Dosao perica kuci i kaze mami: -Mamice nas ucit…
Došao perica kuci i kaže mami:
-Mamice naš učitelj nista ne zna
-Pa kako to perice
-Pa stalno nas nesto pita
Ucitelj pita djake: – Ko zna da navede neki prime…
Ucitelj pita djake:
– Ko zna da navede neki primer za slucajnost.
Iz poslednje klupe se zacu Perica:
– Moj tata i mama vencali su se istog dana!
Tampon
Petogodišnji Perica pita drugaricu:
– Šta ćes tražiti od Deda Mraza za Novu godinu?
– Jednu Barbiku! A ti?
– Ja ću tražiti jedan Tampon!
– Šta ti je to.. Tampon?
– Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!
Znam pravu istinu
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
– “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– “Znam pravu istinu. ”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– “Ni riječi o ovome tvojem tati! ”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– “Znam pravu istinu. ”
Otac brzo izvadi 1. 000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– “Sine! Pa zagrli tatu! “
Doručak
Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
– Mama, šta ima za doručak?
– Riža sa govnima!
– Ne opet riža!
Perica spava na času
Opominje učiteljica Pericu:
– Perice, ne možeš da spavaš na času!!!
– Mogu učiteljice, samo se vi ne derite toliko.
Čuvaj zube
Vozi se Perica u taksiju i jede čokoladu, a
taksista mu dobaci:
– Momak, to sranje će ti uništiti zube.
A Perica mu odgovara:
– Moj deda je živeo 110 godina!
Pogubi se taksista pa ga upita:
– Je l’ zato što je jeo čokoladu! ??
– NE, nego zato što je gledao svoja posla!!!
Odgovori mu Perica.
Takmičenje iz gramatike
– Perice, sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
– Neznam.
Takmičili se Robin Hud, Vilijam Tel i Perica
Takmičili se Robin Hud, Vilijam Tel i Perica ko će strelom da skine jabuku sa devojčine glave.
Robih pokuša prvi, skine jabuku i ponosno reče:
– I’m Robin Hood!
Vilijam Tel takođe uspešno skine jabuku i reče:
– I’m William Tell!
Dođe red na Pericu. On pokuša, pa reče:
– Ajm sori…
Kaze Perica tati: – Tata , danas kada je ucitelj…
Kaze Perica tati:
– Tata, danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
– Koje je pitanje bilo?
Perica:
– Ko je razbio prozor!
Šta je perverzija
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
– Perverzija – izvali Perica.
– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže, a druga ga grize. Koja od njih je udata?
– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili je perverzija.
Perica u Hrvatskoj
Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
– Perice, dolazi kući!
– Molim te, tata, još samo malo…
– Perice, dolazi kući, majku ti jebem!!!
– (obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!
Perica i učiteljica
Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
– Učiteljice, ja vas volim!
– Ali Perice, ja ne volim malu decu.
– Pazićemo, učiteljice, pazićemo!
Crtež
Na času likovnog…
– Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.
– Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
– Želeo bih da se oženim…
– Da, i?
– Hoćete da vas nacrtam?
Bonton
Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:
– Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
– E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.
Ležeći polocajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Glagol
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Pericu:
– Kakav je glagol kihnuti?
Perica:
– Zarazni.
Izgubio se Perica
Perica uspeo da se izgubi u gradu i počne da plače. Dolazi pandur, uhvati ga za ruku i upita:
– Sine, nemoj da plačeš, reci mi koja ti je adresa?
A Perica će, brišući suze:
– Čiko, adresa je perica787221@gmail. com.
Zdravo lavovi!
Uđu Perica i Joca u starački dom i viknu:
– Zdravo lavovi!
Pošto bake i deke ne reaguju, oni ponove:
– Zdravo lavovi!!
Međutim, ovi i dalje ne reaguju.
Treći put oni još glasnije viknu:
– Zdravo lavovi!!!
Priđe im jedan deda i upita:
– Deco, zašto nas pozdravljate sa lavovi?
– Pa kako niste kad svakog dana neko od vas rikne! ?
Pitanje za Pericu
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kad je umro Vuk Karadžić?
– Ju naopako, ja ne znam ni da je bolovao!
Kad porastem
Perica:
– Kad porastem, biću milicioner i poći stopama svoga oca!
Jovica:
– Nisam znao da ti je tata milicioner?
– Pa i nije, on je lopov!
Izostanak
Učiteljica proziva Pericu:
– Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
– Baka mi je bolesna!
– Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
– Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Tata je opet pijan!
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Zavija kao vuk
Pitala učiteljica decu u školi da li neko zna da imitira vuka kako zavija. Pošto niko nije znao, javi se mali Perica i kaže:
– Učiteljice, moj deda zna da zavija kao vuk!
Sutradan Perica dovede dedu u školu, a učiteljica mu kaže:
– Deko, molim vas da li biste hteli da nam pokažete kako vuk zavija!
Na to će deda sav zbunjen:
– Ne znam ti ja to, ćeri moja!
Učiteljica se zbuni, a Perica kaže:
– Učiteljice, niste ga pitali kako treba: deda, kad si poslednji put vodio ljubav?
– Auuuu! – odgovori deda.
Pita uciteljica Pericu: – Perice kada se beru ja…
Pita uciteljica Pericu:
– Perice kada se beru jabuke?
– kada je komsijin pas zavezan!
Plač
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
– Šta je, Perice, zašto plačeš?
– Zato – jeca mališa – jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
– Zato ne treba plakati – teši ga razredni. – Pa ništa mu se nije dogodilo.
– Da – plače ovaj dalje – ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Pericin osećaj na kraju školske godine
Na kraju školske godine, pita majka Pericu:
– Kako si se osećao na poslednjem času u školi?
– Kao general, stojim u stavu mirno i POSMATRAM SVOJE JEDINICE.
Šta je bilo posle Titove smrti?
Pitala profesorica istorije Pericu:
– Šta je bilo posle Titove smrti?
– Sahrana, šta bi drugo moglo biti!
– Sjedi vidimo se za 40 dana!
Vremena
Učiteljica:
– Kada kažem da sam bila lijepa to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Perice?
Perica:
– To je šala učiteljice!
Perica u porno bioskopu
– A šta ti, mali, tu radiš? – zapita u porno-bioskopu zapanjeni redar malog Pericu, kojeg je upravo spazio. – Kako si uopšte mogao kupiti kartu?!
– Pa nisam je ja kupio, nego tata!
– A gde je tata?
– Pa verovatno kod kuće traži kartu.