne a muž će:
– Evo deca na motoru!

0 0

Ciganki umro muz. Kum odmah pritrcao, pa je muva o…

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo…
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• ‘Ajde bre, kumo…
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• ‘Ajmo kumo!
A ona njemu:
• Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.

0 0

Čamac

Prodao Cigo čamac za 100 dinara i sutradan ga sretne kupac i požali mu se:
– A bre Cigo, ovaj čamac propušta vodu!
A, kaže Cigo njemu:
– A, šta si ti očekivao da ti propušta za 100 dinara, limunadu možda?

0 0

Posle operacije

Ciga se budi posle operacija i zakuka:
– Doktore, doktore… Ne osećam noge!
– Morali smo da ih operemo!

0 0

Otišao Cigo kod ministra

Zapucao Cigo pravac kod Vulina u kancelariju da ga priupita nešto:
– Je li bre gosn ministar! Ti bre živiš u Vili sa bazenom, ništa živo ne plaćaš, živiš na račun Države i Naroda, a imaš samo ženu i jednog sina.
A, ja živim u šupu sa ženom i petoro dece i hoće da mi seku vodu jer nemam pare da im platim račun!
Pa jel to bre pravilno gosn ministar! ?
– Eee nije Cigo, pravilno je u šupi!

0 0

Bio pozar u karton sitiju i Ciga prijavljuje pandu…

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
– Piši… Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
– Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
– Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
– Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
– ‘Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
– Agregat Honda na dizel…

0 0

Ciga i kutija

Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.

0 0

Ciga i dispеčer

Doš’o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
– Dajte mi dve kifle.
– Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
– Pa dobro, jel oćeš d’ispečeš?

0 0

Izgorela Cigi kuca i policajac pravi zapisnik. Ci…

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.

0 0

Na sahrani

Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
– ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo…
Ona ga gura rečima:
– Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
– ‘Ajde bre, kumo…
– Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
– ‘Ajmo kumo!
A ona njemu:
– Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.

0 0

Imam proglem, nemam gajbu

Došao Ciga sa Cigankom kod ginekologa i kaže:
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da vodim ljubav sa svojom dragom!
– Hajde Cigo, skinite se pa probajte sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinuše se Ciga i Ciganka, te Ciga navali pa „vodiše ljubav“ jednom, dvaput, triput…
Posle svega doktor će:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti to radiš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu! – odgovori mu ovaj.

0 0

Jaja

Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
– Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
– Mogu gospoja al’ kad čučnem.

0 0

Ciga i sin

Uči Ciga sina da raspoznaje životinje i pita ga:
– Kako kaže maca?
Sin:
– Mjau, mjau…
– Kako kaže kuca?
– Av, av…
– A kako kaže vuk?
A sin će (pokazujući tri prsta):
– SVI! SVI! SVI!

0 0

Zove Cigo Kuma

Zove Cigo kuma na telefon:
– E desi kume, šta ima kume, živ li si?
– Ma ništa nema, živ sam…
– Aha pa dobro, a kako žena kume?
– Dobro je žena, nikad bolje kume.
– E pa lepo, a kako su deca?
– Ma super su, eno ih trčkaraju po polju.
– A pa lepo kume, a gde su mojih 200 evra kume?
– Bip, bip, bip, posle zvučnog signala ostavite poruku…

0 0

Ciga

– Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
– Ma jok, ja sam sitan lopov…

0 0

Opro kosu…

Zove cigo drugog cigu i pita:
– Šta ima brate?
– Ma ništa, evo malo kresnuo sestru, opro kosu…
A, na to će prvi cigo:
– Šta reče, OPRO KOSU???

0 0