Spavam kao beba
Sede dva prijatelja u kafani i razgovaraju:
Kaže prvi:
– Je*ote, dužan sam k’o Grčka, noćima od muke ne spavam, ni oka da sklopim.
Odgovara mu prijatelj:
– Ja ti opet od kad sam digao kredit u banci spavam kao beba.
– Pa kako to?
– Pa lepo, budim se svaka dva sata i plačem…
Sijalica
Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
Život
Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mom životu.
Sijalica
Koliko pravih žena treba da zamene sijalicu?
Nijedna. Prava žena ima uvek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje.
Džentlmen!?
Došao mlad, lep i zgodan veterinar u selo,
te ga opštinari smeste u kuću jedne udovice
da tu spava i boravi. Pade i prva noć, počeše se
njih dvoje spremati za spavanje, a veterinar će:
– Ne brinite se ništa gospođo samo vi mirno
spavajte ja sam džentlmen.
Ujutro nakon doručka krene on malo da obiđe
dvorište sa udovicom i kad su stigli do
kokošinjca on začuđeno upita udovicu:
– Vidim gospođo imate samo 4 kokoške, a 2 petla! ?
– Pa jeste gospodine, vidite onog malog, e taj gazi
kokoške nema mu ravnog, a onaj drugi, on je
džentlmen, isto tako k’o i vi!
Celulit
Zašto muškarci nemaju celulit?
Zato, jer to nije lepo!
U supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.
Šta je to uspeh?!
– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.
– Kad imaš 10-12 godina, uspeh je imati pijatelje svojih godina.
– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.
– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar se*x.
– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i se*x.
– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!
Teretana
Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
– Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge.
Ovo mjesto nije za mene
Čovjek prvi put u nudistickoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu.
Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša pridje i zapita:
Zvali ste me? Njemu neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
kad se nekome digne to znaci da si me zvao!
Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode.
On sav sretan proseta i razgledava jos malo, vidi saunu i udje.
Uziva, ali se previse opusti i socno prdne. Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i posteno naguzi.
Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor
te da odmah zeli svoj novac natrag. Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita:
Ovdje stesamo jedan dan, zar va se nas kamp tako ne svidja?
On odgovara: Gospodjice, ja imam 58 godina, meni se dvaput digne mjesecno.
ali zato prdnet barem 50 puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!
Devojke
Kad sam imao 14 godina, mnogo sam želeo da imam devojku. Nadao sam se da ću je jednoga dana naći.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, oduševljavala se i plakala, pretila samoubistvom… Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 28 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali sam na kraju zaključio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u životu. I tako sam odlučio da nađem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 35 godina, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim što mlađe plavuše sa što većim sisama.
Otac na porođaju
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Polovično
Razgovaraju dvojica prijatelja:
– Kako je bilo na sastanku sa onom plavušom?
– Pa, polovično!
– Kako polovično?
– Ja sam došao, a ona nije!
O seksu
Otac kaže sinu:
– Sine, danas puniš 18 godina i postaješ čovek, pa možemo da popričamo malo o… znaš, o seksu…
Sin će na to:
– Reci ćale, šta ti nije jasno?
Sijalica
Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Nijedan. Nek’ kurva kuva u mraku!
Bebe u porodilištu
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
–“Dečko sam“
–“kako znaš? “– pita curica, na šta joj dečkić odgovori:
–“pličekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati”
Kad je medicinska sestra otišla, dečkić povuče
plahticu, digne nožice u vazduh I kaže:
–“vidi, plave čalapice. ”
Šta rade muškarci poslije seksa?
Šta rade muškarci poslije seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
– 80% se vraća kući.
Otkačila ga mala
– Muvao sam jednu malu pre dve-tri godine, ‘ladno me otkačila! Sad joj gledam slike sa dečkom u Dubaiju… I da vam kažem, nije se zajebala…
Predajem Engleski
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– “Oprostite, mi se znamo? “
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! “
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
– “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi? “
– “Ne, ja vašem sinu predajem engleski! “
Alo, ribice, jesi to ti?
Momak zove svoju djevojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Momak:
-Alo, ribice, jesi to ti?
Otac:
-Ne, ovdje vlasnik akvarijuma.
Ženski hormoni
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona. Jer kada se napijem, puno pričam i ne umem da parkiram.
Iznerviran čovek
Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
– Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!