Kevina najveća greška
Perica:
– Kevina najveća greška je kad mi je pustila film “Sam u kući”. Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu…
Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme….
Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad Perica rece:
– Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama!
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovo ih navuci. No na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi. Perica tada objavi:
– To nisu moje cizme!
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
– Zasto to pre nisi rekao.
I uz nadljudski napor mu ponovo izuje cizme.
Tada Perica nastavi:
– Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Vaspitacica nije znala da li da place ili da se smeje…
Nakon novog navlacenja cizama one su ponovo bile na nogama. Vaspitacica tada upita:
– A gde su ti rukavice:
Perica odgovori:
– Pa, ugurao sam ih u cizme!
Perica i električar
Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:
– Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta…
A Perica će:
– I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:
– Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger…
– Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
– Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? – kvarno se osmehne električar.
– Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!
Snaga vode
– Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? – pita učiteljica.
– Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! – odgovara Perica.
Perica:Mama,hocemo li u zooloskom vidjeti i rodu? …
Perica: Mama, hocemo li u zooloskom vidjeti i rodu?
Mama: Naravno, Perice.
Periсa: Super! Bas me zanima hoce li me prepoznati!
Pita mali Perica tatu: Tata kako je to biti pijan…
Pita mali Perica tatu:
Tata kako je to biti pijan:
Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovjek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovjek bi rekaoda tamo ima četri drveta.
Perica će:
Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Pita Perica mamu: -Mama, kad ljudi umru, da li se…
Pita Perica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
– Da, odgovori mama.
A Perica će na to:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!
Metoda za rješavanje jednačina
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kojom metodom nameravaš da rješavaš ovu jednačinu?
– Metodom uzaludnih pokušaja.
Perica i bicikl
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
– Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
– Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl…
– Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
– Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
Pasulj
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto…
– Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
– Perice, šta si ručao?
– Ćevape.
– Koliko si pojeo?
– Dve kutlače.
Puškin ili Fuškin?
Propituje učiteljica đake.
Učiteljica: Perice, reci ti meni kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?
Perica: Fuškin.
Učiteljica: Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin, nego Puškin.
Perica: A u fičku materinu!
Tek su temelje udarili!
Dolazi inspekcija u školu, u kontrolu. Učiteljica sva izbezumljena zbog Perice, da ne lupi neku glupost. Kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
– Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
– Perica se javi:
– Ja znam.
– Šta Perice?
– Javna kuća – kaže Perica.
Devojčice, kad to čuše, počeše da vrište i da istrčavaju iz učionice napolje, a Perica poče da viče:
– Stanite kurve, tek su temelje udarili!
Spasioc na naduvavanje
Otišao mali Perica sa porodicom na more.
Kad odjedanput dolazi Perica do tate:
– Tata, tata, hoću da mi kupiš dušek
za vodu u obliku spasioca!
– Ma šta lupaš opet, ne postoje takvi dušeci!
– Ali tata kako ne postoje, kad sam malopre
video da mama naduvava jednog iza žbunja…
Mama kako su nastali ljudi?
Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita:
– Mama kako su nastali ljudi?
– Bog nas je stvorio.
– Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna.
– Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
Čim ga vidim padne mi mrak na oči
Šetaju Perica i Joca gradom, kad nalete na nastavnika iz matematike.
Joca: Dobar dan.
Perica: Dobro veče.
Joca: Perice što kažeš dobro veče kad je tek podne.
Perica: Čim ga vidim padne mi mrak na oči.
Bolestan petao
Perica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sledećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo video.
– Video sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog petla.
– Po čemu znaš da je bio bolestan?
– Pa, stalno ga je neka kokoška nosila na leđima.
Perica – Na Drini Ćuprija
Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga:
Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija?
Zatečeni Perica odgovara:
– Nisam ja, majke mi učiteljice.. !
Učiteljica pošizi i odvede ga kod direktora:
– Ma zamislite samo direktore, ja ga pitam ko je napisao
“Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će zbunjeni direktor:
– Pa možda i nije ON?! – Valja to ispitati…
Učiteljica prsnu od muke, uhvati Pericu za uši i povede ga
kući da se požali roditeljima, kad sretoše policajca:
– Gospodine policajac, dođite časkom, zamislite ja ga lepo
pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže
“Nisam ja majke mi! ”. Odvedem ga kod direktora koji mi
kaže “Pa možda i nije ON i da valja to ispitati. ”
Pogleda je policajac, pa onako u stilu na visini
sam zadatka kaže:
Sad ćemo mi to rešiti gospođo, a na koga vi sumnjate.. ?
dodje mali perica kuci i kaze tati: -tata danas s…
dođe mali perica kući i kaže tati:
-tata danas sam samo ja znao jedan odgovor.
tata će nato:
-a koji?
-pitala je ko je razbio prozor
Perice, kako se još kaže stari sveštenik?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se još kaže stari sveštenik?
– Pop star.
Vratio se mali Perica iz skole, pa sa vrata kaze m…
Vratio se mali Perica iz škole, pa sa vrata kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!
Koliko je dugačka Drina
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko:
– 100 km!
Javi se Stevica i kaže:
– 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
– 7, 5 cm bez filtera.
Da li moja baba može da ima decu
Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
– Učiteljice, da li moja baba može da ima decu?
– Ne Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
– A da li moja mama može da ima decu?
– Može.
– Da li može Maja, što sedi iza mene, da ih ima?
– Ne Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene prema Maji i kaže:
– Jesam ti rek’o glupačo da se nemaš čega bojati!
Prva bračna noć
Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
– Tata, šta treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
– Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– I šta sad?
A žena odgovori:
– Sad čekamo nekoga da nas jebe…
Dva po dva
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
– Pa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
pita uciteljica pericu ko je najveca lenstina u od…
pita učiteljica pericu ko je najveća lenština u odeljenju
on kaze ne znam
učitelji: kako ne znas, ko samo gleda šta drugi rade?
a pa to je učiteljica
Jesu li idioti neke životinje?
Pita Perica svog oca:
– Tata, jesu li IDIOTI neke životinje?
– Ma ne sine, to su ti ljudi kao ti i ja.
Šta Perica voli od slatkiša?
Pita tetka Pericu:
– Perice sine, šta najviše voliš od slatkiša?
A Perica će na to:
– Sisu, pi*ku i Milka čokoladu.
Pita tata Pericu: -Perice,koga vise volis mamu il…
Pita tata Pericu:
-Perice, koga vise volis mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otisao i zasto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otisao?
-U Ameriku.
-Zasto? -pita tata Pericu.
-Zato sto sam u Parizu vec bio.
Perica misli na brata
Perica užurbano ulazi u kuću i kreće da jede tortu koja je bila na stolu. Majka mu kaže:
– Perice, lakše, misli malo i na brata!!
– Sve vreme mislim na njega mama, zato ovako i žuruim!
Pita učiteljica Pericu – Jesi li ti došao da nešto naučiš?
Pita učiteljica:
– Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!
Perica:
– Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.