Ode mali Perica u prodavnicu životinja
te upita prodavca da mu preporuči neku.
– Pa evo imamo Kung Fu psa.
– Šta vam je sad to, upita Perica.
– Pa to ti je mnogo pametan pas! Kažeš
mu kung fu papuče, on ih iskida na
komadiće, kažeš mu kung fu jastuk
on ga iskida na komadiće…
Kupio Perica Kung fu psa, dođe kući
pa kaže tati:
– Vidi ćale, kupio sam Kung Fu psa.
A ćale će ljutito na njega:
– Ma, kung fu moj ku*ac.. !
Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da
svako navede neku stvar za koju smatra da je
najvrednija.
Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame.
Ivica: Vozni park BMWova, od moga tate.
Perica: Menstruacija, od moje sestre!
Zabezeknu se učiteljica pa ga upita:
– Dobro Perice, a je l’ ti znaš šta je to?
– Ne znam učiteljice, ali sigurno je jako vredno čim se
mama onesvestila, tatu strefila srčka, a komšija se
obesio, kad je sestra rekla da već tri meseca nije
dobila menstruaciju!
Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica – tras – ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena:
– Perice! ?
– Mama! ?
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
“Ovde su me osam godina bili i mučili, al’ od mene ni reč nisu izvukli. “
Došao Peričin otac sa posla i krene da ostavi alat u podrum. Uđe on unutra, kad ono Perica i Marica leže poptuno goli. Upita ih prestravljeni otac:
– Dobro, za Boga miloga, šta to radite?
– Krešemo se – odgovori mirno Perica.
– Uh, već sam pomislio da pušite.
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
– Mačka je pala u vodu i utopila se.
A, Perica će:
– The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.
– Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
– Vidi čamca, voda mu do pramca!
– Dobro je. A sada ti, Perice!
– Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
– Ali tu nema rime!
– Kad bude plime, biće i rime!
Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaze baka Perici:
– “Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.”
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
– “Koliko godina imas?”
Perica odgovara:
– Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
– “A kada ces napuniti 7 godina?”
A Perica ce:
– “Čim izađem iz autobusa.”
Kaže Perica mami:
-Mama. , Tata je opet pijan.
-A otkud ti to znaš:
– Pa eno ga brije ogledalo.
Zadala učiteljica sastav na temu: “45 godina u mraku pod Titovim režimom”. Svi pišu, samo Perica sedi mirno(napisao je samo jednu rečenicu).
– Piši Perice, vreme prolazi! – opominje ga učiteljica.
– Napisao sam – mirno kaže Perica.
– Pa šta si napisao za tako kratko vreme?
Uzme on svesku da pročita šta je napisao, a ono piše:
“Je*o ja mater onome ko je UPALIO SVETLO. “
Pita učiteljica:
– Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
– Očigledno je da je ku*ac od mesa, a neverovatno da je tvrd kao koska – Kaže Joca.
– Sram te bilo Joco, kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – Zna li neko drugi primer?
– Očigledno je da je pi*ka uvek vlažna, a neverovatno je da nikad ne zarđa – kaže Toma.
– Juuu, i ti Tomo, kako se to izražavaš. Ko će sledeći?
– Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
-… Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
-… A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku – završi Perica.
Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:
– Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
– Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne…
– Jesam sine, al’ ja sam tad imao 18 godina.
Pita Perica oca:
– Tata, šta je to kolibri?
– Sine, to ti je neka glupa vrsta ribe!
– Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet…
– Eto, vidiš koliko je glupa…
Vidi prerica djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
– Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
– Ma pusti Perice, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!
U školi, sedi Perica u svojoj klupi i zaljubljeno gleda u učiteljicu. Njoj bi malo neprijatno što on ne odvaja pogled od nje pa mu pridje i upita ga:
– Perice, što me sve vreme tako gledaš?
– Pa, ja vas volim – ogovori Perica.
– Ali ja ne volim decu – kaže mu učiteljica.
– Nema veze, pazićemo.
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa ja sam se prvo smejao.
Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.
Zaposlio se Perica na raspustu, da radi kao čuvar parka. Stavio tablu sa upozorenjem: “Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara! “.
Pita ga drugar Joca:
– Što si stavio tako malu kaznu?
– Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: “Šta bih uradio da sam direktor”. Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:
– Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
Pita mali Perica mamu:
-Mama sta je to impotencija?
I poce mama da razmislja kako da objasni detetu od pet godina takvu stvar. I posle kraceg razmisljanja rece:
-Pa to ti je kad hoces da igras pikado sa spagetima
Pita tata Pericu:
– Perice kako nisi znao sva pitanja na ispitu?
Perica:
– Znao sam tata!
Tata:
– Pa kako onda nisi položio ispit???
Perica:
– Nisam znao odgovore!
Sedi mali Perica u kući, dosađuje se pa odluči da izađe napolje
do košarkaškog terena gde se okuplja starija ekipa. Kad je
stigao na teren tamo zatekne dva Zemunca:
– Zdravo, šta radite – pita ih Perica
– Ma, niš’a brate, evo krećemo do grada, idemo neš’o da je*emo.
– A, šta znači to da je*emo? – pita ih Perica
– Ma, niš’a brate, pusti priču, ‘ajde sa nama pa ćeš videti.
Odu oni do grada, na korzo, startuju jednu, pa drugu, treću… ali
nikako im ne ide od ruke. Pade lagano i mrak, a mali Perica
već promrzao kaže Zemuncima:
– E, drugari, ja mogu da je*em još pet minuta pa moram da idem kući!
Perica:
– Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
– To ti je, sine, macka u prahu.
Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 2 KM. Posto je imao samo toliko para naruci supu. Konobar mu je donese, a donese mu i salatu. Perica upita:
– Zasto ste mi donijeli salatu? Nemam para da je platim! –
– Nema problema, salata je besplatna. –
– E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu. –
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
– Trešnja – odgovara jedna devojčica.
– Jabuka – odgovara druga.
– Luster!!! – odgovara Perica.
– Kako luster, crni sine?! ? – zbuni se učiteljica.
– Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta… “.
Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Pita Perica svog oca:
– Tata, koja je razlika između tebe i mame?
– Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu… – izvuče se on.
Dođe Perica kod svoje majke:
– Mama, koja je razlika između tebe i tate?
Ona mu isto reče kako je zauzeta i pošalje ga kod učiteljice. Perica isto pita učiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:
– A koji broj cipela nosi tvoja mama?
– 38. – odgovori Perica.
– A tvoj tata?
– 45.
– E, vidiš Perice, razlika je među nogama.
Kaže profesor Ivici da prevede na engleski: -Mačka je pala u vodu i utopila se. Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
– Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
– Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske…
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca Colu i drkaću…
Objašnjava učiteljica đacima šta je
to logika. Nije prošlo ni par minuta
predavanja, a mali Perica prdne iz
sve snage. Razbesni se učiteljica pa
se izdera na Pericu:
– Marš napolje sa časa bezobrazniče!
Krene mali perica i kad je stigao do
vrata okrene se prema đacima pa kaže:
– Ma šta je slušate, nema ona pojma
šta je logika. Mene je izbacila na čist
vazduh, a ona i vi ostajete u učionici
da se gušite u smradu!!!