Ko će da mi vrati bicikl
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
– Gde ćeš ti baba?
– Ide baka na groblje.
– A ko će da mi vrati bicikl?
Rudnik zlata
Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:
– Perice, možda ćeš naći rudnik zlata.
– Nastavnice, sve što budem našao delićemo popola – odgovori Perica.
Istina o budućim ženama
Pita Perica tatu:
– Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
– Sine, to ti se događa na celoj planeti!
Dosao peric ispred crkve sa biciklom. Izade pop …
Dosao peric ispred crkve sa biciklom.
Izade pop i kaze perici:
ajde na misu.
perica: ukrast ce i biciklo
pop: nece duh ce ga cuvati
peerica: dobro
udu oni u crkvu i perica se krene krstiti:
u ime oca i sina.
pop: a gdje ti je duh?
perica: cuva mi biciklo
Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
Pita učiteljica:
– Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
– Ginekolog!
– Zašto?
– Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
Univerzalno
Kaže pop na času veronauke:
– Deco, ne postoji ništa na ovom svetu univerzalno osim Boga!
A, Perica će na to:
– Pope, a univerzalno lepilo?
Perica na ekskurziji
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.
Ima samo jedna mama
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama! ” Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
– Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
A šta ti misliš
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci.
Poštar:
– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
– A šta ti misliš?
Nije šteta
Upita učiteljica Pericu da joj odgovori šta je
to katastrofa ili da navede neki primer katastrofe.
Odgovara mali Perca:
– Katastrofa to je kada vuk uđe u tor i pojede ovce.
Objasni mu učiteljica da to nije katastrofa nego šteta, i
sutradan u školi mu postavi isto pitanje.
Odgovara mali Perica:
– Pa katastrofa je kada se sruši avion na zemlju sa deset
hiljada metara i eksplodira, a bio je pun političara.
Bravo Perice, tačno si odgovorio, pohvali ga učiteljica.
A mali Perica će:
– Da, ali zato nije šteta!
Druženje sa Markom
– Perice, zašto se više ne družiš sa Markom?
– Mama, da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
– Naravno da ne bih!
– Pa eto vidiš, neće ni on.
Crveno ili bijelo vino
Došao Perica u prodavnicu i reče prodavacu:
– Daj mi litru vina!
Prodavac ga upita:
– Hoceš crveno ili bijelo?
Perica odgovori:
– Nema veze svakako je za mog djeda koji je ćorav.
Godišnje doba
Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
– Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
– Pa… ovaj… leto.
– Leto? Hmmm, zašto leto?
– Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode…
– Sedi, Ljubice, ‘ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
– Pa, sada je leto.
– Kako leto, pobogu dete?
– Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane…
– Sedi, Vesna… (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu… ) Perice, ‘ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
– (mrtav ‘ladan) LETO!
– Ama, otkud leto?
– Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!
Prvi dani škole
Pitao ujak malog Pericu posle prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:
– Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.
Perica i Kaća na klupi u parku
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
– Gde si bio do sada sine? – pita majka.
– Paaa, bio sam sa Kaćom u parku.
– A šta si tamo radio?
– Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na klupu do nas došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se ja i Kaća počeli ljubiti.
– I onda?
– Onda je čika na drugoj klupi onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sike, pa smo ja i Kaća to isto uradili. Zatim je taj čika teti zadigao suknju i skinuo joj gaćice, pa smo Kaća i ja to isto učinili.
– I šta je onda bilo? – pita zaprepaštena majka.
– Paa, onda su ono dvoje otišli u neko žbunje… a mi smo se obukli i otišli, jer nam se nije kakilo.
Uciteljica pita Pericu: – Je li, ko …
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor? “
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata? “
Dobra učiteljica
Učiteljica prekoreva malog Pericu:
– Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Toalet papir
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
– Šta tebi uvek nije jasno, Perice?
– Ma nije mi jasno: što po glavi?
Fuškin
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, ko je napisao knjigu Evgenije Onjegin?
– Fuškin.
– Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
– A u fičku materinu!
Rima
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.
– Dobro, učiteljice.
– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.
Vijagra
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru.
– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče mu u povjerenju.
– Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem 100€!
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600€ i daje unuku.
– Ali deda, reko si 100€, a ovde… – počne iznenađeni unuk.
– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem ti 100€, ovih 500€ ti je od babe!
Perica je kao ikona
Pita Perica majku:
– Mama, da li sam ja lep i dobar?
– Naravno, sine. Ti si kao ikona.
– Kako to, kao ikona?
– Kad te vide, Svi se krste!
Ispituje ucitelj djake i prozove Pericu. – Peric…
Ispituje ucitelj djake i prozove Pericu.
– “Perice, sta je sledilo posle Napoleonove smrti?
– “Sahrana, profesore.
– “Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.
Perica daje platu učiteljici
Dolazi Perica kod učiteljice:
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
– Juuu! Perice! Šta ti pada na pamet! ?
– Daću vam 10. 000 dinara.
– Hm, to je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu sise.
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali pi*ku?
– JUUUUUUUU! Perice!
– Daću vam još 10. 000 dinara!
– Hm, hm! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi*ku.
– Učiteljice, da mi date da vas malo po*ebem?
– JUUUUUUU…. ! Perice! Jesi li ti normalan?!
– Daću vam još 20. 000 dinara!
– Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
– Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Perica i mama
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
– Mama, mama, šta ti je to između nogu? – pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
– Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina…
Gleda Perica, gleda…
– Pa kud baš posred pičke!!!
Šta je to politika – Perica
Za vrijeme doručka pita Perica oca:
– Tata, šta je to politika?
– Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, djed sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumio?
– Nisam tata baš najbolje, ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke, ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, djed je potpuno nezainteresiran, i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru za doručkom pita otac sina:
– Perice da li si razmislio šta je politika?
– Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti je*bu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresiran, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima…
Perica i poštar
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
– A šta misliš?
Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu g…
Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu govori:
– Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju! .
– I ja se nadam učiteljice!
Kaze otac malom Perici: – Ti sve sto radis, radis…
Kaže otac malom Perici:
– Ti sve što radiš, radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube.
Da li ima nešto da radiš brzo?
– Ima. Brzo se zamaram.
Pericin deda imitira vuka
Pita učiteljica učenike:
– Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
– Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
– Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
– Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
– Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
– Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
– Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put je*ao babu?
A na to će deda:
– Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.