Bond
Naduvao se Džems Bond pa kaže:
– Ja se zovem Bond, Džems Din!
Kako Crnogorci peru auto?
Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što na njemu piše DIJAMANT.
Zasto crnogorac baca zivu hobotnicu pod sac? – da…
Zašto crnogorac baca živu hobotnicu pod sač?
– da ne mora promešati krompir!
Tu Ti Tu Tu Tu Tu
Šta je to: “Tu Ti Tu Tu Tu Tu”?
Toma Nikolić u zgradi UN-a poručuje dva čaja za sobu 222!
Matematičar muva ribu
Kako matematičar muva ribu?
– Deci mala…
Siguran seks
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž!
Lepe stjuardese
Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!
Kako se inace drugcije zove polni organ Danice Dra…
Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?
odgovor: Vukojebina
Kako Romi kazu kuca meni kuca tebi? – Baraka Obam…
Kako Romi kazu kuća meni kuća tebi?
– Baraka Obama
Kako japanac kaze POLJSKI WC: – Tupiski Pakaki…
Kako japanac kaže POLJSKI WC:
– Tupiški Pakaki
Šta radi gluvonijema djevojka sa drugom rukom dok masturbira?
Šta radi gluvonijema djevojka sa drugom rukom dok masturbira?
– Stenje.
Braća i sestre
Zašto Čak Noris nema ni braću ni sestre?
Pa ko sme njemu da jebe kevu?!
Plakanje uz “Titanik”
Zašto Cigani plaču uz film “Titanik”?
Žao im gvožđa!
Vrti baba unuka,a on vice babi: – baba, pazi radi…
Vrti baba unuka, a on vice babi:
– baba, pazi radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Kako je nastala žica?
Kako je nastala žica?
– Piroćanci se otimali za dinar.
Plavuša i dojka
Šta plavuša radi sa dojkom na šporetu?
Podgrejava mleko.
Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe
Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?
Zasto što je to sjeme od lopate.
Što je vrhunac muške vjernosti?
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.
-Kako se zove ciganin meteorolog? -Grom…
-Kako se zove ciganin meteorolog?
-Grom
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…
Zasto plavusa nosi naocale na trbuhu? -Jer je cul…
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
-Jer je čula da ima slijepo crijevo!
Ruca covek u nekom restoranu i kaze kelneru: &nda…
Ruča čovek u nekom restoranu i kaže kelneru:
– Ova supa je vrela! Sav sam se opario.
Pa, zašto ne duvate?
– Da sam hteo da duvam, naručio bih trubu a na supu.
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zato jer nemaju jaja!
Opercija ušiju
Pitaju pacijenta:
– Kako je prošla operacija ušiju?
Pacijent odgovara:
– Juče.
Molim korisnicu da se uda za mene
Dečko šalje djevojci SMS:
Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
Saučešće
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Užas brate!
Rotaciono svetlo
Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
Zato što nema potrebe, nije ništa hitno!