Oštrokonđa vozi AUDI
Srela se dva stara drugara te se jedan požali drugom:
– Druže moj ne znam šta više da radim sa taštom, prava je oštrokonđa.
– Pa je l’ si joj nekad nešto napakostio?
– Ma jesam, kako da nisam, jednom sam dao oglas
u novinama da daje sek*ualne usluge povoljno, i njen broj telefona.
– I šta se desilo?
– Ma šta se desilo, oštrokonđa je već kupila novi AUDI!
Prosidba
Ja sam onaj što je rekao tašti: “Tražim rupu vaše ćerke! “
(Jebi ga, alkohol je čudo, zapliće jezik).
Svekrva i Snajka u Jerusalimu
Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu
Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu
opali srčka i umre. Ode Snajka do grobara da vidi šta
joj valja činiti, te joj grobar kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas
koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo
u vaš grad, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se Snajka, misli pa kaže: U redu, transportovaćemo
je, i počne brojati pare.
Začuđeni grobar je upita: Je l’ ste sigurni gospođo? To
vam je 30 puta skuplje! ?
Snajka odgovara: Gospodine, pre 2000 godina ovde
je sahranjen Isus, i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bi ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta šta košta!
SVEKRVA KOMIRALA PSA
Adam i Eva su sto posto bili ubedljivo najsrećniji
par u celom univerzumu, zato što nisu imali
ni svekrvu ni taštu!
– Evo moju svekrvu je ujeo moj pas, mali pekinezer – obrati se žena svojoj drugarici
– Pa kako joj je sad, je li dobro? – upita drugarica
– Ma eno je dobro je, ništa joj ne fali, ali mi je zato
pekinezer u komi već treći dan!
Kakva je prognoza
Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled
kad iznenada izleti autobus i udari tačno od napred
u desnu stranu kola, stranu gde je sedela svekrva.
Javi muž ženi da su u bolnici i kakvo je stanje, a
pored nje komšinica sedi, došla na kafu i sve
misleći da su u ambulanti na redovnom pregledu upita:
– I kaži draga moja, kako ti je svekrva, kakva je prognoza?
– Odlično, bolje nije moglo biti. Eno je leži u teškoj komi,
a prognoza je, brzo će se probuditi, ali nikad više neće moći da priča!
Snajka slika svekrvu za uspomenu
Sede svekrva i snajka, piju kafu kad
odjednom sinu snajki pa kaže svekrvi:
– Svekrvo vi se baš dobro držite, imate
još uvek lepu građu i tako to, trebali bi
otići do Kineskog slikara da vas slika
da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– Dobro, a zašto baš kod Kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve,
zmije i slično…
Svekrva i snajka u Beogradu
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi – reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
Savršen muž
– Piješ?
– Ne!
– Pušiš?
– Ne!
– Jel se drogiraš?
– Ne!
– Kradeš?
– Ne!
– Skitaš?
– Ne!
– Pa ti si savršen muž za moju ćerku!
– Gospodine, ja imam samo jednu manu…
– A koju?
– Ja mnogo lažem!
Raduje se k’o malo dete
Kaže Mati Ćeri svojoj:
– Ćero moja onaj tvoj mulac od muža, moj zet,
primećujem da se ne raduje mnogo kada vam
ja dođem u goste! ?
Kaže Ćera Materi svojoj:
– Ma kakvi Mama, čini ti se, to je samo zbog
toga što on sporo misli! Kada god ti odeš on
se raduje k’о malo dete…
Doveo zet taštu kod brata “doktora”
Doveo zet taštu kod brata doktora, i
kada se završio pregled doktor izađe
napolje, a brat ga odmah znatiželjno
upita:
– I kako joj je govori čoveče šta joj je! ?
– E šta joj je, ono najgore joj je braco moj.
– Pa govori više bog te ubio! Šta joj je?
– Ehh nije joj ništa braco moj, živeće 150
godina, ima sve da nas nadživi i sahrani…
Snajka, mašala
Kaže svekar snajki:
– ‘Ajde snajka odi vidi da l’ se krava otelila.
Vraća se snajka, uznemirena i viče:
– Jaooo, jestee, otelila se!
Svekar:
– Kod nas se kaže mašala, kad se nešto dobro desi, a ne jao, snajka. Idi zovi svekrvu da nazdravimo.
Opet se vraća se snajka uznemirena i kaže:
– Mašala, mašala, svekrva umrla!
Ružu za uvo, mir u kući ?
Oženio se čovek i nakon svadbe dovede ženu
u svoju kuću na selo da žive zajedno.
Prvo jutro kada se snajka probudila, dočeka je
svekrva sa skuvanom kafom te je ponudi da
sedne kako bi popile kafu i malo je upoznala
sa nekim pravilima, pa joj kaže:
– Vidi snajka, ja ti svako jutro ustanem, skuvam kafu
i ako stavim ružu za desno uvo znači da sam
nervozna i ne govori mi ništa niti mi se obraćaj!
A ako je ruža zakačena za levo uvo sve je u redu!
Pogleda je snajka pa odgovori:
– Vidi svekrvo: ja ti ujutro ustanem, umijem se, drmnem
par rakijica, i baš mi se jeb*e gde je tvoja ruža!!!
Snaja i svekrva prelaze reku
Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa
svekrva kaže snaji:
– Idi ti prva, pa ako je voda brza i duboka
mlađa si i jača, lakše ćeš da pređeš.
Odgovara joj snajka:
Bolje ti svekrvo idi prva, ja sam mlađa
i brža, pre ću kući da javim!
Lepo se udala
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
– Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
– Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričestiti!
Poklon za taštu od zeta
Bliži se tašti rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja
odluči da joj kupi grobno mesto.
Tašta sva srećna i odiševljena, kako joj je skinuo veliki
teret sa vrata i trošak
Dolazi tako sledeći rođendan, a zet joj ne kupi ništa.
Začudi se tašta pa ga upita:
– Je li bre zete, prošle godine si bio tako široke ruke,
a sada ništa, zašto to? A zet odgovori:
– Pa šta hoćeš, nisi ni prošlogodišnji potrošila!
Snajke i svekrve krenule na more
Krenulo pet snajki i četiri svekrve na more, snajke
se smestile u jedna kola, a svekrve u druga.
Negde na pola puta u opasnoj krivini slete kola
sa svekrvama i strmeknu se u provaliju i sve
četiri izginuše na licu mesta.
Snajke brzo prikočiše, izađu i kad su videle da
su sve gotove počeše se radovati samo jedna
iznenada poče plakati. Stanu snajke sa radovanjem
te jedna upita ovu: šta ti je što plačeš?
A ona će:
– Pa ja moju nagovorila da ne ide na more…
Prigovara svekrva snajki
Dolazi snajka sa posla, a svekrva je dočeka na
vratima pa osu paljbu:
– Tvoje vršnjakinje kada dođu sa posla urade
još gomilu posla, a ti samo kukaš kako si
premorena i izvrneš se u krevet.
A snajka joj odgovori:
– Slušaj svekrvo tvoje vršnjakinje su odavno
dva metra ispod zemlje, a ja vam nikad
nisam prigovorila!
Ne liči na sina
Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
– Snajo, moram nešto da ti kažem al’ da se ne uvrediš!
– Kaži slobodno, neću da se uvredim!
– Ovo dete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
– Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je PIČKA a ne fotokopir mašina!
Černobilske jabuke
Prodaje kumica jabuke na placu i viče:
“JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!! “
Dođe jedan čovjek pa joj kaže: “Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti? “
Kumica: “Kupuju ljudi, kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..
Kupuju ljudi, kupuju”
Mali ne liči na Milutina
Nakon nekoliko dana od uspešnog porođaja izlazi
žena sa bebom, a na vratima bolnice dočekuje
je svekrva, pogleda bebu pa kaže:
– Snajka, da ti kažem nešto, ali da se ne uvrediš! ?
– Kažite, neću se uvrediti.
– Ova beba nimalo ne liči na mog sina Milutina!
– Vidi svekrvo, moram i ja tebi nešto reći, ali da
se ne uvrediš?!
– Pa ‘ajde de, kaži snajka.
Snajka podiže suknju pokaza joj pi*ku pa kaže:
– Vidiš svekrvo, ovo ovde ti je pi*ka, a ne fotokopir
mašina!