Kaže učiteljica deci u školi:
– Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.
Mali Perica kod kuće upita babu:
– Bako, odakle dolaze bebe?
– Iz kupusa, dušo, iz kupusa – odgovori baka.
Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:
– Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?
Perica se javi:
– Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?
– Ne treba, Perice, možeš ići!
Pita mama Pericu:
– Sine imaš li curu?
Perica:
– Imam, naravno!
– A kako se zove? – upita majka.
– Zove se Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje deci o tome šta sve može da se stavi u usta.
– Trešnja – odgovara jedna devojčica.
– Jabuka – odgovara druga.
– Luster! – odgovara Perica.
– Kako Luster, crni sine?! – zbuni se nastavnica.
– Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta… “.
Pismo malog Perice Djedu Mrazu:
– Dragi Djed Mraze, ove godine bio sam dobar i želim role i dvije igrice za PlayStation za sebe, a za tete s tatinog kompjutera da im doneseš nekakvu odjeću.
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
– Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
– Jesen dođe, ja se ne oženih.
Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
– Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
– A kako si ga čistio?
– Pa usisivačem!
Kaže Perica ocu:
– Tata, dobio sam jedinicu.
– Zašto?
– Pitala učiteljica: “Kažite mi jednu životinju iz prošlosti. ” Javi se drugarica i kaže: “Mamuti. ”
– I zbog toga si dobio jedinicu?
– Ne. Ja se javim i kažem: “Sestruti. ”
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost.
Perica:
– Moji mama i tata su se venčali na isti dan!
Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
– Ne možeš biciklom u crkvu.
– Ali ko će da mi ga čuva?
– Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
– U ime Oca i Sina amin.
– A gde ti je Sveti Duh?
– Eno ga ispred crkve čuva bicikl.
Pita učiteljica decu:
– Deminutiv od kruh?
Javlja se Perica:
– Kifla.
Pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
– Perice, kako je bilo prvi dan u školi? – upita otac sina.
– Tako, bezveze. Izgleda da ću morati da idem tamo i sutra.
Šeta se Perica ulicom sa tatom i nalete oni na dva kera koji se pare:
– Tata, tata, šta ovi rade?
– Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući – odgovori mudro otac.
– Je*eš ti ovaj svet, čim ti neko pomogne – ti mu ga steraš u guzicu!
Idu Perica i Marica gradom.
Marica pita: Koliko je sati?
Perica: Da
Marica: Sta?
Perica: Da
Marica: O cemu govoris?
Perica: Da
Marica: Da li me volis?
Perica: O, dvanaest i petnaest!
Na času geografije nastavnica pita Pericu:
– Koji je procenat smrtnosti u Nigeriji?
– Jedna smrt po glavi stanovnika – odgovori Perica.
Učiteljica:
– Perice odakle dobijamo struju?
– Iz džungle.
Učiteljica će na to:
– Kako misliš iz džungle?
– Pa zato što svaki dan kad nestane struja moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju.
Doneo Perica đačku knjižicu kući, a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz muzičkog.
Kad to vide, otac ga zviznu preko usta. Skoči majka:
– Što udaraš dete preko usta? Perice, ljubi te majka.
Otac odgovara:
– Pored ovoliko jedinica njemu je samo do pevanja, eto, zato je dobio po ustima.
Stara škola, geografske karte se drže na tavanu, pa se učiteljica popela da skine kartu. I dok je silazila, zakači joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavrišti:
– Deco, brzo zatvorite oči da ne oslepite!!!
Sva deca poslušaše i zatvoriše oči, a Perica će, žmureći, onako za sebe:
– Ma je*eš jedno oko…
Učitelj vjeronauke pita mališane u školi:
– Perice, da li ti čitaš molitvu prije ručka?
– Nema potrebe, moja mama odlično kuva.
Igrali se Perica i njegova tri drugara nožnog
tenisa i Perica zamahne nogom iz sve snage, udari
loptu, lopta ode pravo u prozor i razbije ga.
Čim su ušli na čas učitelj ih dobro nagrdi.
Dolazi Perica Kući i sa vrata viče tati:
– Tata, tata, učitelj me danas konačno pohvalio
pred celim razredom!
– Tata: Dobro, kaži šta ti je to lepo rekao?
– Rekao je: vas četvorica ste pravi Magarci, a ti
Perice si najveći!
Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu „Za svaki slučaj“.
Prva čita Marica:
– Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
– Bravo, odlično, sedi. Ajde ti Jovice!
– Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
– Odlično, ko će dalje?
Javlja se Perica:
– Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima „onu stvar“, za svaki slučaj.
Kupio Perica devu i objašnjava njemu prodavac kako deva kreče i staje: Kada kažeš UH deva ide sporo, kada kažeš UH UH deva ide brzo, a kad kažeš UH UH UH deva ide naj brže, a kad kažeš AMIN devaa staje. Krenuo Perica kaže on UH ide deva kaže on UH UH trći devaa, kaže on UH UH UH juri deva. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako deva staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN devaa na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče “UH! ” zamalo da padnem!!!!!!!!!
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
– Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
– Kako možete biti sigurni u to?
– Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
Kuka Perica:
– Taman kada je je deda napravio nalog na Facebook-u, Sveti Petar ga dodao za prijatelja!!
Pita Perica:
– Mama, šta znače reči “razmena mišljenja”?
– To ti je sine, kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode sa mojim.
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!
kaže perica tati došo neki čovek traži dobrovoljni prilog za bazen a tata kaže pa daj mu čašu vode
Kaže jedan dečko Perici u kafiću:
– Konobaru, donesite mi čaj bez limuna.
– Izvinite, nemamo limun. Može li bez nečeg drugog?
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica duže ruku!
Učiteljica:
– Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!
Perica: Mama, jel ima nesto slatko?
mama: ima sine slatkog kupusa.