Crnogorac i ležeći policajci
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
“Izvolite, gospodine, ” reče dežurni policajac.
“Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim. “
Radio Podgorica
Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.
– Šta to radiš? – upita ga Mađarica.
– Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.
– Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.
Leze dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, k…
Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, preturi u obližnji jarak. U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto dolara ispadnu na put.
Gledaju se oni, pa jedan reče:
– Zamisli sad, samo da dune vetar na našu stranu i eto nas bogatih!
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stolicu i kaže:
– Ženo treći red, peti kvadrat!
Kuća u kojoj je sve na dugme
Hteo Crnogorac da kupi kuću u kojoj je sve automatizovano – sve je na dugme. Javi mu se jedan Nemac sa ponudom i kaže:
– U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Nemac Crnogorca:
– Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
– Ja hoću čoče, al’ ko će da pritiska dugmad?
Crnogorac prdnuo u busu
U prepunom autobusu GSB-a kršan Crnogorac prdne iz sve snage.
Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: “U, jado, al’ te ja sagoreh. “
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Crnogorac u ženskom WC-u
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjen…
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7. 30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: – “Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7. 30? “
G: – “Jesam. “
R: – “A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! ”
Lezi Crnogorac na nudistickoj plazi, stavio sesir …
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu “GLEDANJE 5 EURA “:
Naiđu dvije dame stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama pita:
– “A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
– “Mani se jadna, on da je mislio raditi ne bi prosio! “
Radio Crne Gore
– Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore. Tačno je 12 časova.
– Slijede prve jutarnje vijesti.
Ko mi prvi javi da sam položio
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: “Što je to, jel to mito…? “
Crnogorac: “A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! ?! To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!! “
Kako je Crnogorac postao lijen?
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
– Sjed’ bolan, da ti nešto objasnim.
Udvara se pandur plavusi i pita je: – Gdje ti ziv…
Udvara se pandur plavuši i pita je:
– Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
– U bloku 5
– Ma da, u svesci bez linija!
U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devo…
U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina…
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec…. ?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta… ?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske, a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje…
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa, jedno 1OO puta…
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba…
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta… Sta ce, ubaci oba. Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..
Zašto Crnogorac nosi karirane košulje
Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
Da bi mogao reći ženi: “Hajde me počeši kod G-4! “
Šta bi voleo da budeš u sledećem životu?
Pitali Crnogorca:
– Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
– Zmija – odgovori ovaj.
– Pa što baš zmija? – upitaju ga.
– Pa – kaže – to ti je život. Ležiš, a ideš.
Crnogorci saznali za gaće
Stigao među Crnogorce glas, da je svima odavno poznati patent, gaće, pristigao i u Crnu Goru, čiji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg među njima da ode u grad i kupi gaće za sve njih i sebe, jer su čuli da je u gaćama čistije i toplije.
I ode on u grad, kupi i više nego što treba i odmah obuče jedne. Jer toplije je i čistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i proveri.
Kad je išao uz Durmitor, dobi čovek potrebu za velikom nuždom. Svrati brzo pored puta, svuče pantalone kao i obično i obavi svoju preku potrebu. Ustade on i zadovoljno prokomentariše, “Bogami je mnogo toplije”, a okrenuvši se dodade, “A vala i čistije. “
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI: -Covjek se rodi umoran…
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar”o.
-Ljubi krevet svoj k”a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat”.
-Ne radi. rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U “ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka”.
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi, sjedi pričekaj, vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se, pomogni ljudima, a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.
Kada ce crnogorcki izumrijeti ? Kad shvate da je …
Kada ce crnogorcki izumrijeti?
Kad shvate da je sex fizicki napor.
Oćeš i nulu da kuca?
Đetić došao kasno kući i ujutru ga žena pita:
– Kad ti ono noćas dođe?
– A neđe oko deset sati.
– E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
– Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca?!
U Crnoj Gori glad!!!Pojeli i kucice i macice i mis…
U Crnoj Gori glad!!! Pojeli i kucice i macice i miseve i sve sto ima!!! kaze njihov patrijarh: “Ajmo breco na Lovcen da poginemo ko ljudi skakanjem u ambis”Svi se sloze. Stanu svi crnogorci na liticu i broje: “1, 2”. Kad cujes nekog”eno su SRbi nose krompir!!!!! Kad neko pite: “Jel oljusten”?? Ovaj odgovara: “Nije”!!!! Nastavljaju oni: “3, 4, ….. “
Ja sam Lajoš Vinetu
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
– Jel’ đevojko, jel piše tu kome je najduži?
Ona: “Piše. Kaže da je Indijancima. “
Crnogorac: “A jel’ piše kome najduže stoji? “
Ona: “Kaže da najduže stoji Mađarima. “
Crnogorac: “E pa đevojko, sad da se i ja predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu. “
Može li ovo da ostane među nama
Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne i prdne mu u autu, pa kaže:
“Joj izvini molim te može li ovo da ostane među nama? “
Crnogorac otvori prozor: “Ako će oca mi je*i! “
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav …
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ covece, ja ću reći majci da si umro!
Crnogorac u berbernici
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica da se našali sa njim, upita ga:
– Odakle si?
– Ja, čoče, sa Cetinja.
– E čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes, jes… – mrmlja ovaj.
Usred brijanja Crnogorac ga prekine u poslu:
– Stoj čoče, turi malo sapuna! Nijesam ti ja baš sa Cetinja, no iz okoline.
Crnogorac – prva bračna noć
Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć… Legne sa mladom i kaže joj:
– Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada njega za onu stvar, ali slaba vajda… ne diže se.
– Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok… i dalje ništa…
– Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:
– Kuku meni, do Boga miloga, kuku meni, jadan ti sam ja, ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBJE RUKE…
Sta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio …
Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio
razapet na krst?
-ne radite nista dok se nevratim.
Crnogorac žali kuma
Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. Prodavačica mu kaže:
– Imamo plave, žute, roze, …
– Ama ja hoću crni – prekida je ovaj.
– Pa nemamo crni, a zašto baš taj hoćete? – pita prodavačica.
– Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!
Moj otac je najbrži
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati – kaže drugi.
– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće – kaže treći.