Kaze Jovica Perici: – ja sam tako pametan, prohod…
Kaze Jovica Perici:
– ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci a Perica će na to:
– Ja sam jos pametniji. Pustio sam da me nose do 4 godine!
Perica na nudističkoj plaži
Pita Perica Tatu:
– Ćale, Ćale, a zašto ovde neki ljudi imaju veliku
onu stvar između nogu, a neki malu, tako kao
ti što imaš?
– Pa zato Perice sine što su ovi sa velikom stvari
između nogu gluplji, a mi sa manjom pametniji.
Ode Perica i posle pola sata se vraća do Tate:
– Ćale, Ćale, eno neki čika priča sa Mamom i
pipka je, a što je gluuup, eno sve je gluplji i gluplji…
Perica u vozu
Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:
– Šta vam je to?
Ovaj mu kaže:
– To mi je iz rata.
Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:
– Šta vam je to?
Ovaj mu odgovori:
– Ma, to mi je iz rata.
Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:
– Je l’ vam to iz rata?
A ovaj odgovori:
– Ne, to mi je iz nosa.
Upoznavanje
Perica:
– Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu.
Ćale:
– Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe.
– Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj!
– Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!
Opravdanje
Pita učiteljica:
– Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
– Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
– A šta ti je bilo?
– Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Perice ko je otkrio Ameriku?
Bio Perica u školi.
Učiteljica: Ko je otkrio Ameriku Perice?
Perica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci mi ko je?
Perica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: Pa čoveče, ti ne znaš najosnovnije stvari!!!
Uto prolazi direktor škole pored učionice, primećuje viku i ulazi u učionicu.
Direktor: Pa što se derete toliko gospođo, pobogu?
Učiteljica: Izvinite direktore. Pitam Pericu ko je otrkio Ameriku, ali on samo uporno tvrdi da nije on.
Direktor: Ma pustite dete na miru, možda stvarno nije.
Perica dobio četiri jedinice
Došao Perica kući i rekao ocu da je dobio 4 jedinice, a ovaj poludeo:
– Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
– Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
– Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
– Pa, nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu…
– Na čemu ćeš onda stajati – na ku*cu? – pita otac.
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
– Nastavnica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: “Ana voli Milana”. Jovica je rekao: “Ana voli Peru”.
– U, je*ote, pa ta Ana je kurvetina! – prokomentarisa otac.
– Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz matematike?
– Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
– Je*iga, to je isti ku*ac! – kaže otac.
– To sam i ja rekao, pa sam dobio keca!
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?
– Nastavnik je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo…
– Jeste ku*ac, Ivan nema podrum!
– To sam i ja rekao…
200 riječi
Učitelj reče djeci:
– Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
– U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Vraca se Perica kuci i s vrata govori: – Tata, ma…
Vraca se Perica kuci i s vrata govori:
– Tata, mama danas me ucitelj po prvi put pohvalio!
– Super! A sta ti je rekao? – pita ga tata.
– Rekao je svi ste vi magarci, a ti si, Perice, najvecii!!!
Perica peva u djackom autobusu: – Da mi je mama s…
Perica peva u djackom autobusu:
– Da mi je mama slonica a tata slon, ja bih bio mali slon!
Vozaca pomalo nervira ali ne komentarise.
– Da mi je mama kobila a tata konj, ja bih bio zdrebe! – nastavlja da arlauce Perica.
Vozac se iznervira i u istom trenutku pita:
– A da ti je tata peder a mama kurva, sta bi ti onda bio.
Perica odma rece:
– Vozac autobusa
Proširena rečenica
Pita učiteljica razred ko će da kaže jednu proširenu rečenicu.
Javi se Perica i reče:
– Ide pop preko rupe vidi mu se dupe.
– To nije lijepo – reče uciteljica – ako već izgovaraš nepristojne riječi a ti samo kaži prva dva slova naprimjer “du.. ”. Ako si ovo shvatio kaži neku drugu receniču.
Perica:
– A za njim ide kuče po zemlju mu se ku*ac vu..
Crtež
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
– Je li, a šta ti radiš tu?
– Pa izbacila me učiteljica.
– A šta sada učiteljica radi?
– Ma eno je, briše dupe.
Nastavnica na zameni se žali na Pericu
Mlada, zgodna nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju, žali se direktoru škole:
– Direktore, jedan učenik mi je rekao da će mi uterati ako i sutra budem došla u mini suknji.
– Da nije Perica? – pita direktor, nimalo iznenađen.
– Jeste.
– Onda vam savetujem koleginice da ipak obučete pantalone. On je, naime, kriv što sada zamenjujete koleginicu…
Kurva sa triperom
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
– Što sa triperom?
– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
– Zašto?
– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Pita Perica tatu: – Tata kakva je ovo recenica:,,…
Pita Perica tatu:
– Tata kakva je ovo recenica: ” u kuci nema piva”?
– To nije recenica sine to je KATASTROFA!
Kako je to biti pijan
Pita mali Perica tatu:
– Tata, kako je to biti pijan?
– Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovek bi rekao da tamo ima četiri drveta.
Perica će:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Pita Perica mamu da li ima velike oci a ona mu odg…
Pita Perica mamu da li ima velike oci a ona mu odgovara – – nemas sine.
Dolazi otac i pita:
– cije je ovo biciklo,
a mama ce na to:
– to nije biciklo vec Pericine naocale
Šta je prase?
Sedi porodica za stolom, i otac kaže Perici:
– Jedeš kao prase! Znaš li ti uopšte šta je prase?
A Perica će:
– Znam, to je dete svinje.
Nema više
Nema više viceva o Perici i o plavuši!
Perica završio školu a plavuša se ofarbala.
Prica otac perici: -Eh,sine moj,kad sam bio mladj…
Prica otac perici:
-Eh, sine moj, kad sam bio mladji sve zenske su jurile za mnom.
-A sto vise ne jure?
-Pa prestao sam da kradem torbice!!!
Ženili roditelji Pericu
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
– Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
– Sve što radi žena – radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče. Žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…
Zbuni se Perica i upita ženu:
– A šta sad?
Žena odgovori:
– E, sad čekamo nekoga da nas j**e.
U restoranu
U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
– Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će k’o iz topa:
– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!
Potpis
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
– Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.
Da li se mrtvi pretvaraju u prašinu?
Mali Perica pita majku:
– Mama, da li je tačno da se mrtvi pretvaraju u prašinu?
– Da, tačno je.
– Onda dođi za momenat, čini mi se da je neko izvršio samoubistvo ispod mog kreveta.
Dodje mali Perica doma pognute glave, sav uplakan….
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
– Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
– Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
– Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Perica se upisao na trening u plivanju ! Prvi dan…
Perica se upisao na trening u plivanju!
Prvi dan treninga kaze Perica treneru:
-Mozete me ispisat iz treninga?
Upita trener:
– Zasto?
Odgovori Perica:
– Pa nisam vise zedan.
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavacici -Doba…
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.
Perice zasto places?Pita Jovica.******************…
Perice zašto plačeš? Pita Jovica. ******************************* Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica** A kako si ga čistio? ********************************************** Pa usisivačem!
Kad se Ivica hvali
Hvali se Ivica Perici:
– Moj ćale je u ratu skinuo avion.
Perica će:
– Ma nije to ništa, moj ćale je skinuo pilota s moje starije sestre.