Kupio Mujo papagaja
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !
Papagaj u smokingu
Prolazi jedna žena u bundi, onako damski, pored izloga
u kome je papagaj. Odjednom papagaj vikne ženi:
– “Ku*rvo! ”
Žena se uvredila i ušla u radnju i prigovorila prodavcu
čiji je papagaj. Žena i prodavac se dogovorili da za
kaznu ofarbaju papagaja u crno.. i uradiše to.
Sutradan žena opet prolazi pored izloga, ali sada je
jadni papagaj pognute glave.
Žena mu priđe i uobraženo mu reče:
– “Šta je sada fićfirić, ne smeš ništa da mi kažeš? ”
Papagaj odjednom podignu glavu i ko iz topa reče:
– “Kad sam u smokingu, ne pričam sa ku*vama.. ”
Pijani Lala i panker
Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker sa “jež” frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu. Lala gleda u njega, gleda, pilji…
Panker se smori od toga, okrene se prema Lali i kaže:
– “Šta piljiš u mene? Garant u životu nisi ništa radio osim pio alkohol, pa ti sve neobično? ”
Lala odgovara:
– “Ta i ja sam pravio svakojake gluposti. Tako sam se jedared ošašavio od alkohola da sam je*bo papagaja.
Pa gledam u tebe, gledam i pitam se da mi nisi ti sin?!
Pop Milojica kaznio papagaja
Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da
se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove
klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo
tik uz oltar. Jednog dana pobegne mu papagaj,
uleti u prvi kokošinjac na koji je naišao i poj*ebe sve
kokoške. Rešio Pop Milojica da ga kazni, pa mu ošiša
ćubicu sa glave na nulu i umesto da bude pored oltara
po kazni je stojao kod ulaznih vrata i usmeravao
vernike: muškarci desno, žene levo i decu u sredinu.
Sve je bilo u redu dok jednog dana pred misu nije
ugledao ćelavog čoveka na vratima pa se toliko
uzbudio da je počeo na sav glas da se dere:
– Muškarci desno, ženske levo, deco vi u sredinu, a ti
ćelavi što si jeb*avao kokoške uđi i stani pored mene!