Objašnjava učiteljica da se svake godine u Srbiji potroši 100kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
– Šta tebi uvek nije jasno Perice? – pita učiteljica.
– Ma, nije mi jasno: šta po glavi?
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
– Učiteljice, srce ima dve komore.
– Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve… ?
– … i dve noge – izvali Perica.
– Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
– Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: “Ajde srce, raširi noge. “.
Kaže Perica kevi:
– Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
– Auuuu, pa što baš toliko duboke?
Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Partizana:
-Sto ne ides na utakmicu?
-Pa, u zadnje vreme Zvezda mnogo gubi…..
-Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?
Idu Perica i baka parkom i Perica nadje 100KM
Baka: Sve sto je na podu to se ne dira!
Perica: ok
Idu drugi dan parkom i perica nadje 100KM
Baka: Sve sto je na podu to se ne dira!
Perica: ok
Idu treci dan parkom i baki pozli, pade na pod i govori.
Perice pomozi mi!
Perica: Sve sto je na podu to se ne dira!!
Pita Perica oca:
– Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3, 6 i 12 komada?
– Perice, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, jedan za januar, jedan za februar, jedan za mart….
Na dan roditeljskog sastanka:
Perica:
– I, tata, kako je bilo?
Otac:
– Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Kaže vjeroučitelj malom Perici
– Izmoli očenaš.
Perica će na to:
– Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!
Dolazi Perica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
– Teto, dajte mi kutiju Sexanorme.
– Ne može mališa, to nije za decu.
– Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu to kupim…
– A tako… Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide Perica kući i ponavlja:
– Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže dedi:
– Deda, evo ti lek i teta apotekarka je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice. Pita ona:
– Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l’ sad bolje?
– Pa… on je… ali… – zbunjeno će Perica.
– Šta ali? Šta je bilo?
– Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Sjedi mali Perica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
– Perice, de ti nama rec’, koja je razlika između muških i ženskih?
Perica se počeše po glavi:
– Profesor’ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori:
– 38…
Perica nastavi:
– A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija:
– 43….
Perica zaključi:
– Eto, vid’te, razlika je međ’ nogama!
Perica pita tatu:
– Tata, šta je to politika?
Otac pokušava da mu objasni:
Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?
Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac “skače” po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.
Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:
Jesam tata! Kapitalizam je*e radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.
Došao od Perice tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
– Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!
Pita nju tata:
– A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
– Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Perica je napisao ni ja!
Jahao Perica na mazgi kroz pustinju, a sunce upeklo, prži li prži! Jaše tako Perica i misli kako da se rashladi, kad kraj njega nešto munjevito projuri. Gleda Perica šta bi to moglo biti, ali to već nestade.
Jaše on dalje, kad opet nešto projuri. Pogleda Perica malo bolje, kad ono Joca na biciklu.
Tad Perica dreknu:
– Stani Joco, stani!
– Šta je bilo Perice?
– Zašto juriš toliko?
– Kad juriš, vetar ti bije u lice i hladi te.
Kad je Perica ovo čuo, potera on mazgu sve brže i brže. Ali mazga posle nekog vremena crče od napora i pade. Perica siđe sa nje, pa kaže:
– Šta je mazgo? Smrzla si se, a?
Pita Perica mamu:
– Mama jel smem napolje?
Odgovara mu mama:
– Smes ali nemoj u duboko.
Mali Perica: Mora da si ti jako snažna žena, teta Milena!
Teta Milena: Odakle ti ta pomisao?
Mali Perica: Pa tata mi kaže da ti svu rodbinu vrtiš oko malog prsta.
Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
– O čemu ti to sine?
Perica će spremno:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!
Perica ugleda trudnicu pa je upita:
– A šta ti je to? – pokazujući na njen stomak.
– Stomak.
– A šta to imaš u stomaku?
– Imam bebu.
– Pa voliš li ti svoju bebu?
– Naravno da je volim.
– Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!
Pita Pericu učiteljica:
– Šta je leptir?
– Insekt.
– Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
– Iz porodice helikoptera!
Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke?
– Grozno! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila.
– Ma nemoj! A što je napravila?
– Tako glasno je hrkala da me probudila.
– A što je svećenik rekao na to?
– Usred propovijedi mi je naredio: ” Probudi tetku! ”
– A ti?
– Ja sam mu odgovorio: ” Probudite je sami, vi ste je i uspavali!
Kleči Perica na ulici pored bicikla i moli se Bogu, naiđe komšija pa ga upita:
– Je li bre Perice, što se moliš na sred ulice i odakle ti taj bicikl?
– Ma rekla mi učiteljica, ako se svaki dan budem molio Bogu da ću dobiti bicikl..
– Ali ti imaš bicikl, zašto sada tu klečiš i moliš se?
– Ma, skapirao sam ako ukradem bicikl da ću pre dobiti oproštaj od Boga, nego bicikl, pa sam ovaj maznuo i sad poravnavam račune!
Učitelj reče djeci:
Djeco, napišite, za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste vi proveli vikend. Perica je domaću zadaću ovako napisao:
U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostalu 191 izgovorio je moj tatek kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Za vreme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si ti oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola i kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” i prozove Pericu.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
– Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će direktor:
– Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, primi Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-Ma zamislite, ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi”! Odvedem ga direktoru koji mi kaže “Pa možda mali i nije”.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
– Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?
Dosao Perica kod doktora.
– Doktore, imam veliki problem, mnogo sam neodlucan ili možda nisam.
Prolazi jedan covek i vidi Pericu kako place i ga upita:
-Jeli mali zasto places?
-Pa sanjao sam kako skola gori.
-Ma to je bilo samo u snovima
-Pa zato i placem zato sto je u snovima.
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
“Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio”.
Dolazi mali perica iz škole sa krvavim nosem a majka ga pita:
-Perice zašto ti je krvav nos?
-A Perica će na to:
– Jedan dečak me je ujeo za nos!
– Ijuuuu crni sine! Pa jesi li ga zapamtio?
– Kako da ne, imam njegovo uvo u džepu!
mali ivica: tata, mi bi mogli prodati mamu.
Tata: Žašto ivice?
mali ivica: ja više ne sisam a ti ne jebeš!
Pita mama Pericu:
– Perice jesi mi vidio cjediljku?
A Perica će:
– Bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, što je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori:
– To je zagonetka!