Isus u Hercegovini

Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
– “Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega? “
– “Daj 10 maraka, pa cu ti rec! “
– “Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja. “
– “E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.

Mladoženja

Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
Mladoženja je onaj u najboljoj trenerci!

Tri najgore kletve

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

Hercegovac sa Ružom

Pritrčava Hercegovas autobusu, stane na vrata, pa
dobaci kondukteru:
– Čuj, ja imam pokaznu kartu, a plaća li se karta za cveće?
Gleda ga zbunjeni kondukter pa odgovori:
– Ne gospodine, za cveće se ne plaća karta!
A Hercegovac se okrenu povuče ženu za ruku
pa joj reče:
– Hajde Ružo, šta čekaš, ULAZI!

E neću ti ga sad

Na pričesti u Posušju, ne vidjevši ga, prošao fratar pored nekog nižeg 

čovjeka ne pričestivši ga…

Skontao čovjek svoju grešku i vrati se malom Mati i veli mu uz osmjeh:

-Prođo ja tebe moj Mate… Tijelo Kristovo…

Veli njemu mali Mate:

-E neću ti ga sad… ma da je ispod sača…

Još traju izbori

Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila…

Hercegovac i papa

Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ‘ – – -“Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.

Pita ga gazda: ‘Kako sve ljude? ‘
– Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao. ”
Kaže šef: ”Može, ionako nemam šta izgubiti. ”
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel Mate ovdje negdje? ”
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
”Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta? ” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
“Jel Mate ovdje? – Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta? ”
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao. ”
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ”Šefe pa što ste se onesvitili reka sam van da poznam sve ljude na svitu? ”
Kaže mu šef: ”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate? ”

Sloboda

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:
“Jeste li slobodni? “

–“Jesmo! “, odgovoriše u glas.

–“Tako i treba, zato smo se mi borili! “, reče i ode sa stanice.

Što niko nema u Hercegovini

Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
druga da ima najbolji auto u Hercegovini
i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini.

Vraća se kući, kuća nevidjena,
ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
“Požuri gore, zove te zet iz Beograda! “

Što niko u Širokom nema

Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.
– kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
– konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.
– budi ga zena sljedece jutro… ustaj Jozo, moramo zetu na bajram

Ne pitaj me

Sretnu se dvije Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
– Šta je bona, što me ne pitaš šta ima…
– Pa šta ima?
– Ma šuti bona, ne pitaj me…

A Njemačka?

Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra. Pita ga čuvar ključeva:
– Želiš li u raj ili u pakao?
– A Njemačka? Ima li toga ovdje?

Cura od 62 godine

Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.

Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:

-“Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili”!

Jozo Šesto i Ante Čulo

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
– Ime firme, molim.
– Šesto Čulo. – odgovaraju oni.
– O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
– Jozo Šesto i Ante Čulo.

Ja hodam

Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
– Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
– Što je bilo?
A on kaže:
– Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.

Isus kugla i Hercegovci

Isus odluči posjetit 3 najgrišnija naroda i nagovorit ih da se opamete i naravno sa sobom ponese magični štap.

Dođe u crnu goru i rekne: “vidite ovu kuglu, to je čarobna kugla. ako istog trena vi crnogorci nepočmete radit uništit ću vas”. i crnogorci se uplaše i počmu radit.
Ztim dođe u japan i kaže: “priviše ste pervezni, ako se nesmirite uništit ću vas sa ovom kuglom”. i japanci se uplaše i smire.

I na kraju dođe u hercegovinu, a tamo dva diteta pod orlom se igraju. i rekne isus: “dico recite svim hercegovcima da prestanu krast, inače ću vas uništit ovom kuglom”. i tako navečer ta dica došla kući i kažu “mama vidili smo isusa”. mater ih upita šta je bilo, a oni kažu: “ma reka nam je ako ne pristanemo krast uništit će nas ovom kuglom”

Putovanje vlakom za Zagreb

Sjede u vagonu vlaka koji je putovao za Zagreb Opuzenac, Vrgorčanin, Zagrebčanin i Hercegovac. Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozor košaru punu mandarina. Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
– Zašto si bacio mandarine, pa šteta je…
– Ma, u Opuzenu imamo mandarina k’o pijeska, ne znamo šta ćemo s njima – veli Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci jagode. Opuzenac se začudi i pita:
– Zašto si bacio jagode van?
– Pa, mi u Vrgorcu imamo jagoda k’o u priči, ne znamo više šta ćemo s njima – veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrebčanin pogleda Hercegovca, a Hercegovac će brzo:
– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Ono sto imamo ti i ja!

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini – kaze stari – ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
– Tata sto da radim!
– Ljubi je!
– Jesam, sto dalje?
– Svuci je!
– Jesam, sto dalje?
– Sad je polozi u krevet!
– Jesam, sto dalje?
– Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
– Jel’ mobitel?

Zašto Hercegovci ne vole papu?

Zašto Hercegovci ne vole papu?

– zato što ima veću kuću od svakog od njih
– zato što ima Mercedes “na kat”
– zato što je cijeli u bijelom

Dobra i loša vijest

Kaže hercegovac tati: imam jednu lošu i jednu dobru vijest, nato će tata: ajde reci prvo lošu-znaš tata ja sam peder-na što će tata: ajoj sramote pa koja je onda dobra-dečko je iz Širokog Brijega