Oženio se crnogorac, a 3mj. nije taknuo ženu.
Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.
Psihijatar daje savjet-draga ženo, obuci crni grudnjak, crne gaćice, maši bokovima malo lijevo, malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti-
Dođe doma i posluša savijet, obuče crni grudnjak i gaćice, ulazi u sobu, maše bokovima lijevo, desno.
Kad je crnogorac ugledao reče: De ženo ne okolišaj, nego reci je li đeda umro ili nije?
Dolazi Crnogorac u prodavnicu obuće i traži cipele broj 45. Kupi on cipele, obuje, kad eto ti ga posle mesec dana, traži broj 46. Kroz još mesec dana, kupi i broj 47.
A onda, sledećeg meseca, kupi broj 41.
Pita ga prodavačica:
– A čoče, što sad manji broj?
– Posjeka sam nokte!
Kako se pozdravljaju crnogorski crv i crnogorski vrabac pri susretu?
Đe si sokole, đe si gujo ljuta!
Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? -Da pre nego sto legne, jednim ugasi svetlo, a drugim proveri da li je zatvorio prozor…
Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu.
Tako Francuz reče svojoj devojci:
– Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
Na to se njegova devojka sva razneži. Onda reče Englez:
– Dodaj mi malo meda, medena moja.
I njegova devojka se razneži.
Crnogorac neće da zaostaje za njima, pa kaže svojoj devojci:
– Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.
Izbio rat izmedju crnogoraca i kineza. I tako na osmatracnici stoje dva crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
– Ako dođu do zemlje morat će je obrađivat…
Imao Crnogorac 3 sina… Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra…
Pita ga Otac: ” Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra… “?
Odgovori sin: “Tata, ja sam svercova… To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci… “
Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra…
Otac pita: ” Sta si ti rabota… ? “
Sin: “Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca… Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio… “
Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para…
Otac pita: “Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine… ? “
Sin: “Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo… Pa sam ostao bez para… Seo sam na Slaviju i napisao “Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci… ” svako mi je dao kolko je mogao…
Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premesti sa pidžame na sako.
Legli Mrčo i žena mu u krevet na spavanje, kad
odjednom će Mrčo:
– Ljepotice, jesi li za jedan do sada neviđen se*ks?
Žena:
– Jojj ne mogu čo’eku moj, jako sam umorna i
boli me glava…
Mrčo:
– Ma muči jadna, ne govorim tebi, no pričam na telefon!
Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili
njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar.
Kaže Slovenac:
– Mi smo našli jednog čoveka bez kičme, ugradili
smo mu novu kičmu za tri dana i eno ga živ, zdrav, traži
posao po Evropskoj Uniji i odlično se oseća…
Kaže Crnogorac:
– Mi smo našli čoveka bez oba plućna krila, ugradili
smo mu nova za tri dana i eno ga živ, zdrav traži posao
po Americi i odlično se oseća…
Na to dobaci Bosanac iz mase:
– Ajde bolan nije do ništa! Mi smo našli trojicu bez
mozga, za tri dana ih postavili na čelo države, pola BiHa
se raštrkalo po svetu, traže posao, a njih trojica su i dalje
bez mozga i odlično se osećaju!
-Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
-Zato sto su culi da tamo nema posla.
Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
Kaže Crnogorac plavuši:
– Čitava Crna Gora je primila euro a ti nećeš mojih 20 centi…
Ulazi kršni Crnogorac u kafić, seda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada, zgodna i lepa konobarica i pita ga šta će popiti. Na to će Crnogorac:
– Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
– O, đevojko, da se nijesi malo precijenila!
Leži Crnogorac na plaži, pokrio se peškirom do pojasa i na svim jezicima napisao:
“Ko želi da vidi, neka ubaci jedan evro u šešir. “
Naiđu dve Nemice, pogledaju i kažu:
– Vi biste mogli i više zaraditi ako biste išli sa nama do hotela.
– Eee, ljepotice, da je hteo da radi, ne bi on ođe prosio – odgovori Crnogorac.
Kako Crnogorci kazu kopile? ……………. Djetic neznanog junaka!
Dva Crnogorca zale za mladoscu:
Sjecas li se co”ce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit”?
Jes”vala.
A sad dosla starost, ne moze se vise.
Ne moze.
Onemogucale ruke…
Причају два Црногорца у пензији:
– Ђетићу, јеси ли ти, можда, радиоактиван?
– Јуначино, ја ти радио никад нијесам, но активан сам од четерес’ прве!
Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!
Priča đetić đetiću jednu anegdotu:
– Stojim ti ja sa svojim pobratimom Vukašinom i gledamo kako tuku jednog momka… Pita on mene, dal’ da se umešamo, a ja reko da sačekamo malo.
– Skupilo se još naroda pa se pridruži onima da biju onog jadnog momka… Opet on pita mene dal’ da uletimo… ja jok… ček još malo… Dođe još naroda… i opet ista priča… Dal’ da uletimo?
– Ajde ulijeći… – kažem ja.
– I šta bi?
– Razbismo ga ka’ pi*ku!!!
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
– A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva… Dobro, a sada drugi očni kapak!
Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i žive zajedno. No pre toga, da bi se bolje upoznali, reše da svako ispriča svoje mane.
Poče Crnogorac:
– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci poneđeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. Utorkom i četvrtkom se okupimo i pjevamo naše pjesme uz gusle, a subotom i neđeljom idemo na stadion i navijamo za naš lokalni tim. Eto to su naše crnogorske mane.
Dođe red na Šumadinku:
– E sad ti jado slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć ležemo u 20: 30 a u 20: 35 počinjemo da se je*emo, pa ko je tu, tu je.
Busaju se Crnogorac, Amerikanac i Francuz.
Kaže Amer: – Ja se popnem na Kip Slobode, dreknem
živela sloboda, eho putuje mesec dana i svi za njim
viču živela sloboda.
Kaže Francuz: – Ja se popnem na Ajfelovu Kulu, dreknem
živela ljubav, eho putuje 2 meseca i svi za njim viču
živela ljubav.
A crnogorac će na to: e avetinje jedne, ja kad se popnem
na Durmitor i viknem živija rad, eho putuje godinu dana
i svi za njim viču MUČI JE*BA TE OTAC!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vijecanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa pocne da cita:
– Ponedjeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Cetvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i nedjelja – vikend.
Posto je procitao, digne ruku jedan od ucesnika i zapita:
– A hoce li svaka srijeda bit’ radna?
Srela se dva Kineza i pričaju:
– Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
– A koliko ih ima?
– Oko 10. 000 vojske.
– A u kom hotelu su odseli?
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Otišao Crnogorac u javnu kuću i, ne znajući, odabere transvestita(muškarac koji se oblači u žensku odeću).
Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati on rukom ovoga za nešto u međunožju pa uzviknu:
– Ih đevojko, pa ja te probi!
Idu Bosanac i Crnogorac na vlak i malo kasne.
Pocne trka za vlakom. Bosanac stigne, uskoci u vlak, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i vicč mu “Budalo, pa ti mene ispracas”..