Plivanje
Kaže Haso Muji:
– Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!
Kaže Haso Muji:
– Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!
Koja je najgora kletva u Hrvata?
Dao Bog da ti ne odobre minus u banci.
Depresija je kad kupiš hula-hop da vrtiš, a on ti taman.
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
– Prebacuje skelu na ekonomski!
Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da je smota!
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
– Alo, ođe leopard!
Zašto je Džej počeo da peva?
Nije imao visinu za kontejner…
Ironija u Srbiji:
– Teslom plaćamo pivo a Vajfertom struju!
Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!
Kaze uciteljica plavuša ucenicima.
– Sutra ce te imati ne najavljeni test.
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Kako se zove zurka epilepticara:
– Pena Party.
– Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom!
– Privatni sektor ili državni?
Zašto dizelaši ne koriste kondome?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.
Šta je prvi glasnik proleća?
Bosanac na mešalici.
Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Šta Cigani rade u kartonskim kutijama?
Žive.
Koja je razlika između Partizana i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro bar dva kola.
Šta kaže svinja na Counter Strike?
– Nema klanja.
– Kako pocinje ciganski recept za tortu?
-UKRADEŠ ŠEST JAJA… !
Sigurnosni pojas u autu:
Kod muškarca: /
Kod žene: %
Kod starlete: O/O
Uhvate tri pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treci pravi frizuru.
Koja je Rusima najdraža olimpijska disciplina?
Skok s votkom!
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
– KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Znate li šta je “Bečki WC”?
Kada sereš pored puta i bečiš da te ko ne vidi.
Žena zove hitnu pomoć:
– Pomagajte, moj muž je popio benzina i sad trči po dvorištu!
– Ne brinite ništa gospođo, staće kada mu nestane benzina.