Muva Crnogorac ribu: Vidju,mala, poznajemo li se …
Muva Crnogorac ribu:
Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje! ?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!
Kako Crnogorci peru auto?
Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.
Zasto crnogorac baca zivu hobotnicu pod sac? – da…
Zašto crnogorac baca živu hobotnicu pod sač?
– da ne mora promešati krompir!
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad su se Crnogorci primili lopate, a zemlja je pukla od smijeha.
No ćeš ti u mene
Je*e Crnogorac Crnogorku. U neko doba vidi Crnogorka da će Crnogorac svršiti.
– ‘Oćeš to svršiti u mene jado… – upita uplašena Crnogorka??!!
– Ne, no ćeš ti u mene – sav zadihan odgovori Crnogorac.
Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe
Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?
Zasto što je to sjeme od lopate.
Ne veruju svetom Vasiliju
Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac se odvojio od svoje jedinice i tako se izgubio, gde ga zarobljava druga JNA jedinica. Pitaju ga:
– Jesi li ti Mujo?
– Ne ja svetog mi Vasilija…
– Ajde onda skidaj gaće!
Vide oni stvarno nije Mujo, kadli će đetić:
– Je*em ti vojsku u kojoj se više veruje ku*cu nego svetom Vasiliju!
Crnogorsko jutarnje razgibavanje
Jutarnji program na Crnogorskom radiju. Priča spiker:
– A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva, …
Malo kasnije:
– A sada idemo drugi očni kapak, jedan-dva, jedan-dva, …
Bandera
Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
– Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.
Sedi Madjarica sa Crnogorcem
U parku sedi Mađarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:
“Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti. “
Tek će Crnogorac na to: “Ajde ženetino jadna ne jed’ govana. “
Crnogorac u Beogradu
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd, da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.
– Šta si radio tamo, nesrećo jedna?!
– Probao sam šverc, ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.
– Šta si radio tamo nesrećniče?!
– Probao sam da valjam travu, ali ne ide. Svi to rade.
Pošalje on naposletku najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca sa koferom punim para.
– Junačino tatina! Šta si radio?!
– Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu, ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu! “.
Kako vode ljubav Crnogorac,Englez i Francuz
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac:
– Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
– Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju ona pređe kod mene i obrnuto…
– A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.
– Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom.
– Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz.
– E, ona ti vazda oblijeće oko mene i pita: Zviznu li ti to, il se mene učinje?
Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju
Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.
Crnogorac odgovori:
– Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac!
Telefon
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “priča u telefon”:
– Jel’ to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
– Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
– ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
– Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
– Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.
Što ti je čoek ka tica
Leže dva Crnogorca u hladu, kad im najednom ode hlad, jedan reče:
– Oćemo li se čoče pomjeriti u ‘lad?
Nakon pola sata oni opet pređu u hlad kad ti onaj drugi reče:
– Što ti je čoek ka’ tica, čas amo čas tamo!
Otac na aparatima
Razgovaraju dva crnogorca, i ovaj primeti kako mu je drugar nešto tužan:
– Nikola što ti je brate, jel si dobar?
– Ma pušti me jadan, otac mi je u bolnicu.
– A što mu je?
– Ma na aparatima je!
– Pa jel dobija?
Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored…
Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored mora. Gleda vozac, vezan. Suvozac, vezan. Nazad djeca, vezana. Policajac se iznervira i kaze:
– A ocete da se podavite za 10 eura?
Crnogorci u lovu na puževe
Rano ujutro, negde oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:
– Čoče, gde su vam puževi?
– Muči ženetino, do divlje, bježi!
Kada vozim auto u rikverc
Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu, a on će ko iz topa: Kada vozim auto u rikverc…
Zašto se Crna Gora zove ekološka država
Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
Crnogorac šalje sina u svet
Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:
“Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im. “
Kamuflaža
Sede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pričaju:
– Je li, jel’ me ti vidiš? – kaže jedan.
– Jok. A jel’ vidiš ti mene? – kaže drugi.
– Ja ne.
– U al’ smo se lijepo kamuflirali!
Trka na 2m
Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra.
Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.
Šta je ovo?
Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
– Mila, šta je ovo?
A ona će u čudu:
– Pa, kita.
– Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! ” – i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
– Reci, znaš li šta je to?
– Pa kurac, šta bi drugo bilo.
– Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide! “
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
– Što je to?
Odgovara ona:
– Pa… Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
– E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je ku*ac.
A Bosanka će na to:
– Šta?! To ku*ca vidjelo nije!
Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjedn…
Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjednom zavika:
-Zeno brzo donesi protivotrov, brzo!!! Dotrca zena i zakuka:
-Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrco??
-Ne, no je krenula prema meni…
Što činiš?
Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
– Što činiš?
– Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad – odgovori drugi.
Zasto su u Srbiji visoki? Zato sto su s…
Zasto su Crnogorci u Srbiji visoki?
Zato sto su se popeli srbima na kurac!
U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca: – Znas li m…
U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:
– Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima?
– Millijardu i dvjesta miliona.
– Kuku nama! Dje cemo sahranit’ tolike ljude?
Udje djed crnogorac u kacic i pita: -Alo juncine…
Udje đed crnogorac u kacić i pita:
-Alo junčine, ima li ko jači od mene.
Ustaju dva momka i kažu:
-Miii đedo.
Ajde izađite napolje da mi pogurate traktor.