Gdje ti je knjiga?

Nastavnik:
– Perice, gdje ti je knjiga?
Perica:
– Nemam je.
Nastavnik:
– A kod kuće?
Perica:
– Hvala na pitanju, svi su dobro.

Brzina

Govori učiteljica:
– Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite…Ima li nešto što radite brzo?
– Brzo se umorimo – kaže Perica

Perica rimuje na času

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.

– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.

– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.

– Dobro, učiteljice.

– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…

– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku*ac v.

– Mikice – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?

– Vidi čamca, voda mu do pramca!

– Dobro je. A sada ti Perice!

– Vidi gnjurca, voda mu do kolena.

– Ali tu nema rime!

– Kad bude plime, biće i rime.

Pita mama Pericu : – Perice jesi mi vidio cedilj…

Pita mama Pericu:
– Perice jesi mi vidio cediljku?
A Perica će:
– bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!

Perica računa

– Perice, koliko je dva plus dva? – pita učiteljica.

Perica stavi ruke ispred sebe, ispruži po dva prsta na svakoj i kaže:

– Četiri.

– Perice nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde reci koliko je tri plus tri?

Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.

– Šest!

– Uh bre Perice, ‘ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiti plus četiri.

Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, brzinom munje stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (sa po četiri ispružena prsta) i vrati ih iza leđa.

– Osam!

– Jao Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!

Stavi Perica ruke u džepove.

– Koliko je pet plus pet?

Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima…

– Jedanaest!

Karijera je karijera

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:

– Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?

Perica odgovori:

– Josip Broz Tito.

– Sedi, pet!

Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

– Izvini Rambo, ali karijera je karijera…

Posao mali Perica u skolu plivanja. Nakon nekog vr…

Posao mali Perica u skolu plivanja. Nakon nekog vremena, kaze Perica instruktoru:
– Odoh ja kuci.
– U cemu je problem. – upita instruktor.
– Nisam vise zedan!

Boje za učionicu

Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:
– Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?
Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.
– Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
– Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
– Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!
I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.
– Šta ti je rekao direktor, Perice? – pita učiteljica.
– Rekao mi je: “Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice? “.

Perica traži veći džeparac

Obraća se Perica ocu:

– Ćale mogu li da ti postavim dva pitanja?

– Naravno sine.

– Hoćeš li da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Perica i lovac

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medveda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu spremi 5000 eura. I tako jedan dan Perica skupi pare i pozove lovca. Lovac dođe, ali sa sobom je poneo: pušku, palicu i pudlicu.

Perica ga upita:

– Šta će vam palica i pudlica?

– Kada se popnem na drvo, medved će za mnom, ja ga dočekam i udarim palicom po glavi, on će pasti na zemlju, a pudlica će da ga ščepa za jaja – objasni lovac.

– A šta će vam onda puška?

– Pa ako slučajno ja prvi padnem i mene pudlica zgrabi za jaja – ti ubij pudlicu!

Mali Perica se probudio usred noći

Mali Perica se probudi usred noći i upita:

– Tata, tata, di ci?

– Tu cam, tu cam sine!

– Ma tata, ne pitam te cta ladis nego di ci!

Perica – Srce ima noge

Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ih sada ispituje. Pita ona jednu učenicu od čega se sastoji srce.

– Srce ima dve komore.

– Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve… ?

-… i dve noge – izvali Perica, a đaci počeše da se smeju.

– Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?

– Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: “Ajde srce, raširi noge”.

Kao ikona

Pita Perica majku:
– Mama, da li sam ja lijepo vaspitan i kulturan?
– Naravno, sine, ti si kao ikona.
– Kako to kao ikona?
– Pa lijepo, kad te vide – svi se krste.

Opasnost

Učiteljica: “Perice, zašto me stalno gledaš? “
Perica: “Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči”.

Dvije sam mogao

U gradu se otvorila nova agencija za “druženje”. Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: – Tata, što rade u ovoj agenciji? Tata iznenađen i napola bespomoćan: – Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? – Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola, namazala maslacem i džemom pa dala Ivici. Vraća se Ivica kući pa viče: – Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje! Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma. – I što? … – pitaju šokirani roditelji. – Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao…

Pericin tata se napio

Kaže Perica mami:

– Mama, tata je opet pijan!

– A otkud ti to znaš?

– Pa eno ga, opet brije ogledalo!

Mama mafijaš

Uplakan Perica iz škole dolazi kući i žali se mami:
– Mama, svi me zadirkuju u školi da mi je mama mafijaš.
– Nemoj plakati sine, sutra ću ja ići kod direktora da porazgovaramo.
– Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrećan slučaj.

vec u pubertetu, bas se sprema da izad…

Mali Perica već u pubertetu, baš se sprema da izađe u grad sa drugarima pa ode do ćaleta:
– Tata, imaš li ti nešto para?
– Imam sine moj, ništa se ti za mene ne brini.

Pita Perica oca sta znaci fiktivno a sta fakticki!…

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički! ?
– Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10. 000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20. 000 eura, a faktički dvije kurve!!!

Biber

Pita učiteljica Pericu:
– Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
– Za spavanje.
– Kako za spavanje, Perice?
– Pa lepo, tata kaže svako veče mami: “Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš”.

Vic o milicajcu

Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o milicajcu!
Na to tata:
– Ali Perice, znaš dobro da sam i ja milicajac.
– Neka tata, ispričaću ti fino polako.

Peričinu porodicu pregazio traktor

Kaže učiteljica Perici:

– Zovi mamu na razgovor!

A Perica će:

– Ne mogu, pregazio je traktor.

– Zovi onda tatu!

– Ne mogu, i njega je pregazio traktor.

– Zovi babu ili dedu.

– Ne mogu, i njih je pregazio traktor.

– Pa zovi onda starijeg brata.

– Ma, ne mogu!

Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:

– Šta, i njega je pregazio traktor?

Perica će njoj:

– Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.

Brate eno je proročica

Sede Perica i Joca na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:

– Šta to radite, skršićete se sa sve granom!

– Ma beži bre matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu. Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Joci:

– E brate, eno je opet ona proročica!

Zove Perica mesaru i pita: – Imate li telecu glav…

Zove Perica mesaru i pita:
– Imate li teleću glavu?
– Mesar odgovara:
– Da, imam.
– A imate li pileće noge?
– Naravno.
– A ćureće grudi?
– Da.
– A svinjsku njušku?
– Da.
– Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!