Poruka za Bog

Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:
– Mama, mama, hoću bicikl!
– Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
– Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!

Kad Perica hoće mauntbajk

Svideo se Perici jedan mauntbajk a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:

– Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!

Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do određene granice. Kada se vratila kući, Perica je sačekao sa istim zahtevom.

– Mama, hoću da se igramo mame i tate!

– Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.

– OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me – naredi joj Perica.

Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.

– Šta je, kurvo, samo na ku*ac misliš! Ajde oblači se, pa idemo detetu da kupimo bicikl!

Ide Perica dzunglom i vidi Tarzana.Tarzan: – Ja …

Ide Perica džunglom i vidi Tarzana. Tarzan:
– Ja Tarzan.
– Ja Perica.
– Moja DŽejn.
– Moja Marica.
– Moja Čita.
– Moja, nepismena.

Neodlučna učiteljica

Kaže Perica mami:
– Više ne idem u školu!
– Zašto? – upita ga mama.
– U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan – osam. Ne vraćam se dok se ne odluči!

Ispravka jedinica

Pita tetka malog Pericu:
– Zašto plačeš?
– Dobio sam dvije jedinice.
– Ma to ćes lako ispraviti.
– Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su hemiskom.

Novi bicikl

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
– Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
– Mama, vidi… vozim bez obe.
Malo kasnije:
– Mamaaa! Vidi ja vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
– Mama, vidi! Ja bez zuba!

Pita uciteljica Pericu: – Perice, sta nam daje ko…

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad’ nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Perut!
– А ako ga udarimo jače?
– Prašinu!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Paaa, perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam Vam – jaja

Pitala uciteljica Pericu kada su zavrsili kontroln…

Pitala uciteljica Pericu kada su zavrsili kontrolni:
-“Perice zasto si prepisivao na kontrolnom? “
-“Kako znate? “upita on.
-“Pa lijepo tvoja kolegica je napisala u 5om zadatku ne znam, a ti si napisao NI JA! “

A gde ti je Sveti Duh?

Perica krenuo jednom u crkvu da se pomoli. Hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:

– Sine, ne možeš biciklom u crkvu.

– Ali ko će da mi ga čuva?

– Sveti Duh! – odgovori pop.

Perica to prihvati, zapali sveći i reče:

– U ime Oca i Sina – amin.

Sluša to sveštenik, pa ga upita:

– A gde ti je Sveti Duh?

– Eno ga ispred crkve – ČUVA MI BICIKL!

Poseta babi

Perica:
– Baba, došao sam da te obiđem.
Baba:
– Aj ne seri, kol’ko ti para treba?

Kaze tata Perici: -Uci Perice,uci.Od ucenja jos n…

Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar cu ja bas mora ti da budem prva zrtva.

Četiri jedinice

Dođe Perica kući i kaže starome:
– Stari danas sam dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
– Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
– Iz fizičkog, matematike, jezika i vjeronauke.
– Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
– Pa na kojem ćes kurcu onda stajat?
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz jezika?
– Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo po jednu rečenicu.
– Darko je rekao: “Ana voli Sinišu. ” Jelena je rekla: “Ana voli Peru. ”
– U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
– Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedan.
– Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
– Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
– A je*o te, to je isti ku*ac..
– To sam i ja rekao, pa sam dobijo jedinicu.
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauke?
– Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega komšije, a on je rekao da je Bog i tamo.
– Je ku*ac, naš komšo nema podruma.
To sam i ja rekao…

Tri čučnja

Kuka Perica:
– Jutros rešim da se aktiviram i uradim tri čučnja. Samo neka bela svetlost pred očima i pokojna baba kako me doziva…

Perica: Mama, danas sam dobio keca jer nisam znao …

Perica: Mama, danas sam dobio keca jer nisam znao gdje se nalaze Alpe.
Mama: Tako ti i treba kad ne znaš gdje ostavljaš svoje stvari!

Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica:
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica:
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju.. ?
Ivica:
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli: “Isuse, zar sad još i ti?! “

Pismo Djed Mrazu

Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
– Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica

Šta znači reč očigledno – Perica

Usmeni zadatak, učiteljica proziva decu sa pitanjem da
se objasni značenje reči očigledno.
– Milojice, hajde nam ti kaži šta to znači reč očigledno?
– Pa evo ovako učiteljice, moj ćale vozi BMW, mama
vozi RENO MEGAN, baba i deda se vozaju u HAMERU
očigledno je da mi imamo puno para!
Bravo Milojice, odlično, sedi 5.
Hajde sada ti perice da nam kažeš, šta
znači reč očigledno?
– A evo ovako učiteljice, moja baba svako
jutro ide u šumu, ispod jedne miške nosi
Kurir, a ispod druge Washington Post.
Zbunjena učiteljica:
– Dobroo, Perice I šta onda???
– Pa ništa učiteljice, baba ne zna da čita, OČIGLEDNO ide da se*re!

Veronauka

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
– Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
– Možeeeee….
Pop:
– Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
– Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

– Mama jeli istina da imam velike usi, – nemas si…

– Mama jeli istina da imam velike usi,
– nemas sine,
potom ulazi tata:
– Perice ajde se popni na krov da uhvatis Wi-fi

Perice koliko je jedan plus jedan?

Pita učiteljica Pericu:

– Perice koliko je jedan plus jedan?

– Ne znam.

– Kako ne znaš? Ti imaš jednu jabuku, ja ti dam još jednu. Koliko tada imaš jabuka?

– Ne znam.

Iznervirana Pericinim totalnim neznanjem, učiteljica proba još jednom:

– Ti imaš jedno jaje, ja ti dam još jedno, koliko ih imaš?

– Nisam ja lud, znam šta su muda!

Perica iscrpljen od seksa

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.

Perica to pažljivo sasluša, pa upita:

– A šta ako budem iscrpljen od seksa?

– Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. – odgovori učiteljica.

Igraju se Perica i Marica u vrtiću

Igraju se Perica i Marica u vrtiću. Perica izvadi autić i počne da se igra. Na to mala Marica izvadi svoju barbiku pa se i ona zaigra.

Tada je Perica pogleda pa skide gaće i pokaza pišu:

– Aha, imaš li ti ovo?

Marica takođe skine gaće, pokazujući šta ona ima:

– Dok je meni nje imaću toga koliko god hoću!

Let anđela

Pita mali Perica mamu:
– Mama, da li anđeli lete?
– Da dušo, lete, što pitaš?
– Pa sinoć je tata rekao dadilji “anđele”, kad će ona leteti?
– Sutra, dušo, sutra…

Trogodišnji Mića

Dolaze dva lopova pred zgradu i zvone na interfon. Javlja im se Perica:
– Ko je?
– Majstori. A kako se ti zoveš?
– Perica.
– A koliko imaš godina?
– 7.
– A ima li još neko kod tebe u stanu?
– Da.
– Ko?
– Mića.
– A koliko Mića ima godina?
– 3.
– E, pa hoćeš da nas pustiš unutra?
Ulaze lopovi u stan kada pred njih iskoči Mića pitbul.