Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam!
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
– Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa!
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor.
Na početku časa pita ga učiteljica:
– Zašto si razbio prozor?
– Ne znam.
– Onda neka ti tata dođe u školu.
– Ne može, jer ga je zgazio traktor.
– Onda neka ti dođe mama.
– I nju je zgazio traktor.
– Pa, imaš li baku ili deku, neka neko od njih dođe u školu.
– Ne može, i njih je zgazio traktor.
– Oh, jadniče, pa šta ti sam radiš kod kuće?
– Vozim traktor.
Pita vjeroučiteljica učenike:
– Tko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
Onda vjeroučiteljica pita:
– Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
– Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauka odmah dođem kući
Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste – Mačkica i Kučka. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
– O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
– Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
– Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
– Koje reči, sine?
– Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
– Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
– Ovo unutar kruga je mačkica.
– Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
– Sve izvan kruga!
Pita majka Pericu:
– Gdje nam je cjediljka?
Perica:
– Bacio sam je, bila je prepuna rupica.
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
– S kim bi želeo da razgovaraš?
– Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
– Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
– Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?
Gura mali Perica biciklu, a na njoj dzak sa peskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita sta to ima u dzaku.
Perica: Ma nista gospodine carinice samo pesak.
Carinik: Hmmmm….. Da proverimo! Kad on ovori dzak stvarno pesak unutra. Dobro prodji!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklu i dzak na njoj, dolazi na carinu i carinik ga pita:
-Sta to opet nosis u dzaku?
-Pesak gospodine
Proveri carinik dzak i dopusti mu da prodje.
SLEDECI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura dzak sa peskom i carinik ga pita:
– Pa dobro sta ti svercujes??
A Perica ce na to: Pa bicikle!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, znaš li nekog sisara koji leti?
– Znam.
– Pa reci…
– Stjuardesa!
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!
Na to tata: Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti ga fino, polako.
Dodje perica kuci i kaze:
– mama svi me u skoli zezaju da imam veliku glavu!
– nemas sine, nemas
ulazi tata i kaže:
– čiji je ovo bicikl u hodniku?
mama:
-nije to bicikl to su pericine naocare
Pita učiteljica:
– Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
Perica odgovori:
– Nije, učiteljice!
– Da li si siguran?
– Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!
Pita nastavnica koliko je sunce udaljeno od zemlje?
Javlja se Perica i ko iz topa kaze:
– Koliko i partizan od trofeja Lige sampiona.
Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
– Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
– Pa kako si ipak stigao u školu? – upita ga nastavnica.
– Lepo, nastavnice, krenuo sam kući – zadovoljno odgovori Perica.
Bakica upozorava unučića:
– Perice, moraš biti dobar, pa ćeš otići na nebo. Budeš li nevaljao dečko, otići ćeš u pakao!
– Bakice, a šta moram raditi da odem u cirkus?
Pričaju klinci čija majka ima veće grudi, pa kaže jedan:
– Moja mama ima sisu k’o fudbalska lopta!
– Nije to ništa, moja mama ima sisu k’o dve fudbalske lopte!
Sluša ih Perica, pa će nakon kraćeg razmišljanja:
– Ja se baš i ne razumem u veličine, ali kada me je mama juče poslala da odnesem njen brushalter na hemijsko čišćenje, tamo su mi rekli da padobrane ne primaju.
Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu:
– Ja od sada neću da se kladim!
Ovaj odgovara:
– Ha, ha, to neće dugo da traje…
A Perica će:
– ‘oćeš da se kladimo?
Pitala učiteljica đake kako deca dolaze na svet. Prvo se javio Miloš:
– Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
– Dobro, dobro Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Javila se Milica:
– Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
– Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
– Učiteljice, da li mi što smo je*ali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Deda će svom unuku Perici:
– Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
– Deda, bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
– Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
– Ja znam.
– Šta, Perice?
– Javna kuća – kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
– Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Učiteljica objašnjava deci šta je jednina a šta množina, pa kaže:
– Kada jedna žena stoji na prozoru – to je jednina, a kada tri žene stoje na prozoru, to je…
– Hajde Perice, kaži ti šta je to?
– Javna kuća.
Pita učiteljica:
– Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
– Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Jovica.
– Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – zna li neko drugi primer?
– Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa – kaže Tomica.
– Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
– Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
·… Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
·… A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku – završi Perica.
Učiteljica zamoli Pericu da probudi svog druga iz klupe, koji je zaspao na času.
A Perica će:
– Probudite ga vi učiteljice, VI STE GA I USPAVALI!
Stoji Perica ispred zgrade i pokušava da dohvati
zvono, da pozvoni na interfon. U tom času
naiđe policajac i upita ga:
– Je li mali šta radiš to?
– Zvonim.
– A, je l’ ti mogu ja nekako pomoći?
– Može, priiitiiisni tri.
Policajac pritisne, pa pita:
– I šta sada, mali?
– Beeeeežmooooooo!!!
-Kaze otac Perici. Sine sedi za sto.
Sine ti si glup ko ovaj sto! i kucne u njega
-Perica kaze! Tata neko kuca.
-Cekaj Perice ja cu.
Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji porno filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
– Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
– Pa nisam ja kupio, nego tata!
– A gde ti je tata?
– Pa verovatno kod kuće traži kartu!
Upita učiteljica:
– Perice, da li ti je Ivica pomogao oko kontrolnog iz matematike?
– Nije učiteljice – odgovori Perica.
– Jesi li ti siguran u to?
– Časna reč, učiteljice! Nije mi pomogao, on mi je uradio sve zadatke.
Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom šta imaju u gaćicama.
Perica:
– Ja imam pišu, a ti nemaš – aha!
Verica:
– Neka, ja kada porastem ima ću ih koliko poželim, a ti ćeš uvjek imati taj pišljivi jedan.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. A šta drugo?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja!
Ulazi Perica u kladionicu i pita ga radnik:
– Je li mali, imaš li ti 18?
A Perica će:
– Istegne se i do 21 cm.